どうも、久しぶりの記録になります。
え～とまたのたうち回ってました。が、やっと落ち着いた？ので。
ああ、5月末には大分に旅行に行ったりで楽しくやっていたのですが。写真はないけど。ルドゥーテ展を見に行ってきました。ほらわし微妙にリアルタイムではないんだけど、ベルばらが大好きな人なんで。
したらさ…美術館の受付で身体障害者手帳持っていたら無料書いてあるのを見つけ。
そうか…わしも手帳来たら(難聴のため申請中）展覧会見放題になるんやなとは思ったけど。
まあ出せるうちは出すと思います。
「ただより怖いものはない」という言葉ってある意味真実じゃないのなのかな？と。
スピをかじった際にエネルギー交換の法則についてかじったのもあり、無料というのも幻想だよなと思いますので。
わし的には「お金で済むならラッキー」と思いますが…。
展覧会だって開催されるまでに作品の運搬や管理、会場の準備やスタッフの人件費や管理費…詳しいことまではわしにはわからないけど、他にもあれこれそれなりにコストやエネルギーががかかっているわけでしょう？
タダに飛びつく前にその辺の想像をすることは忘れないようにしたいもんです…いや別にタダに飛びつくことが悪いとは思わないんだけど、タダと思っていたら知らないうちにお金以外の何かと引き換えていたとしたら…と思うと「お金で済むならラッキー」だし、感謝も湧いてくる…気がします(笑)。
ってまた意味のない前振りが長くなりましたが。
仕事でミスったというか、勝手に先走って後からアレはなかったんじゃないかと突然スイッチが入っちゃって、のたうち回っていました。
自責・罪悪感・後悔で脳内ぐるぐるの不眠、不安、胃部不快、倦怠感で発狂しそうになっていました。
プロに頼もうかと思ったのですが(今思い出したけどこのパターンで結構プロに依頼してるよな）、フラワーレメディ(アスペンとパインとレスキューがめちゃめちゃ反応した）とお風呂ワークで落ち着いてきたので今回は依頼せず。
まあわしの中の太陽海王星スクエアの影響とか繊細要素（HSP）あるあるなんだろうと思いますが…ホントしんどかった…。
お風呂ワークだったのでメモれてないんだけど、まだまだ自分の中で制限していることや受け入れられていないくそな自分がたくさんあったのはわかりました。
ずっと「自分卑怯やな」って声が脳内でしていたのですが、もうわし卑怯だし、卑怯でいい。
あまりにも苦しかったので、もう自分を苦しめる生き方はやめようと思いました。
いや意識して自分を苦しめようなんか思ったことはないんですけどね。
ついでに仕事のミスを１００％なくすのは無理だし。ただ、やらなくていいことを先走らないではいいよな。
慌てないで。落ち着いて。
くそで卑怯なわしでも愛されているし受け入れられている。
我ながら不思議なんですけどね。
意味不明な文章になってきましたが、わしのメモなのですんまそん。
そういやわし、自分のパターンに勝手に(妄想が暴走して）取り越し苦労的に未だ起きてもいないことにのたうち回ることがあるんですが、これの一番の処方箋って今のところ「あ、大丈夫だった」という現実なんですよね～。
通常なら「なんで起きてもいないことをあれこれ悩んでいるの？起きてからでいいじゃん」なんですが、最中は「あ、大丈夫だった」が来るまでどうにもおさまらない。
「あ、大丈夫だった」のために妄想でのたうち回らなくてもいいよな。
うん、落ち着いていればそう思うし、もうこのパターンもいいよな。
うん、もうやめよう。では