俺は俺を全肯定するで。
って………！！
笑笑！！！！！
読み返して、、
恥ずかしいな！おい！！
いや、でも、するで。
わざわざ言うのは、そうなりたいからよ。
そうなるのが難すぃー！から、宣言すんのよ。
難しいよーーー、全肯定なんてよ。
自己否定と無価値感と劣等感のカタマリやってんで？！
自慢じゃないけどさ？！！
こんにちはKDです
仕事終わって家帰ったらさ、
ひっさびさに弟だけが来てて、晩飯食うたんやけど、
おとんの今やってる仕事の話の流れから俺に話ふられて、まあ、前のカフェ辞めたこと言うたよね。（親に言うてなかった笑笑）
ドキドキしつつ
で今ハケンやったりなんだりしてると。
そろそろ言うとけ、ていうタイミングやったんかもしらんし、
めっちゃ思ったのは、
お試し期間てやつ来たんかな、、てね。
『自分を全肯定』？
出来るか？
何が起こってもか？
これでもか？これでもか？
ほんまに本気か？
世間一般的に見てもパーフェクトな弟や、
行動力や生命力のある妹と比べて、
また自分の価値を自分で下げるのか？
俺はなにも持って無い、
できることなんて無い、
誰かに何かをしてあげることも出来ない。
いや、ちゃうな、
「母や父や弟妹や、
ばーちゃんや姪や甥や嫁に」
何もしてあげられない。
何か、とは、お金、だ
別に何も言われてないねんで。
なんで辞めたん、とか、
どうするつもりなん、とか、
なにも言われてへんねん。
自分で勝手に気にしてんねん、どう思われてるか。
逆に弟から「劇団のやつは？やってへんの？」
とか聞かれて、
いや劇団とか入ってへんし、芝居は辞めてないけど、、
て言うたけど、
正直、
俺がそんなんやってんのお前ら興味ないやろ
て思てまうねんよな。
家族に対して。
主に、
親に対して。
昔からスパルタで勉強にしろ習い事にしろ、言われた通りにやってきてたけど、
褒められたことあったっけ？
どんだけやっても
どんだけやっても
はい次、はい次、
次はこれ、次はそれ、
ほんまにやりたいと思って始めたことは公文にしろピアノにしろ習字にしろスイミングにしろ塾にしろ何ひとつ無くて、
思い返すとなんでやってたかって、
褒められたくてやってたよね。
あと惰性？
で、そのクセはなかなか抜けなくて、両親じゃなくても誰かに褒められるために、てやってたことの、なんと多いことか。
自分で自分を肯定できへんからね。
誰かにしてもらおうとしたんやね。
興味ないやろ、てのも、そうしといた方が自分が傷つかなくていいからかな。
でもそんなんもひっくるめて、
全肯定していく、と決めたところに、
もう、タイミング早すぎるわ、
身内からの試験ってやつなんですよ。
きっとね。
比べてもしゃーないやろ？って。
覚悟があるんやな？
っていう。
自分を幸せにする覚悟。
ある人は、自分に自信はあるんやけど、競争心が激しくて、負けたくない思いが強すぎて、幸せそうな誰かを見たら嫉妬して嫉妬して、それがしんどかったんやって。
ある人は、親から酷いことされたり、自分なんて生きてる価値ないって思いながら生きてきてて、自分の思う通りの幸せになんか絶対なれないって思ってたんやって。
僕は、自分が自分の思ったことを発信しても、人に受け入れられるなんてことは絶対に無い、そんなことはしない方がいい、それは間違ってるって言われるに決まってる、自己主張したって批判されて傷つくだけだ、傷つきたくない間違えたくない、、、
そう、
間違える＝価値が無い
そう、か。。。
それが、怖かったんや！！
答えはテストの答案のように常に決まっていて、
そこから外れるともう生きていけない。
なんでやねーん！！！！！
笑笑笑
そんなわけあるかい！！！
アホか！！人はなあ！！生きてるだけで尊いんじゃ！！
ぐちゃぐちゃ言うてくるやつなんかほっとけ！！
なんか求めてくんな俺に！！
俺の道は俺の名前と責任において俺が決めるわ！！
全てのものは美しいし存在意義があるし、
ていうか俺美しいしイケてるし才能に溢れてるしサイコーやんけ！！！
電車に乗り合わせたそこの人！俺という物語の彩りのために存在してくれてありがとうな！！
逆にあなたという物語のエキストラやらしてくれて、ありがとう！！
機会があったら友達になろうぜ！！！
ほんでみんながみんな全員主役やんねん！自分という映画の主役や！！
他人に舵取らせんな！！
ええかもっかい言うで！！
来年1/4(土)にライヴしたらみんな来てくれますか？
聞くんかい
聞いてからやるか決めんのかい
どんな安全マット敷いてんねん
なんでやねん
寝るわ！！！！！