皆さん、こんばんは
お久しぶりになってしまいました（いつもだけど…）
放射線治療も20回終わり、あと10回です。
最初は25回と言ってたのに、乳ガン治療してる病院の主治医と話しあったとかで、５回増えました。
25回は右乳房を斜め方向にあちこちからあてて（まっすぐ正面からあてると肺にあたるといけないから!?）
残りの５回は患部にピンポイントにあてるらしいです（但し肺までは届かないあてかた？らしい）
残り５回のあてる位置決めのために８月１日には、今通ってる地元の病院に、名古屋の乳ガンの主治医が来てくれるらしいです。
わざわざ私のために来てくださるのかなあ…なんか申し訳ない気がします。最近、またネガティブキャンペーン？ちゅう
右肩が抗がん剤治療中からずーっと痛いんだけど、
もともとよく脱臼するので、抗がん剤で弱いとこに出たのかな？と思ってたんだけど…
腫瘍内科の主治医にも言ってはいたんだけど
いまだに痛い
リンパ浮腫予防のために、リンパとってる左を下に寝るのは良くないし…
かと言って、痛みがある右肩を下にして寝るのも辛いし…
いつも横向きに寝ていたのに、上向いてなんて、なかなか寝れない
痛みが続いてるとだんだん、骨に異常が出てるんじゃないかとか思いだし、また寝れない。
でも放射線治療で毎日、地元の病院行かなきゃだから、（10時半予約）名古屋の病院にも行けないし
地元の整形外科に行ってもねぇ…
もんもんとしてしまったり…
緑内障のことと言い、
この半年に見つかった病気が
風邪のように治るとか、すぐ完治する病気でないから、
病気になる前の毎日がどれだけ幸せだったかと思い、ため息…
いつもいつも病気のことが頭から離れなくて
考えたってどうにもならないことなのに
考えてばかりいると何も手につかなくて…
なんとかこの思考回路をなんとかしなきゃと思うんだけど…
ただ、放射線治療の順番まちの時に
息子ぐらいの若い男の子がいて、
やせほそってる姿見て、胸がつまった…
がんになったのが、息子たちでなくて良かった。
パパでなくて良かった。
私で良かった…
家族ががん闘病中の姿を見るのは
すごくつらいことだなあ…と思った。
パパや息子たちは普通にしてるけど、
パパなんて、私のことドラコンボールのトランクスだあなんて言うけど…
内心はきっと穏やかじゃないんだろうなあと今さらながら気づいた…
寝てる時、手を繋いでくるし、
ある時は、真っ暗なのに、両手で私の顔を触ってくる。
変なの…と思いながら、パパも不安なのかな…なんて思ったり…
よくがん患者の家族も第2の患者と言われるけど…
そう言えば、私が乳ガンになってから、パパとケンカもしてないなあ…
そんな気力もないっていうか、
些細なことは、病気の前ではどうでもよいことになってしまった感じ…
今日の番組で、妻が怒った理由は何かなんて言うのやってたけど
（例えば、旦那が買い物してきてすぐ冷蔵庫に入れないとか、疲れて帰ってきた妻にご飯の支度をゆっくりでいいよと上から目線でいうのがカチンとくるとか）
どーでもいいじゃん!?言いたいことは伝えればいいんじゃない？
気づいてくれないことに腹立てたってしかたないじゃんと思いました。
他人と過去は変えられない。
変えられるのは、自分と未来だけ。
ではまたね
