退院するまでは初めての育児で気が張っていたのですが、家に帰ってきて娘を見ていると、わたし本当に出産したんだ。ってやっっっと実感がわいたと同時に、娘が愛おしすぎて、ちゃんと育てていけるかな？わたしに母親が務まるのかな？って急に怖くなってしまいました。
子どもが欲しくて無我夢中で不妊治療してきて、妊娠中はつわりやマイナートラブルで体調が悪いし、切迫で入院したりで、マタニティライフを満喫できないまま出産しました。
お腹の写メを数枚しか撮っていなかったことを、今になってすごく後悔したり
【胎動の動画は撮ったけど】
妊娠中も陣痛中も自分の身体を優先して、娘のこと考えてなかった薄情なママでごめんね。
おっぱいを吸わせることが一苦労で、もう少し頑張れば母乳出るって言われていたのに、途中でわたしが諦めてしまったことを今になって、本当に良かったのかな？って思うようになりました。
会う人会う人「母乳？」って聞いてくるし、「母乳あげられるならあげた方がいいよ」って言われてしまうと、ミルク飲ませる度に罪悪感があって、娘に「ごめんね」って思います
家に帰って来て初めて、
娘にありがとうって言いました
産まれてきてくれて
ありがとう♡
ママにしてくれて
ありがとう♡
パパとママを選んでくれて
ありがとう♡
泣きながら、
毎日何度も娘にありがとうを言っています。
やっと言えた
ずっと言えずにいました。
娘を見てると涙が溢れて止まらないんです
色んな感情が一気に溢れてきて、
退院してから毎日何度も泣いて、毎日眼がパンパンに腫れる位泣いて、自分でどうしちゃったんだろうって思う位です。
娘を産んですごく思うのが、親が高齢なので兄弟を作ってあげたいって気持ちがより一層強くなりました。娘1人に負担をかけたくない。でも2人目授かることできるのかな？先生に諦めた方がいいとか言われたらどうしよう。とか色々考えちゃって
起きていないことに勝手に不安になって、ダメな母親ですね。
妊娠中もメソメソしていたけど、産後はそれ以上でした。
わたしには旦那もいるし、子育てのことを相談できる人も周りにた〜くさんいるんだから、楽しまないとって自分に言い聞かせています。
娘も今日で生後13日目
あっという間に終わってしまう新生児を、胸に焼き付けないと♡
大きくなることがもうすでに寂しくて
