今日も人生イージーモードに生きてます
どうもゆっきーです
今日は卒業宣言をしようと思うんだけど…
その前に…告白させてください
これね、さっき気付いて笑うしかなかった
ことの流れを説明すると…
私、最近までずっと
被害者は最強だって思ってまして。
だって、被害者でいれば、それ以上虐められないから。
被害者でいれば、みんな優しい言葉をくれるから。
被害者でいれば、私の話を聞いてもらえる気がして。
被害者＝最強という図式が
ずっと、無意識のうちに自分の中にあったんですよね。
（ツッコミ入れる人が居なかったのが不思議でならないけどｗ）
でも、無意識だから、
自分ではそうと気付いていなくて。
だから、無意識のうちに
やること、言うこと、選ぶもの全て、
自分が責められるように
自分に不利になるように
自分が望まない結果になるように
自分が我慢しなきゃいけないように
してました。
自分が被害者になれるように。
自分が最強になれるように。
そして、より無敵になるために
（その概念自体を疑うこともないまま…）
自分が一番、自分を責めて、虐めて、無視してました。
今にして思えば、
これまた無意識のうちに、自分で自分を虐めることが
自分にとっては一番ダメージが大きいことを
わかった上で、そうしたんだろうなぁと思うのですが
これが、まぁキツかった…。
「誰も認めてくれない。」
「自分が自分を認めるとか、意味わかんない」
「他人に認められないと意味が無い」
とか、テンプレみたいなこと言っては
悲劇のヒロインに浸って…
母親に対して、自分を投影しては
「悲劇のヒロイン気取ってバカじゃないの？」
とか思ってました。
（お母さんごめんなさい…
）
…のですが。
「どうして被害者でいたかったの？」
と聞かれて考えた時に、
「優しい言葉をかけて欲しい」
「虐めないで欲しい」
「話を聞いて欲しい」
って答えが出てきた時にさ、
それやってんの、
おーまーえーだーよー！！！
って事に、盛大に気付きまして。
自分がされて嫌なことを
真っ先に自分にしてんじゃん！って。
自分がされて嫌なことをしているのが、
他でもない、自分なのであれば
一瞬で辞められるわけですよ。
自分で決めて、もうそれらをしなければ、余計な悩みが一つ減る訳です。
それなのに！！
自分に優しい言葉を一切かけずに
自分を虐め続けて
自分の気持ちを一番最初に
自分が無視してきたわけです。
…って思ったら、なんかね。
笑うしかありませんでした
自分で自分を虐めて
「私、こんなに嫌なことされてるの
助けて」
…って、アホかっ！！って
そりゃ誰も相手にしないわ
以上の経緯を踏まえまして、
私、無駄に悩むの辞めることにしました
もう、自作自演を卒業します！！
以上、今日も読んでくださって
ありがとうございました～