昨日の夜中、
もう連絡こないだろうと思っていたカレから電話が掛かってきた。。。
でも怖くて…
カレに好きな人出来てたら、どうしよう…って、
体中がガタガタ震え出して、
やだ、聞きたくない…やめて…
耳を塞いでカレからの電話が切れるのを待っている自分がいた。。。
カレと最後に話してから、まだ10日くらいしか経っていない。
もう話すこともないと思っていたカレからの電話。。。
ホントはうれしかったのに、うれしさよりも恐怖で怯えていたと思う。
また傷つくかもしれないという恐怖。。。
なのに私は、
前に電話で話した後、携帯から削除してたカレのアドレスを、
おとといの夜、履歴から見つけてまた登録しなおしてた。
『なにをやってるの？
…いい加減忘れなさいよ。女々しいだけじゃない。』
そう思う自分と、
『まだカレのこと忘れられないくらい愛してるなら、
無理して忘れる必要ないよ？』
そう言ってくる自分がいる。
カレからの電話の着信音が切れて、
布団にもぐって寝ようとしてたけれど、
それでもやっぱりカレを想う自分を消せなくて…
カレに電話した。
ツーツーツー…話し中。
私はどうやったってカレを忘れられない。。。
カレの口から出てくる言葉でまた傷つくかもしれないのに…
傷つきたくないくせに、それでもまだカレへの想いに縛られる。。。