「ソソラも一人で生きる
覚悟を持ったほうがいいよ」
1月某日、突然旦那から放たれたこの一言。
理由を聞くと「なんとなく」という曖昧な返事。
さらに続けて、「女性の方が平均寿命は長いし、
息子は結婚して家を出るかもしれない。
ソソラの両親も高齢だし、
この家で一人で暮らす可能性が高い」と
ふっと頭をよぎったからだそうです。
この言葉が私の心に深く刺さり、
しばらくメンタル崩壊していました。
今日はその時の話です。
🕰一人で生きる未来なんて、まだ先の話のはずなのに
旦那が言う「一人で生きる」時期というのは、
旦那が平均寿命で亡くなり、
息子が結婚して家を出ている前提の話。
調べてみると、
・男性の平均寿命：81.09歳
・女性の平均寿命：87.14歳
女性の方が約6年長い。
しかも旦那は私より4歳上。つまり、
私が一人で残される期間は
さらに長くなる計算。
……と言われても。
私が70代後半〜80代前半の未来を
想像しろと言われても無理。
だって、まだ40年も先の話です。
💭統合失調症の私に「40年先を考えろ」は酷すぎる
統合失調症を抱えていると、
辛い時は「その時を生きる」だけで精一杯。
そんな私に40年先の未来を考えろと
言われても、わかるわけもない。
でもよく考えると、人はいつ死ぬかわからない。
明日かもしれないし、数十年先かもしれない。
もし旦那が早く亡くなり、息子が大学で
一人暮らしを始めたら？
両親も元気だけど高齢。
いつまで一緒に暮らせるかわからない。
つまり、
「いつ一人になってもおかしくない」ということ。
ここから一気に崩壊が始まります。
🌀旦那の一言が頭の中でリピートし続けた
本来なら軽く聞き流せばいい言葉。
でも私の頭の中では延々とリピート。
・一人で生きていけと言われた
・今を生きるだけで精一杯なのに？
・一人になったらどうする？
・私は一人で生きていけないと思われていた？
・家族に依存しすぎている？
・依存とは寄生みたいなものか？
・私は寄生虫みたいな存在なのか？
・寄生しないと生きられないクズ人間が私
と、変な方向へ答えを出してしまい、
結果「私は寄生虫なクズ人間」
ということで着地してメンタル崩壊。
私はクズ人間なんだと認識した結果、
何をしていても虚しい日々。
生きていたくないと生きる気力も
なりました。夜も眠れず、寝ても悪夢ばかり。
仕事、家事をしていても心はからっぽ。
悲しい虚しいというストレスと
誰にも打ち明けられず、
一人で抱え込んでいた疲れなのか。
トドメは謎の発熱。
インフルもコロナも陰性。
精神も身体も限界でした。
「このまま消えてしまいたい」
そんな気持ちでいっぱいでした。
🗣発熱中、旦那に気持ちをぶつけた
しかし限界突破したので、朦朧としながらも、
「一人で生きるって
言われたのがショックだった」と
旦那に伝え、理由や不満を全部吐き出しました。
もうどうにでもなれと思った末、
気持ちをぶちまけました。
旦那は聞き終わった後、
何も言わずに部屋を出ていきました。
理解してくれたのか、していないのかは不明。
熱で頭が回らず、それ以上
追及する気力もありませんでした。
その後。
熱は1週間ほどで下がりはじめ、
改めて旦那に気持ちを伝えたことで、
心が少し軽くなっていました。
ちょうど病院のカウンセリングもあり、
この事を話し、心の整理もできました。
まだモヤモヤは残っているけれど、現在、
仕事や家事ができるくらいには回復。
そしてブログに記録として、
書くことにしたのでした。
🗡言葉は凶器になる
統合失調症の私には、家族の
ちょっとした言葉にも敏感です。
言葉の裏側を考えてしまうし、
特に体調面のことを言われるのは本当に辛い。
メンタルに関する言葉は、幻聴が出た時に
別の形で何度も繰り返されることもあり、
実際に発熱中、誰かに「クズ人間は
いらない」と誰かに言われてました。
心に刺さった言葉は、頭に記憶され
それが誰かに言われるんです。
これが本当に辛いし、
他人に理解されないところ。
統合失調症は家族でも理解されるのは難しいと
痛感した出来事でした。