ねねです
これらのブログは、今から6年前の2018年に書いたものです。
6年前の私はこんな人間でした。
・人の好き嫌いが激しい
・好きな人でもちょっと「あれ？」って部分が見えるとすぐ嫌いになる
・そのくせ相手にそっけなくされると、とたんに寂しくなる
・本当はもっと仲良くなりたいのに、プライドが邪魔して素直になれない
・すぐ人のせいにするし、命式の星のせいにまでする
・自分軸がグラグラでブレブレ
・いつも心の隅に不満や不安を持っている
2017年くらいから、自分の世界は自分で創れることを知り、それからは自分を大切に扱ったり、他人の目を気にせず好きなことをしたり、自分を楽しませたりしてきました。
それでも長年の心のクセや行動はすぐには変わりません。
そんな時に出会ったのが、假屋舞さんの「子宮推命」でした。
知れば知るほど夢中になり、もっと知りたい！もっと学びたい！ってなって、ついには子宮推命講師にまでなりました。
子宮推命講師になったからと言って、星のことを全て理解したわけでもなく、命式通りに生きてるわけでもなく…私の試行錯誤はずっと続いていきます。
そんな中で初めて受けた舞さんの個人鑑定でした。
あれから6年後の今…
あんなに苦手だった女性の集団の輪の中に自然と溶け込み、大きな声で笑っている私がいる。
オープンハートで人とコミュニケーションを取ることを、心から楽しんでる私がいる。
こないだ、オフィスの廊下で外出先から戻った社長とすれ違ったんだけど
「お疲れ様です！あら、まだ雨降ってますか？」
と図々しくも私から話しかけた（笑）
いきなりパート社員から話しかけられた社長は、戸惑いながらも私の相手をしてくださいました。
ちょっと苦手だな〜って感じる人にもガンガン話しかける私。
こっちがオープンハートなら、相手も気持ちよく返してくれることを知った。
それでも中にはそっけなかったり反応ない人もいる。
そんな時は、心の中でそっと距離を置けば済むこと。
だからといって、私は嫌われてるのかな〜って被害妄想する必要もなし。
こないだの休日、わざわざ高速使って1時間近く走ってランチ食べに行ったんだけど、なんとお店に着いたら長蛇の列！
「マジか〜残念」「なんかウケるね〜」
って旦那とケラケラ笑いながら、そのお店で食べることを諦めて、道路沿いにあるチェーン店のラーメン食べて帰ったことがあった。
同じシチュエーションでも以前なら、不機嫌丸出しになって、お腹空いてるから余計イライラしてたな〜私。
それとこんなこともあったっけ…
休日の夜、旦那と外にご飯食べに行った帰り、
タクシーで帰ろうとして
「タクシーいるかな？」なんて会話しながら乗り場に向かってたら、私たちの会話を聞いてたっぽい男性が、後ろから猛ダッシュで走って私たちを追い越して、1台しかいなかったタクシーに先に乗って行っちゃった
唖然とした私たちは顔を見合わせながら
「何あれ？信じられな〜い。大人気ない〜」
と言い合いながら笑いが止まらなかった
その後タクシーはつかまらず、結局電車で帰ったんだけどね。
そう。旦那とのケンカが激減したの。
もちろん、自分の意見をお互い言い合って議論になることは今でもあるよ。それはケンカではないし良いことだと思ってる。
でも、私の気持ちに余裕がなくて不機嫌になったりイライラしてケンカになるのは違うじゃん？
お互いそんなの望んでないもんね。
先日、ふとこんなことを呟いててハッとした。
「あ〜幸せ」
呟いたその瞬間って、
曇りでどよ〜んとした天気で、
部屋の中で1人ご飯を食べていた。
それも前日の残り物。
これから仕事に出かけなきゃ…って時だった。
そっか…これが一番私が欲しくて、なりたかったもの。
ピカピカに晴れてる気持ちいい日じゃなくても、
高級レストランじゃなくても、
リゾートホテルじゃなくても、
なんてことない日常で幸せを感じられること。
満たされること。自分らしくいられること。
こんな揺るがない自分になりたかったんだ。私。
「幸せ」
って言葉に出したのは、レオが亡くなって以来初めてかもしれない。
心の中のどこかで、まだレオを看取ってあげられなかった罪悪感があって…
レオがいないのに幸せなんてなれるはずがない！って申し訳ない気持ちがあったのに…
それをやっと心から受け入れることができたのかもね。
ありがとうレオ
私ね、今まで
「だって説得力ないでしょ？ちゃんと証明しなきゃ」
って、なんか知らんけどずーっと思ってたの。
ちゃんと結果を出さなきゃ！
私が幸せだ！って証明しなきゃ！
ってか、そもそも一体誰を説得したいの？
誰に証明したいの？
小学生の時に私をいじめた相手に？
大人になってから、私を雑に扱ったあの人に？
見返したいだけ？
マウント取りたいだけ？
ううん。違う。
一番説得したくて結果を証明したかった相手とは…
それは、私。
6年前の私は、
人気者になりたい！
目立ちたい！
インフルエンサーになりたい！
インスタのフォロワー数たくさん欲しい！
その数年後に開業届けを出した私は
自分ビジネスで稼ぎたい！
自分の商品やサービスが即完売になるくらい人気になりたい！
要はこれらが説得力であり結果だ。
これが幸せだって思ってた。
でも今の私は…
人気者でもないしインフルエンサーでもない
インスタのフォロワー数も増えてない
今もずっと同じ職場で働いている
「ねねいろ」は赤字だけど、たった一つでも商品が売れるとめっちゃ嬉しい
人とコミュニケーション取るのが楽しい
そう。幸せを感じて満たされているのだ。
これが、6年間コツコツと自分と向き合ってきた紛れもない事実であり結果です。
私は子宮推命に出会って活用して、こんなに変わることができました。
ううん。変わるというか、本当の自分に戻ったのかな。
天真爛漫で物怖じせず、言いたいことを素直に言って大声でいつも笑ってた子供の頃の私に。
それプラス「ありのまま」を履き違えて傍若無人に振る舞い人を傷つけた、痛い経験と知恵を身につけた「成長した」今の私へ。
もちろんこれからも魂の成長と学びはまだまだ続く。
今の時点で悟っちゃったら生きる意味なくなるやん？
私はまだまだこの現実世界で、人間として生きていたいから。
長くなりましたが、これが今の私にできる最大の告知文です。
幸せって私自身が感じているだけで充分だけど、それが自然に溢れ出して、周りの人も元気に笑顔になってくれたら嬉しいな。
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あなたもぜひ子宮推命を活用して幸せになってくださいね
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zoomではなく、LINEかInstagramの通話機能に変更し、その分価格を下げました。
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子宮推命講師 田仲有紀枝（ねね）
