夫は今日は抗がん剤の日
今日も血液検査の結果
無事に抗がん剤が出来た
来週は休薬週だから
少しは夫の身体も
休まるかな
今月末にはCTの撮影
縮小が続いてくれていますように
最近、以前よりも
肝臓の数値も
改善して飲み薬の量が減ってきた
喜ばしいことこの上ない
ただここ最近の夫は
腰の痛みや頭痛などもでていて
元気いっぱい！とは
いかなかったけれど
それでもこの前の週末は
私と車で遠出して
月曜.火曜は会社にも行けた
夫の職場はかなり
恵まれた職場だと思う
皆が夫のことを気にかけ
よくお土産やお菓子を貰ってくる
この前は休日に同僚が釣ったという魚が我が家に届いた
役職もそのままにしてもらい
現在はデスクワーク
のみ
身体に極力負担がないよう
配慮してもらえて
産業医ともよく体調などを話したりしているそう
出勤出来る時においで
少しでも体調が悪ければ
すぐ帰社可能
随分と幸せな職場だ
でも時々ふと思う
娘がまだ幼い頃
海外へ
単身赴任して
新規プロジェクトの
立ち上げメンバーに選抜されて
バリバリ働いていた夫は
どう思いながら今の
この環境で仕事をしているのかな…
あの頃の会社の
最前線とは
ほど遠い今の居場所
50歳
これからが
会社員時代の
総仕上げとなるべき年齢なのに
夫が新卒で入社して
30年頑張って働いてきた会社
その思いは
とても私には想像も
できない
夫はあまり感情を表に出さない性格なので
夫の現在の深いところの
本当の気持ちは
私にはわかっていないのだと思う
私もそういう気遣いが
なかなかできなくて
うまく聞き出したりも出来ない
おしゃべりは沢山するのに
私も本音や気持ちを
素直に言葉に出すのが得意な人間ではないので 似た者同士
私達夫婦は
同じ時間を
沢山一緒に過ごしているけれど
大切なことは
結局まだ何も
話せていない気がする
朝は夫は会社へ
私は専業主婦
娘は中学生
端から見れば
ごくありふれた
普通の暮らし
でも
私達の生活が
元に戻ることはない
もう元には戻れない
この新しい生活に
少しは
私の心が慣れたつもりでも
ふとしたことで
崩れてしまう
まだ夫は治療を頑張っているのに
絶望する状況ではないのに
この先を案じてしまう自分が哀しい
いくら考えたって答えなんてなくて
それでもふとした瞬間
心は闇に落ちる
頭でばかり考えてしまう私は
なかなか前向きには歩けそうもない
自分でも
損な性分だと
つくづく思う
もうすぐ告知から
10ヶ月に突入するが
夫の病のことは
親族以外には
ホント言っていない
言うつもりもない
告知の初期に打ちあけた友人
2人
にだけ
それ以外の人には言う必要もないし
言いたくもなかった
私は夫の病のことは
まだまだ受容なんかできてないし
言葉にすらもしたくないのだ
それが我が家の現実だとは
痛いほど分かっていても
今のモヤモヤした気分を
一新したくて
今の生活を
変えたい気がして
断捨離を決行中
私は4月から専業主婦としての
昼間の潤沢な時間を利用して
間取りを変えたり
使わないものを
捨てたり売ったり かなりのものを処分した
もう使わない娘のもの
私の不用品
ただし夫の部屋だけは
なんだか悪い気がして
触っていない
フリマサイトで
久しく使っていないものが
意外な高値で売れたり
部屋やクローゼットも
かなりスッキリした
やってみるとこれが
結構に楽しかった
そしてこんなに
我が家はムダなものに溢れていたのかと
改めて思い知らされた
ものは少ないほうが
生活は圧倒的にしやすい
それは間違いない
私が必要と判断して今、
残しているこの家の中のものも
いつかは誰かにとっての
不用品となるのだ
そう考えたら
私にはミニマリストの生活が
ある意味、理想なのかも
欲にまみれた私は
ミニマリストには
絶対になれそうもないけれど