先週
選挙の投票所入場券が
我が家のポストに届いた
たった1枚
前回の選挙は
夫も確かに選挙権を
持っていたのに
国民ではなくなってしまった
この世から消えてしまったんだ
あちこちに散らばっている
哀しみを器用に見つけてしまう
多分それがトリガーだったのか
ここ数日
夜になると特に気持ちが沈む
漠然とした
将来への不安が増す
夫が亡くなってから
定期的な周期で
こういう思考になることがある
もちろん告知後や
闘病中も日々悩み
落ち込んで
漢方などの薬に頼ったこともあった
軽い過呼吸になることも数回あった
いつも
そういつも
私の場合それは夜に現れた
不安材料を
探し出しては
悪いことや
辛かったことばかりを
思い出して
気分を沈め
でも
人に甘えたり
弱いところを見せるのが
ヘタクソな私は
結局周りの人に本音を言えず
1人でそっと
ああでもないこうでもないと
今考えなくてもいいことを
考えてしまう
娘は今現在
幸せなのだろうか…
私はちゃんとやれている？
もしも
自分に何かあったらどうしよう…
そして
何故か最近は
ここではない何処かに行きたい
誰も知らない場所に住んでみたい
リセットしたい
しがらみや
人間関係も何もない
誰も見知らぬ土地に
引っ越したいと
ふと
衝動的に思ってしまう
でも
思春期の娘を
その衝動に付き合わせるのは
現実問題
得策ではない、と
分かってはいるし
実際
見知らぬ土地で
己１人
ゼロからのスタートになったら
それはそれで
寂しいだの孤独だの
色々文句を言う未来も
見えている
やることが沢山ある平日は
あまり悪いことを考えない
気づけば一日が終わるのだが
今週末のように
予定がなく
あまり人と会わず
娘と２人で家のことなどを
している静かな時に
引き潮のように
訪れる
この負の感情
これに振り回されることは
一体いつまでも続くのか
私は
もう少し強くなれるのだろうか
それともいつかは
時が解決してくれるのだろうか