なんだろ、
朝からものすっごいネガティブ↓↓(艸д+●)
雨のせいねっ
女の子って
普通こうやねんなぁって
ヒトといるとそう思うことが多々
弱い弱い、病んでるっていっても
強いと思う
私がひねくれてるだけだろうけど
なんか、ね
さみしいから人に電話できるのも
病んでるからって周りに相談できたり
病院いくのも
どうしようもない状態になってるから
相談したり病院いったりしてるんやろけど
周りに言うことも
病院にいくことも
自分の弱さを肯定、認めるみたいで
なんかできない
一度認めてしまったら
もう二度と立ち上がれなくなりそうで
「死にたい、消えたい」
じゃなくて
本当にこの世からいなくなりそうな自分がｺﾜｲ
さみしくなると
独りがとっても怖くなって
誰かに会いたくなる、声が聞きたくなる
この時点で誰かに電話かけたりメールして
かまってもらうのが一般的なンかな？
でも私は、、、
まず人を信じることができないから
電話かけられる友達がいない
私にはいない
って凹んで泣く
自分は友達だと思ってるけど
相手はただ付き合ってくれてるだけなんじゃないかなとか
ほんとはうざいと思われてるんじゃないかなとか
あぁぁ
朝から何かんがえてるんだろ
あの子はやんでるなぁとか
しんどいんやろなって
他の人が他の人を心配してるのを見るたび
脳内はこんなこと、
繰り返し考えちゃう
そんなに心配してるけど、きっと
私の事はぜんぜん誰にも、その人も心配してはくれないんだろうなぁって
なんだろ
なんで私は、こんなにも人に構われない？眼中にはいれないんだろ
私はほんとに存在してるのかな？
居場所は作ってもらうものじゃなくて
そもそもあるない、じゃなくて
自分がいるからある、
そんなものなんだろけど
どこにも私の居場所が無いような気がする
むしろどこにいても私はそこにいないような気がして
自分から言葉を発さないと
ダメなんだと思うけど
なんかもうダメだ
寂しいから外に、みんながいるとこいきたくなるけど
そのたびまた寂しくなる
うぅぅぅ
私はこれからさきも
ずっと一人なんだろなぁ