一昨日夜に、麻央さんが旅立たれました。
いつかこの日がくるのではないかとおそれていました。
でも、もしかしたら…
奇跡が起きるんじゃないか？
辛くて苦しい状況でも、それをさらっと書いたあとは小さな喜びや楽しみを見つけては発信してくれていた麻央さん
こういう状況が起きるんだ…
そういう時は、こういう対処をするんだと、同じ病を持つ人間にとってはひとつの情報にもなってたブログでした。
だからこそ、末期であっても、うまくがんと共存して ずっとずっと暮らしている人になって欲しかった。
世の中には末期でも寛解してたり、大変な状況もあったりしても乗り越えてうまくがんと共存している方もいる。
麻央さんがブログを始められた時、
正直、複雑な気持ちでした。
その状況で始めることは、同じ病を持つ人達に、後々、辛い思いを与えるだけじゃないのかなと…
乳ガンになり、いろんなことがわからなくて、でも知りたくて、パソコンでしりべてばかりいたし
乳ガンブログをみて、更新が途絶えてたり、家族のご挨拶で締めくくられてると
気持ちが落ち込んでしまったり。
でも、元気でいる方のブログを見ると
とても励まされ、そういう方のをたくさん見つけたくて、またあちこち巡ってました。
昨日は日本中の人が、麻央さんの訃報に少なからずショックを受けたと思います。
若すぎるし…幼子を二人残しさぞかし心残りで悔しかったでしょう。
ほんとに、がんって憎いです。
昨夜は寝ようとしても、ブログの麻央さんの写真や…ニュースで取り上げられたキャスターとして活躍してた頃の麻央さんの姿が浮かんできてなかなか眠れませんんでした。
麻央さんが公表したのは告知されてから１年８ヶ月、それから約１年かぁ
私は告知されてから１年６ヶ月、１年後はどうなってるんだろうと
最近あまり考えないようにしてたけど、また不安になってしまいました。
健常者の人と、がん患者特に乳ガン患者はいろいろ思い巡らしてしまった１日かもしれません。
私のブログは乳ガンのことだけを書いてはいません。
発覚した時は、寝ても覚めても乳ガンのことばかり考えてたし、とらわれてたし、ほんとにそんな毎日がつらかった。
医師や家族には、もうネットで調べたらダメと言われたくらい。
なってみないとわかんないのよ！この気持ちは!
なんて思い、好きなようにしてました。調べたい時は調べたし
でも思ってある時、もうそんなのにも疲れたのもあるけど
身体がそれぞれ違うんだから、がんだって違う
同じ経過をたどるなんて言えない
と思ったら、調べて一喜一憂することが無意味に思えてきました。
なっちゃったもんは仕方ない。なるようにしかならないし。
今、こんな悲しんでる私達も、人間は生まれてきた以上、いつかは亡くなる
それは誰もが知っていること。
じゃあなぜ、こんなに怖いの？不安なの？
それはまだまだ生きたいから。
なぜ生きたいの？
生きてるって実感できる充実した毎日を送ってる？
送ろうと努力してる？
ただ、だらだらと惰性的に１日をすごしてるだけなら、
人生が長くても意味があるんだろうか？
生きたいと願うなら、自分が納得できる毎日、自分で自分を、よくガンバった。えらいねって思える毎日を過ごしたい。
麻央さんはきっと
ガンバって戦ってる自分を大好きだったんじゃないかな？
長い間お疲れ様でした。
痛みのない世界で、ご主人とお子様たちを見守ってることでしょう。
海老蔵さんが、近くにいると感じた。なんか温かい感じがしたとおっしゃてましたね。
たぶん、そばにいらっしゃるんでしょうね。
闘う姿勢を見せてくれて、くじけない心を教えてくれて、ありがとうございました。
悔しいけど
ほんとに悔しいけど…
もう苦しまなくてもいいんですね。
それだけが…救いです。