前回の記事からずいぶんあいてしまいました。
実は、１月4日、午前3時49分、母が亡くなりました。
年末、毎年のごとく仕事に追われ、大晦日は嫁仕事に追われ(旦那実家で料理作り)
元旦は早朝から旦那実家集まり、昼からは高校時代の友達と会ってた(昨年、父を泊めた為会えなくて、弟たちにどっちか会いに行ってねと言うも、皆都合がつかず結局父は、いつも朝、施設から自宅に帰るのをやめて、施設の方たちに初詣に連れてってもらいました…元旦誰もいってやれないなんてと、父のことばかり気にしてた私。
２日は息子たちがそれぞれやって来てごはんを食べることになってて
３日、やっと、ゆっくりできるとのんびりしてて(パパはテニス)、近所の神社に元旦に旦那実家帰りに行くもいっぱいで車停めれはなくていきそびれてたので、いったらお守りは売り切れ…普段無人で三が日しか買えない…さい先悪いなあと思いつつ、帰宅すると、次男たちが来ていて、母の見舞いも頭によぎったけど、4日に、正月だしパパと一緒に行った方がいいなと思い行かなかった。
２日は上の弟がいき、３日は下の弟がいき、私だけ年明けてお見舞いに行かないまま、旅立ってしまいました。
元旦だって、前の晩ねれてなかったけど、帰宅してから、パパに頼んで行こうと思えば行けたのに、
２日は無理だったけど、３日だってパパが帰宅してから夜でも行けたのに
悔やまれてしかたありません。
その事を考え出すと、いてもたってもいられなくなって
とても苦しい
時間を巻き戻すことなんて出来ない。
わかってるんだけど…
３日の深夜、ホリデイラブの再放送を見てました。
前やってた時にちゃんと見てなくて、夜中だから録画もしてたけど、夕食後うとうとしてたから、起き出して、休みだし見てて、そのあとお風呂入ってた私。
最初の弟からの電話は3時半頃、お風呂入ってたので気づかず、
髪の毛乾かしてたら四時過ぎに電話がなりあわてて病院へ。
亡くなったのは、3時49分。
3時半に私に電話したあと、弟は病院向かい、でも間に合わなかったそうです。
私達が病院についたのは４時15
分頃、
なんで？病院からの電話遅すぎじゃないですか？
亡くなりそうなのは脈とか、血圧とかでわかるとかいうのに
家族に連絡して15分もしないで、亡くなるなんて…
夜中の３時台に電話もらっても、すっとは出れない。
危篤と聞いてたならまだしも。
３日に見舞った父と弟も異変は感じなかったらしい。
そんないきなりなの？
みんなが悲しむの見たくなかったのかな…
ただ救いはまだ、母の温もりを感じられたことです。
ほとんど寝てない状態での通夜や葬儀の打ち合わせ…
互助会でかけてたので、葬儀場は選ぶことなくそこになり、
話し合いの時は、担当者はタブレットでプランをちらちらと見せるのみで、上から二番目あたりを勧めてくる。
下のプランは？と聞くと、司会者がついてない、棺が木製、香典受付の機械操作する人がついてない、あれがない、これがない…で、全部ついてるこちらがいいですよと言ってくる
睡眠不足と、母がなくなったショックとごちゃごちゃの心理状態の中、家族葬でといったはずなのに、
130～150万(御返し、料理別)、さらにお布施は別に40万…
ぼーっとしてたら、いいなりになってしまうと思い
家族だけにしてくださいと言い、みんなの意見をきいて
通夜、葬儀、初七日と、バタバタ過ぎて、夜ベッドにはいるといろんな後悔で押し潰されそうになる。
幸か不幸か、今、仕事もやらなきゃいけないことが期限あることいっぱいで、しかも、年末決算で、毎年忙しい１月、
その上町内会の会計なので、締めと、総会用の報告書もつくらなきゃいけなくて
こんなことやりたくない。
本当は…でももしかしたら、私が悲しんで落ち込んでいられない時期を選んで、母は亡くなったのかな？なんて思ったり…
たぶん、何もすることがなければ、一日中、母のことばかり考えて、今さらどうしようもないのに悔やんで辛くて
いてもたってもいられないと思う
きっと、時間には限りがあるんだから、後悔しないよう、いつもいつでも一生懸命生きなさいと教えてくれたんだとおもう。
もっと話したかった。
もっと会いに行けばよかった。
もっと一緒に出掛ければよかった。
もっと…
もっと…
この後悔が、この辛さが、母の最後の教えなんだろう…
今となっては、どんなに悔やんでもどうしようもない
母がそう、教えてくれたんだ
毎日を流されるまはまに、だらだらと生きてる私に…
そうでも思わないと、苦しくなる。
車に乗ると聞いてる郷ひろみのバラード…
中でも好きな「逢いたくてしかたない」ですが、
母を亡くして、初めて自分で運転して聞いた時…涙が溢れて、運転するのが大変でした。
逢いたくて…しかたないよ…ママ…