10月から好きな人と住んでるけど
最初から楽しいことばかりじゃなかった
当たり前だけど
お互いの意見の衝突とか
価値観の違いとか
めちゃくちゃ思い知らされた…
話合いとか腐るほどしたけど
お互いがしっかり納得できる話合いの終わらせ方はいまいち出来てない気がする
それで相性悪いんじゃないかって
毎回焦ってる
向こうはそんなに焦ってなさそうだけど
私はケンカとか話合いになる度に焦って動悸止まらんくなる
大好き大好きー！！！で一緒になったはずなのに
おかしいね。
出会ってちょうど１年くらいだから
熱も冷めてくるのは当然か。
それでも、私は何を心の底で期待していたのか
「この人なら大丈夫、この人は他の人とは違うんだ」
って思ってもうちょっと楽な暮らしが出来るのかなと傲慢な心があったみたい。
他人と暮らすっていうのは天国でもあり地獄でもある
そんなことを痛感いたしました。
相手が変わっても
私は上手くコミニュケーションが取れずに悩む羽目に。
更に旦那の時は無かった
ここをこうするといいよ、なんでこれが出来ないの？が多過ぎて
私は型にはめられる嫌悪感みたいなのに押し潰されて
反発してしまう。
ケンカすると常に反抗期の中学生みたいな。そんな恥ずかしい立ち振る舞いを繰り返して
段々と一緒に居られる寿命を自ら削っていってる自覚もある。
分かり合えなくて、でもそれがそもそも当たり前で
それにイライラしてしまったり。
私もまだまだクソガキなんだなぁと日々感じる毎日です。
相手が超優れてて大人でって訳じゃないところも厄介なんだよな。
私はそこに反発してしまう。
どの口が言ってんの？？？って
素直にアドバイスみたいなのを受け取れない。
むかつくむかつくむかつくって
思ってしまう。
私の心が広ければこんなふうには思わなくて
もっと良い方向に進んでいけるのかな、と
また自分に自信を無くして
落ち込んで
蔑んで
結局それでうだうだしてるから
相手もそれを見てイライラ…
悪循環でしかないよね
私が変わらないといけないんだなって
分かってはいるけど
ありのままの自分を見て欲しい
愛して欲しいって思ってしまう自分もやっぱり居て
というか
具体的に変わるってなんなんだろうね
他人から見て変わったねぇって思われるほどに言動を変えないといけないのは
きっと物凄く大変なことだよね
物凄く大変って分かってるから
やりたくないんだろうね。
こんなクズ人間でした〜ってバレ始めて
それでも尚嫌われるのが怖くて
嫌われたくないよが先行して
その場で藻掻いてる感じ
どうしたら良い関係性が築けるのかな？
なにしたらお互いを尊重し合って、高め合って
必要とし合えるんだろう
本当に血が繋がってても一緒に暮らすのは大変なのに
他人と暮らすのはデメリットが多過ぎる…
出費も多いし
なんでお金払って叱られなきゃいけないのっていうのが毎回説教みたいなのされてる時に
思うことかな（笑）
まあ期待をし過ぎてしまっていたんだよね。
一緒に住む前の恋人感満載だったあの時にめちゃくちゃ戻りたいけど
そんなの現実問題無理な話なわけで。
気を使うところと使わないところの塩梅もまだ分からなくて
自分の家なのになにしてんだろう…みたいなことまだ沢山あるし
見えないストレスみたいなのはお互いに山盛りなんだろうなと。
ふたりともあんまり他人と生活するのに向いてるタイプの人間では
ないような気がしてならない。
ごちゃごちゃ言ってても明日は来るので
頑張って自分の気持ちを言葉にすることと、相手のしたてに出ることを怖がらないことを
もっともっと更に更に意識して
生きていこうと思います。
※ちなみに相手はニート4ヶ月目です。
私が養ってあげてるんだから
もうちょっと優しくしてくれてもいいのにね
なんて弱音を吐きたくなることばっかりです。
それでも私は働かなきゃいけないから
仕事に行かないといけないから
頑張るしかない。頑張って生きていこう