1年前のあの日
4月15日の真夜中
日付が変わって
正確には
もう16日に
なっていたかも知れません
あの日
私と娘は
夫を
そして父を亡くしました
夫の弟は
両親を亡くしてすぐに兄を
私の両親は
愛すべき婿を
親族たちは
頼りになる本家の長男を
それぞれが
それぞれの立場で
失いました
1年という節目
お供えものや
お花が届き
夫の写真の周りは
いつもよりも賑やかです
夫のために
心を寄せてくれた供物は
とてもありがたいし
この人たちに
支えてもらっていることを
実感します
特別なことは何もしません
学校に行き、会社に行きます
1日たりとも欠かさず
夫を想い出しているから
これが私なりのやり方です
この1年
喪失感と向き合ってきました
夫の最期のことは
今も鮮明に覚えています
しかしブログには全てのことは
書いていません
記憶の全部を記すことは
私はこの先もしないと思います
私達だけの時間
この世で
もう私の頭の中の記憶にしか
ない瞬間
それも私にとっては
大切な宝物だからです
あの瞬間
病室で夫の呼吸が止まったことは
素人目にもすぐ分かりました
闘病中は
苦しむ姿を沢山見てきたので
悲しみよりむしろ
夫が全てから解放されたことに
安堵した気持ちでした
真夜中
自宅から
主治医が駆けつけてくれての
死亡確認
そして
夫が予め決めていた葬儀社に
連絡して
そこからは
ベルトコンベアのようでした
葬儀や火葬では
喪主という立場で
何処か他人事のように
テキパキとこなしていたと
記憶しています
これは仕事、ミッションだと
思い込もうとして
多分あの日
ほとんど私は泣いていません
娘がずっと
私の背中を見ているのを
感じていたし
周りも
みんな私を見つめていた
その中で
見栄っ張りで
プライドの高い私は
冷静にふるまう妻・母・娘を
演じきりました
それが良かったのか
悪かったのか
今となれば
もう私には分かりません
それからの日々
春・夏・秋・冬
切なさをいつも携えながらも
賑やかに
目まぐるしく過ぎました
恵まれた周りの環境に
感謝しながら
九州で暮らしてきました
娘とニャンコとの暮らしは
夫がいないことを除いては
変わることなく続いています
夫の膨大な手続きを
こなしながら
家事
娘のこと
仕事
一通りやってきた
自分をそこは褒めたい
この1年
己がやるべき事は
逃げることなくやってきた
そんな自分を誇りに思います
ただ
思えば
夫が亡くなってから
涙が滲むことは多々ありましたが
一人でも
人前でも
声を上げて泣くようなことは
一度もしていません
何故なのでしょう
何故
私には出来ない？
自分の中で
夫の死を受け入れたことに
なるような気がしているのでしょうか
泣いても現実は
何も変わらないと
心が諦めているのか？
きっと
死別2年目も
こんなふうに
色々な感情を内に秘めながらも
それを表に出すことは出来ずに
頭の中では
ややこしいことばかり
考える
そんな私のままでしょう
40代も後半戦に入ります
観たいもの
やりたいこと
食べたいもの
会いたい人
沢山沢山あります
それは幸せなことだと思います
今年は特に
娘との時間を大切にしたい
母娘の二人旅を沢山したいです
あと数年で成人して
おそらく一人暮らしをする娘
本人は東京の大学を
夢見ているようです
その日
娘を笑顔で送り出すために
暖かい記憶や思い出を
私のなかに残しておきたい
そう思っています
この日を迎えて
心乱れることを予想していましたが
不思議と今は
穏やかな気持ちで
今日この日を迎えています
このブログを
いつも読んでいただいたり
コメントをいただいたり
仲良くしていただいたり
支えてきてもらった
皆様には感謝しかありません
どれほど
救われていることでしょうか
不器用な私が
本音を書いているこの場所は
夫の闘病中も
亡くなってからも
私には
オアシスのような
安らげる居場所なんです
色々面倒くさい奴ですが
2年目も変わらず
お付き合いいただければ
こんなに嬉しいことはありません