こんばんは。
めだかです。
一度心に刻み込まれた傷は癒えることはないのだと今回分かりました。
思えばうつ病を患い仕事をして。
壊れて。
休職をして。
慣らし出社をして。
違う場所で復職をして。
生まれ変わるつもりでした。
産休に入る前までの仕事のパフォーマンスを発揮しようと思っていました。
ただ、私は仕事の出来ない人間と気付きました。
産休に入るまでは周りのメンバーに恵まれていただけ。
ただ、仕事に慣れていただけ。
本当は働くことに向いていない人間なのです。
うつを発症した場所で感じていた
「私がいない方がいい」
「私がいない方がみんな気持ちよく働ける」
この2つは心に深く刻み込まれてしまい、今でもすぐにその思考に陥ってしまいます。
ドクターからは再度休職を打診されています。
次、休職となるともう退職をしなければいけないでしょう。
でも、今の私は仕事を辞めるわけにはいかない。
働くのが難しい状態でも、働かなければいけない。
心に刻み込まれた傷の癒えぬまま。
毎日いつになったら死ねるのだろうと思ってしまいます。
私は自ら命を絶たれた方は本当に辛かったんだろうな、苦しかっただろうな、と思います。
でも、両親は
「自殺なんて親戚縁者に迷惑がかかるからやめてくれ。俺たちが死んだ後なら好きにしたらいい」
と。
両親に対しても憎しみが出てしまっています。
離婚したいと言っても、我慢しろ。
自分たち亡き後なら自殺でも勝手にしろ。
結局、自分たちの今の生活が脅かされたり、恥をかくのが嫌なだけじゃないの？
私にとって味方はいない。
亡くなった祖父母に会いたいです。