千代君、出てた。桜井卓也の友人役。臨床研修中の役だよ。
あああ、またお零れをあずかった子犬みたいになっちゃった私
何か、人の心ってあんまり、そんな無闇に開こうとしても、同じ結果になっちゃうんだよね。私も、担任に怒鳴られて、馬鹿にしてるのか、って言われてたことあるけど、そんなこと絶対言えなかった
言いたくなかった
誰も私の気持ちなんか分かってくれる人なんて居ないって思ってたと思う
それと一緒なんだろうね
またバスケやろうぜって信吾が言ってたのに、怪我した本人は、塾に行くってことで、結局だめになっちゃったけど、ゆっくり見守るしかないんだろうなぁって思った
私もプレッシャーに弱い人間だから、こんななっちゃったのかもしれない、もっともっと頑張らなきゃ、って思う反面、落ち着きをなくしてしまって、結局は自分の殻に閉じこもってしまって出て来れなくなって同じ結果になってしまう。
この世に楽しいことなんてあるんだろうか。
私には今、息抜きなんていらないと思う。
息抜きしてるんだったら、勉強とかしてたいし。
教養の世界で生きたいし。
固い、趣味悪いと思われたっていいと思ってる。
一生どんな縁に恵まれなくなって自分だけは護り続けたいから。
おばさんや、おばあさんだって思われてもかまわない。
だって、趣味が趣味だから仕方ないと思ってるし。
でも私はこの趣味を選んで、全然後悔していないから。
分かってもらえなくていいと思ってるし。
だって、明るい人間は可愛いんでしょ？
私は可愛くなくていいと思う！！！！！！！！＞＜
可愛くなりたいなんて思ってない。
全然思ってない。
無駄なことしたくないし。
親の言うとおり生きていれば、問題ないんだよ。
～しちゃいけないっていうのは絶対だし。
それに前に書いたあのことは、もう忘れる。
次のステップにする。
今はそれどころじゃないから。
別に、向こうは私が気になるから話しかけにきてくれたわけじゃないって分かっているし。
ただ、ちょっと行き詰っているから、っていうのが分かっていたからってだけ。
私には、自由なんてなくていい。
鳥かごの中の鳥でいいよ。
一生それでいいよ。
もう自分が何者なのかなんて本当に分からない。
本当に辛い。
自分がわからないなんて。
あっちも迷惑だろうし、行きたくないよ。
行きたくない。
気づきたくないよ。
ごめんね、浅はかな人間で。
あの日、待ってればよかったね。
でも、待てなかったよ。。。ごめんなさい。
やっぱり辛かったし、見せたくない顔してたから。
きっとそっちも、分からないだろうなあ。
変な期待させちゃってごめんなさい。
私は鳥かごの中の人間です。
まだまだ羽ばたくことはできません。
自分が不器用だってことは分かってるんですよ。
だけど、どうすればいいか分からないし
私も巣立ちの春
近づいてるのかなぁ
