自分がいかにずるいかっていうことは分かっているつもりです。
私は独りでいることが耐えられない孤独に弱い人間です。
でも、だからといって、他の人を巻き込むことが肯定されるわけではなく。
だから、悪いことをしている、という自覚はあるのです。
水曜日から台湾に行きます。
彼に会うためです。
彼のご両親やご家族にもお会いします。
一方で、
フランスの「友達」とも連絡は頻繁にとっています
そして、彼の先輩であり、彼と付き合っていることを知りながらも告白してくれ、今もまだ私を好き、恋しいと言ってくれる別のロンドン在住の台湾人の方とも時々連絡をとっています
また、一番真剣で一番長く続いて一番好きだった元カレとも新年に久々に会います。
彼らと連絡を取る上で、恋愛の話は一切しません。普通に近況報告や世間話や趣味の話です。ただ、ロンドン在住の台湾の人にさきほどふと
「僕は君がまだ好きだよ。君の全てが恋しい…。何で僕にチャンスをくれなかったの？君に会いたい、、、」
と言われ、何とも言えない気持ちになりました。。。
本当は誰か一人を愛して、その人だけに誠実に尽くしたいのです
でも、彼は連絡を頻繁にとってくれるタイプではなく、「わかってるでしょ？もう僕たち信頼しあってるでしょ？」という本当に昔の日本人男性のようで、でも、私は言動がほしいのです。。。
もちろん、以前よりずいぶん特に他の女性に対する言動は気を遣ってくれるようにはなり、感謝しています。もっと、もっと、を求めすぎてはいけないことは分かっています。でも、それでもやはり、たくさんの言葉、たくさんの彼は私が大好きなんだってかんじさせてくれる行動がもっともっと欲しいのです。
それを我慢しなければいけないと思ったとき、ふとどうしようもなく寂しくなります。
私って愛されてるのかな、、、
そんな時に、私を絶対に好きでいてくれる人たちに連絡を取ってしまうのです。これは彼らに対しても、彼に対しても失礼で不誠実なことは分かっています。
好きという言葉ではなく、セックスでもなく、ただ、私は誰かに愛されている、好かれている、とほんの少しでも感じられれば幸せで、でも、これはもっともっと欲しくなり、また相手を傷つけている麻薬のようなもので、、、
昨夜帰宅途中に流れ星を見ました
しっかり見たのは初めてかもしれません
その時願ったのは彼との幸せです
ここさえ確定すれば、こんなずるいこともうやめます
今回台湾で彼との関係がはっきりしたら、もうやめます
彼を失いたくないし、やはりどうしても彼が一番好きで、彼を失いたくないのです…