皆さん、こんにちは
今日は暑くなるみたいですね。
一昨日、緑内障の眼科受診のあと
先日、５月生まれの長男が、オレの誕生日にケーキがなかった～とぼやいていたので
（今年は誰の誕生日にもケーキはなかったけどなぁ）
とゆうか、GW中に、彼女の美容院へ行く時に差し入れでシュークリームを買って行って…その時に食べたいケーキがあったらしくて…
眼科の近くの息子がよく行く、ケーキ屋のを買って帰りました。
すみません
長男が二個たべたあとで、しかもピンぼけ(^_^;)昨日は出かける予定ないから、さあ～片付けしよう！と思ってたら父からの電話
『入院っていくらかかるのかなあ!?』
って言うので、何？何かあった？と聞くと
母の体調が悪く、
起こそうとしても痛いと言うし、
今自分でトイレ行けなくて、支えて行かせるんだけど
トイレ行きたくないからか、あまり飲んだり食べたりしない
寝てはかりいる。
脇腹が痛いとか言うし…
等々
確かに、この前、電話でしゃべった時に、トイレが面倒だから、飲み物を控えたりするとか
便秘たからか食欲もない
一歩がなかなか出ないし歩くのも難儀だから、出かけるのも億劫で出かけてない
て言ってた。
そんなこと言ってたらダメだよ!!
食べたり飲んで、出るのが生きてるってことだし、
出さないと毒素がたまるって言うよ。
何か楽しみ見つけなきゃ～
家でできることだってあるんじゃない？
私だって、何にもしないでいると、いろいろ考えてしまうから、今は花植えたりして
そちらに気持ちを切り替えてるよ～と言ったんだけどね…
『私パーキンソン病なんだわ…』
と言うので
知ってるよ！
でもがんみたいに、死を意識するような病気じゃないんでしょ？
薬もらったら少し良くなってきたって言ってたじゃん？
なっちゃったもんは仕方ないから
うまく付き合ってくしかないんじゃない？
と言うと…
『あんたは元気だねぇ…私もしっかりしなきゃいけないんだけどねぇ…』
とは言ってたんだけど
気力が落ちてるとゆうか…
病気のせいもあるんだろうけど
お年寄りとか、
こうゆう風に、気力がなくなったり自暴自棄？みたいになるのを
セルフネグレストとかっていうみたいですね。
父から電話あった２年まえの初夏のことを思いだしてしまいます。
その時は夜遅くに電話があり
（母が寝るのを待ってたのか）
『母さんがおかしくなってまった。小さな子どもが部屋にいるとか、父が若い女を連れて帰ってくるとか…』
それを聞いて、認知症なのか？
どこの病院に行けばいいんだろ？
等々いろいろ調べ
そしたら、そうゆうの見てくれる病院は予約制でしかも２ヶ月以上待ちだと言われた
とりあえず、様子見に行ったら
別に変わりはないけど
『買い物に出かけると何時間も帰らんし、女や子ども連れてきて、私をバカにしとるでいかん』
とかっていう
父に言わせると、30分くらい買い物に行くだけだし、誰も連れて来とらんらしい。
どうもレビーなんとかって認知症みたいだなあと思ってた
父も母の妄想でケンカになり
ほとほと困っていて、どこかの病院に連れていきたいようだったので
とりあえず、地元の総合病院にみせたら、パーキンソンが判明し
認知症？ボケはなく、しっかりしてると言われたらしい
パーキンソンなどの薬をもらい、
身体の動きも改善されてきたようだった
何か、やったら？とちぎり絵の材料や本を持って行ったけど、やる気ないみたいでやってなかった
あれこれ、母親のことで、精神的にも身体的にも
そのことばかりになってて
乳ガン検診のことなんて、（２月のがん検診クーポンの締め切りまでに予約とれなくて、５月頃にまた、クーポン来たら行こうと思ってたのを）すっかり忘れ
北斗さんのニュースを聞いてすぐ予約し（９月末に）でも予約とれたのは12月初めで
その時に乳ガンが発覚した私です
今はホルモン治療だけだけど
ストレスためないように
好きなことをして
気持ちが落ちないように
自分なりに気をつけてるのに…
父が電話してくるのは、よっぽどなんだろうと思うと
昨夜は寝れなかった
とりあえず、かかってる病院に連れて行き、栄養とれてなければ点滴とか入院とかっいうかも知れんし、
痛いのだって、総合病院ならCTやレントゲンやMRIとかとるだろうし…
『でもすごくまたされる。夜に救急つれてこうか？』
と言うので
救急だって、あそこはめちゃくちゃ待たされるよ！それに今は初診？がすごく高いし
第一、当直医が専門じゃないから、後日、外来へって言われるだけだよ。あと、ケアマネに相談したら？とも言っておいた。
介護が必要な人は入院とかっていうんだろうか？
そういう人用の施設？があるんじゃない？とも言っておいた。
父も６月で80才になる老々介護状態の実家
父が元気だから成り立ってるようなものです
まあ、子どもが病気の時に、（インフルエンザとか）看病してた日々を思うと
今の父はそれがずーっと続いてるようなもの
家事すべてやり、買い物も母が気になりゆっくり出かけられず
同窓会とかあっても、母を1人に出来ないと欠席
今の父に楽しみなんてあるんだろうか…
夜、上の弟に電話してみた。母の日にプレゼント持って行った時は普通に座ってたよと言ってた。
でも父が電話してくるなんて、よっぽどだから、施設とか、病院とか、なんかいい方法ないか探してみてくれん？と言うと
『〇〇〇ちゃん（私のこと）は調べれんの？』
うーん、調べれんわけじゃないけど、（以前のトラウマがあるので、自分のことで精一杯なんだけどな…考え過ぎてストレスになりたくない）
と言うと…親には言わんどいてよ！
実はオレ、また具合悪くて、今仕事休んでるんだわ…
だいぶ良くなってきたけどさあ…
だって
えっマジかぁ…
そんな状況知らなくて、ごめんゴメン
あ～みんなそれぞれいろいろあるんだなあ…
下の弟にも一応言っておいたけど（実家にいちばん近いとこに住んでる）
兄弟の中で、いつまでもすねかじり、親に心配かけてるんだから
いちばん、支えろよって思うんだけど
調子はいいんだけど、いまいち頼りないんだよね～
母のことで寝れなかった私
ずるいかも知れないけど
自分なりに、英気？を養って元気になろうって
まろんやここあと戯れたり
花を育てて元気をもらってる
負？マイナスのオーラ？気に触れたくない、巻き込まれたくない…
がんばれば、しょっちゅう実家に行くことも可能かも知れないけど
今、体力が落ちたのか、出かけるとぐったりしてしまう状態
ムリして気になるからと実家第一に行動すると
私の身体が悲鳴をあげそうな気がする
自分ががんになる前は、後悔しないよう、親には接しなきゃと思ったりしてた
いつか、親をどこか旅行になんて思ってると
気づいたら、親はすごく年老いてて旅行どころじゃないとかっ本も読んだことがある
確かに母は一緒に旅行なんて状態じゃない…
いや、気力さえあれば、車椅子でだって出かけれるんだろうけどね
50才を過ぎると
親と自分に残された時間なんてあまりないのかもしれない
年に何回かだけ帰省するなら、
あと何回親と会えるのか数えてみて欲しいと、その本には書いてあった。
そうだよね。愕然としちゃうよね…
そうは言っても
今の自分は命に関わる病気になってしまったし
（幸いにも命に関わらずに過ごして行ける人も多いけど）
何をいちばんに考えて行動すればいいんだろう…
また、自分の芯？がブレてしまいそう…
長いながいひとりごとにお付き合いくださりありがとうございます。
ではまたね