田丸由季です。
昨日、金星が順行に戻りました。
そしたら、調子が戻ってきました。
あ、ものすごく影響を受けていたんだなって思いました。
自分の本当の望みを隠していると、ものすごく揺さぶられるのね。
わたしね、
去年の２月から、
その一番最初の想いがとってもずれてしまっていたことに気がつい
わたしね、ずっと居場所がなかったんだよ。
どこにも見つけられなかったんだよ。
ずっと、ずっと不安でたまらなかったんだよ。
誰にもわかってもらえないってずっと思ってたんだよ。
だから、居場所を作ろうと思った。
誰かの居場所になろうと思った。
そしたら、わたしは満たされるんじゃないかと思ったんだよ。
わたしは、わたしを満たすために居場所を作り続けたんだよ。
でもね、必ず壊れそうになるの。
どんなに頑張っても、どんなに我慢しても、
壊れてしまいそうな恐怖は、
感じている恐怖は、壊れることそのものではなくて、
本当は恐怖の幻影にとりつかれているだけだった。
壊れるものなんて本当は何もなかったんだよね。
でもね、わたしの心は耐えられなかった。
作った居場所を何度も何度も自分で壊した。
何がダメだったんだろう。
どうしたらよかったんだろう。
我慢すればよかったのかな。
素直じゃないからなのかな。
何を直したら、
どうしたら、
。。。。。
。。。。。
。。。。。
どうしてなんだろう。
どうして誰もわかってくれないんだろう。
どうして誰にも伝わらないんだろう。
わたしの居場所はどこにあるんだろう。
昨日、親方に言われたんだよね。
「どこにもないんだよ」って。
小さい頃にお母さんにわかってもらえなくて、
どうしていいかわからなくて、
すごく育てにくい子だったと思うし、
お母さんの愛もわかってる。
でもね、愛の形が違いすぎてわかりあえないの。
だから、いつもお母さんのような人と問題を起こす。
わたしの反応。
「わかってもらおうとする」
わたしの心の中にはものすごくいっぱいの水があるのね。
わたしはこの水に触れて欲しいと思ってるの。
この水は場所によって色も温度も泳いでいるものも浮かんでいるも
この水の全てがわたし。
「あなたは青いですね」と言われると
青だけじゃないんだよ。
水色も、緑も赤もピンクも白も黒も、
いっぱいあるんだよって、言いたくなる（笑）
でもそれ理解してもらおうっていうのは無理があるね。
その水のほとんどが言葉にならなかったりする。
どうしてわかってほしかったんだろう。
どうしてこうなっちゃうんだろう。
それらを親方が解説してくれた。
『家族が（主にお母さんが）理解してくれなくて、
だから居場所がなかった。
それを学校とか社会で認めてもらうしかなかった。
そこで認めてもらえないと居場所がどこにもなくなるから、
でも、認めてもらえるわけじゃないし、
それなら、と、居場所を作り続けてきたんじゃないの？
でもね、居場所なんてどこにもないんだよ。
ないって諦めるしかないんだよ。
どこかにあるかもしれないって思うから苦しいんだよ。』
ほんとそんな感じだった。
この話を泣きながら聞いていたのね。
すっごい泣いた。
『居場所はね、自分の足で立ったところにできるんだよ。
そこが自分の居場所なんだよ』
そう、わたしはどこかに足を降ろすことを協力避けて生きてたの。
安心な居場所ができるまで怖くて足がおろせなかった。
逆だったんだよね。
足を下ろさないといつまでたっても、
そして、本当に居場所がないことなんてないし、
ただ、足を下ろさないから見つからないし、
自分の足で立つだけだったの。
そうすれば、良かっただけなんだよね。
そう思うのです。
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