こんにちは
愛猫の件があってから色々考える事がありました。
この家にきてからまだ日は浅くて
そう。まだ数ヶ月。(三ヶ月前後)
だから猫との思い出もまだ染み付くほどではなくて。
けど、下にいた愛猫ちゃんは上まで階段をとことこあがってきてくれて、私たちの部屋に。
私たちの部屋には他に猫がいてかなり怒りンボの猫ーずなので顔は合わせることはさせなかったんですけど。リンパ腫がわかってからも、とことこと階段をのぼってきてくれてました。
だから今階段上り下りするだけで泣けちゃいます。あんなに顔パンパンだったのに、よくのぼったなあ。とか。上まで会いにきてくれたなーとか。
私の声には犬のように反応する猫だったから、私が騒いでる声に誘われてきてくれたのかなーとか。
母もまだまだダメージがあるようで、ゲージとかぜんぶ。トイレもなにもかもそのままです。
亡くなる前は一つゲージをなくしてまた部屋の模様替えだ。とか言ってたのにね。私にみせなくても心は泣いているんだね。口にできたヘルペス、そして一昨日はがっつり一日寝込んでました。
今日は愛猫ちゃんのために、写真立てと写真をプリントアウトしてきました。
私は自分の病気に関して「死んだら悲しみとかないしな」って幾度と思ってたけど、残された人を考えて改めて駄目だなって。
教えてくれたのは愛猫ちゃん。
やっぱり自分じゃないよね。家族のために生きないとね。
動物は飼い主の悪い病気を身代わりしてくれる。が、本当ならそれはそれでつらい。
その話は嘘であってほしいなあ。
脳腫瘍と猫のリンパ腫(完治しない)が似てるのを知ったときのショックさは大きかったなあ。
今はほかの健康な猫ちゃんを触ったら、愛猫ちゃんの毛並み忘れちゃうんじゃないかって少し思うところもあるけど、最後に触った愛猫ちゃんがなんせ冷たくて。毛の感じは覚えてる。そして冷たかったのも。
けどそれも全部もううけとめてるから。
この家で10年とかなら思い出だらけで私はどうなってたんだろうかと考えるだけで、心がもたない…。階段上り下りですらつらくて駆け足なのにな。
でも一生心にはいるから。
私が死んだら会えると思うと、死の恐怖が少し楽になる。
でも、残された人の悲しみを教えてくれたから私は全力で生きるよ。生きて生きて生きて。
そして人生やりきって愛猫ちゃんに会いに行くからね。
21日から少し経って初
外にでた24日。
外にでた24日。少し肌寒くなってたから上着を羽織ってお出かけ。ぱーっと買い物。
食事は…
例の嘔吐恐怖症発動によりチマチマと。
そして家に帰ったら壮大にお腹を鳴らすという（笑）
勿体ないなー。みんなでガヤガヤ食べたいなー。
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なーんて、書いてましたわ。夜に。
でもこれ24日が書き始めじゃなくて22に「日が浅くてよかった」て書いてる気がする。
ほんとは消しても良かったけど折角のブログ。記録として残したい。
私の愛猫への思いと、今の死に対する気持ち。
本当に極地にたったとき、この日はまだマシとか思う日がいつか来るだろう。
でもリアルタイムな人生。今はこれが悲しみの限界。
そういえば私の親友もブログ始めました。
(あ、あの例のはもう親友じゃないですよ（笑）皆さんご存知の事があってからは、人間性疑うレベルだし私は地元の信頼できる人に私の病気もろとも彼女の中絶暴露してるので、流石に知り合いとも二度と言わないですね
詳細はアメ限になります。すみません。公開してから何時間かは公開してたんでイイネ付いてますけど一応限定にしちゃってます。
詳細はアメ限になります。すみません。公開してから何時間かは公開してたんでイイネ付いてますけど一応限定にしちゃってます。通知とかフォローしてくれてる人で申請してない人いて見れてたら良いな。)
高校の時からの親友ちゃんです。
同じ嘔吐恐怖症で今入院していて、今一生懸命食事と向き合っています。(めっちゃザックリな説明
)
)私は食事とも向き合わず、今やご飯なんて自分で食べたい時好きなものを栄養考えずに食べてるのに。
その子は辛くてもなんとしても逃げないで頑張りたいと必死です。
私はブログの皆さんに、コメントにメッセージに救われました。周りの環境もそうだけど、参考になればーて始めたのがいつしか、皆さんが応援団。
嘔吐恐怖症は理解がまだまだ難しい事だと思うけど私の読者さんは、もうスッカリ吐くの嫌なのね知ってるよ。て感じで。
そんな皆さんが大好きです。
満点の星空の下にいる気分。ってくさすぎますか？におってます？
よし！今月も次回のテモゾロミドまでの間は沢山食べれるように徐々にエンジンいれてくぞー！！
オー
色々と日付が違うのでテンションの差は気にしたらダメです