ごめん、今日はちょっと粗削り。
何やっても綺麗になっちゃう
自己中×ぶっ飛びナイチンゲール☆こと
ゆっきーは、
去る６月１６日―――
（あれ？どっかで見たくだり…）
いっぺん死んできました。（ちーん）
えっと、概要はリブログ先を読んでね
で、読んだら戻ってきて
…戻ってきてくれてありがとう
そう。この、いっぺん死んでみるWSに行ってみたのです。
で、いっぺん死んだけど、
ちゃーんと生還してブログを書いてますｗｗ
そもそも行ったきっかけは、
かおちゃんの圧がつｙ…
強くオススメしていたからです。
ほら、憧れの芸能人が愛用してるから
的な何かが働いたのよ。ねっ！それよ！！
っで、ね。
ワークをしている中で、
両親に手紙を書きたいって思ったの。
で、実際さらっと要点だけかいたんだけど
私が死ぬ間際、一番両親に伝えたかったことは
「こんな娘でごめんなさい」
だった。
両親より先立つような親不孝な娘でごめんなさい
自分の健康管理も出来ない娘でごめんなさい
こんな弱い体な娘でごめんなさい
仕事辞めちゃうような落ちこぼれでごめんなさい
お勉強しか出来ない、クソな娘でごめんなさい
お父さんお母さんを喜ばせられない娘でごめんなさい
みたいな、こんなこと。
っで、それとは別に、ついさっき
スマホの写真とか動画眺めて
色々過去のことを思い出してたら
辞めた仕事のことも思い出しちゃって、また罪悪感。
そのどっぷり浸った心境で
ツイッターにこんなことまで呟いちゃったりして。
もう、アル中ならぬ、悲劇のヒロイン中毒
略して悲ロ中
色々イタイ！痛すぎる！！
そしてそんなんカミングアウトするとか
恥を知れ、私！！
…な、状態でした。
（あぁもう、ホントこんなん書きたくないｗｗ）
…でもさ、思ったんだ。
これまでしてきたことに後悔は
ないっちゃ無いのよ？
罪悪感を感じる方を、あえて選択してきて
それによって得られた物も大きくて
だからこそ繋がったご縁もあって
今しか出来ない行動を選べていて
そんな今が、楽しいから。
人から「キラキラしてる」って言われるほどに。
それなのに、今出てきた罪悪感。
未だに出てくる罪悪感。
それって、Twitterにも書いたけど
一体、誰に責められているんだろうね？
誰に、そんなに許して欲しいんだろうね？？
ってことなんだよね。
ほんと、ここに尽きると思う。
そんなこと、まだ思ってたのか！！
ウケるな私！！！ｗ
って言うだけなら簡単で。
その度に手放してきて（つもり、なだけかもだけどｗ）
自分の癖に気付くのも早くなってきているけど
それでも、まだまだ、出てきなさる。
罪悪感…根が深いわぁ…
もういい加減許したれよ…
と思うんだよねぇ。
あと、もうそろそろ
手放せるような気もしてる。
奇しくも、今日は満月だしねｗ
（満月から新月までの期間は
不要なものを手放しやすいと言われています）
まぁ…とはいえ、それが無くなったら
この人生での学びが終わって
私は死んでしまうような気がしているので
鈍感に、見て見ぬフリして、
「気付きをサボる」ことも
それはそれで、大事にしていくって
いっぺん死んだあと決めたけどねっ
てへぺろ☆
結論：
これからも私は
やりたいようにやって
生きたいように生きて
死にたい時に死んでいく
以上っ
今日も読んでくれて、ありがとう
イベントもよろしくねー
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