２月９日

この日は

私にとって一番つらい日なのです。



８年前のこの日

私はわが子を亡くしました。


本当は誕生日として祝ってあげたい日

なのですが

生まれ出た日が命日という

なんとも忘れられない

衝撃的な日なのです。


前のブログで少し書いたと思いますが

一連の出来事すべてが

私には衝撃的すぎて

今回の事件と１・２を争う程の

忘れられない出来事でした。


病院の過失？


訴える、訴えないまで話が進んだのです。



私はいまだに納得はしていません。

・・・が


この時も

私の心が壊れてしまいそうで

訴える事をやめました。


だって、医療訴訟は長いんだもん・・・


何回も子供が亡くなった事実と

向き合わなければならない。

調停のたびに

私はそこに踏みとどまり続けなければいけない。


それが出来なくて

その問題にかかわる事から逃げました。



私の命までもが

危なくなった一日でした。


出産すると思って挑んだ手術室も

目が覚めたら

ベットの上で、私の体からは

いくつもの管がつながっていました。


子供はもう出来ませんと言われました。




子供のお葬式にも出られませんでした。

骨すら拾ってやれませんでした。

私の事を思っての事だと思いますが

顔すら見せてもらえませんでした。


それまでは

誰よりも一番

私が子供のそばにいたのに・・・・


入院中の

他の赤ちゃんの声に泣きました。


家に戻って、小さな骨壷をみて泣きました。


幸せそうな妊婦に、嫉妬を覚えました。


同じ目にあってみればいいと

妊婦の人すべてを恨みました。


赤ちゃんを見るのがつらくなりました。


産婦人科が嫌いになりました。


泣いてばかりの自分も

妬んでいる自分も

上の子達をかまってあげられない自分も

すべて嫌いになりました。



その日から

私の感情は　無　になりました。



私が変わったひとつの足跡がこの日でもあるのです。





そして

いつもいつも頭に残るのは

ちゃんと生んであげられなくてごめんね。



そこにたどり着くのです。



だからこそ

人や自分の命を自ら絶つ人が許せないのです。



だからこそ

安易に子供を生む人たちが許せないのです。

虐待するなら、私にくれ。






････じゃなかった（笑）



２月９日は子供の命日です。



ホントは数を数えてはいけないと言われますが

生まれていたら　８歳のお誕生日です。



誕生日おめでとう☆　朝日くん♪

エピソード５

今宵のお話　～無力～　そして　～執着～

その後のお話でも警察が出て来ましたが



当時私が経営していたお店は

警察の方々ご用達でした。


時には貸切にして

わいわい騒いだりして

たまに

この人達に本当に民間を守れるのか？

と思うぐらい････


仕事柄おおやけに騒ぐ訳には行かないだろうし

仕事柄オンとオフの切り替えがあるのだろうと

私は思っていました。


現に

時には仕事の話を真剣にしていて

私は何も聞かないフリをして

その場をそっと離れたり

一見さんが来店したときなどは

どんなに飲んでいても空気が変わるくらい

そのお客様がお店に迷惑をかけるような人かどうか

見極めるような方々ばかりで

さすが本職は違うなぁーと

ある意味、お店では私は守られていました。


その中でも

とても仲良くして頂いた方々が

何人かいました。


彼女の相談を受けたり

滅多に来ないくせにたまに来ると

高いお酒を入れてくれたり････


その中でも

飲みに出ると必ず寄ってくれる方がいました。


その方とは

いろんな事をなんでも話していて

ある時私が


「どうして警察になろうと思ったの？」


という質問をした時に返って来た返事が


「違う所を受ける前に先に受かったから」


と言われて

その時の私は

警察はみんな責任感があって

悪を嫌ってる人がなるものなんだと

勝手に思っていて


あーそんなもんなんだー････と

ちょっとがっかりした事がありました。



なぜか事件当時

私が電話をかけた相手は

たまにしか来ないくせに

高いお酒を入れてくれる人で

常連だったカレではありませんでした。


しかし

訴えると決めてから

もう一度警察に駆けつけた時

偶然にもその常連だったカレが

私を見つけ追いかけて来たカレとの間に入ったのです。


さすがに

違う所を受ける前に先に受かったから

警察になっただけあって

私とカレが署内の別々の部屋へ移動した後

あの質問に、あの対応だったのでしょう。


これから犯罪に絡んでしまうかもしれない人と

知り合いだ、という状況が職務上イヤだったのでしょう。

立場を考えたら自分を守るのが先になった結果なのでしょう。


というか

ほぼみんなそうなんじゃないかと思います。



シェルターに逃げた後

訴える手続きを取る為

写真やら聴取やらで

あちこちの課に移動するたび

お店のお客様がそこそこで

制服を着て座っているのです。


なのに

誰一人心配するわけでもなく

私をちら見するだけで


あー犯罪系の人には係わりたくないんだなぁと


つくづく思い知らされました。



私の人生の中で

いろいろな人達と係わって来ましたが

警察とヤクザは紙一重。


むしろ

ヤクザの方が任侠があって

法に守られている警察の方が卑怯だと

私は思います。


どちらも嫌な思い出しかありませんが（笑）


今となっては

あの警察内でどんな統計があって

私の事が事件当日に

事件として扱われなかったのか

聞いてみたいぐらいです。


私からしたら

偉そうに取り締まっている警察を見ると

お前が偉いんじゃねーよ！

勘違いすんなよ！！

ろくに仕事もしないくせに！

と心の中で思っています（笑）


過去に一人だけ

人として、警察官としても

すごいなぁと思う人はいましたが

やはりすごいだけあって

残念ながら遠い存在へと出世されてしまって

もう会うことも無いとは思いますが････


なので全員がそうだとは思いませんが

私の中の辞書では


[警察]－何の意味もない人達


という風に書き換えられたのは

言うまでもありません。


身内に警察関係者がいらっしゃる方には

気分を悪くさせてしまって

申し訳ありませんが

実際私が体験したお話なので

そこはお許し願いたいと思います。

エピソード４

今宵のお話　～現実～　での話。


カレが苦しみ出した事は

あまりにも出来すぎてると

思う人もいるでしょう。



実際

私も出来すぎてると思います（笑）



そんな、タイミングよくー？


ってね。



まぁ

誰に話しても、そう思うでしょう。

実際、警察ですら

なぜ？って聞かれたぐらいですから。


なぜ？って････

私が聞きたいぐらいです。


普段からカレが病弱だったわけでもないし

苦しんで動けなくなる程

私がカレに対して反撃する力なんてなかったんですから。



バチが当たったとしか思えません。


もしくは

後に警察に聞かれたように

カレが何か薬をやっていたか･････



カレは子供と一緒で

自分が立場が悪くなった時に

必ず、具合が悪くなっていた。


それはきっと

必ず心配してくれるとわかっていたから････


相手の気を引くため。


そのためなら

本気で具合が悪くなることも出来るぐらい

病んでいたのでしょう。


きっと

カレは私より先に壊れていたのでしょう。



そんなに苦しいなら病院にいけ。



私はそう考えるタイプ。

でもカレは病院には行かなかった。


それは

自分で何が原因かわかっていたからでしょう。



壊れていると認めたくなかったのでしょう。



私が逃げたあとの留守電には

苦しむカレの声が

ただひたすら何件も残っていて

その苦しい声の間に

どこにいるの？

戻ってきて････


こんな言葉が残されていました。


女性センターの人に言われた通り

仮にも好きで付き合っていた相手が

こんな状態なのを

ほっとけないと思うのが大半で

カレが落ち着くまでとりあえず戻ろう･･･

そう考えてしまうのだと思います。


でも

これがＤＶをする人特有な事で

戻ったとたん同じ状況が戻って来るのです。


更にひどい状況に陥る事も多いのです。


私は、日ごろから

人の精神的なものに関する本をよく読んでいました。


一歩間違えたら

犯罪者が読んでいそうな本ばかり･････


なぜ？人はそうゆう行動をとるのか

それを知るのが好きで読んでいました。


だからなのか

それなのに？なのか

カレと私の日常が狂い始めて行くのを

客観視していた自分がいたのです。


あー･･･こうやってＤＶは始まっていくのだなぁと

そう思っていた自分がいたのです。


気づいた時点でカレと別れるべきだったのでしょう。


でも

私の悪い癖で

人はきっと気づくときが来ると思っていて

それまで私が付き合えないだろうか？

今、私がカレといるのは

私に何か出来る事があるからなのだ。と

そう考えてしまう

そうゆうトコだけプラス思考だったのです（笑）



結果、何も出来ず

ただカレの狂気な世界に

飲み込まれて行っただけなのですが････


私のプラス思考が悪い方に作用してしまったのではないか？と


今現在でも悩んでしまう時があります。

カレだけが一方的に悪いとは思えないのです。


だって

初めから暴力を振るう人だったわけでは無いのですから････



現に

今現在

みんなに止められますが

私はカレと話してみたいと思っています。


あの時のカレの気持ち

カレ自身のその後の気持ち

事件が起きる前のカレの状態


人として普通じゃない事をしたカレが

まともに答えてくれるとは思えませんが

それならそれでいいのです。


答えてもらえても

答えてもらえなくても

私はそうする事で前に進めるような気がするのです。


逃げる事で自分を守ったつもりでいたのですが

結局

向き合っていないので

私は立ち止まったままなのです。


こうやって

文章に書けるようになって

ようやくすこしずつ

向き合っているような気がします。


ゆっくり･･･ゆっくりですが

自分の本心と向き合っていってます。


そして

カレも過去の出来事に囚われすぎて

立ち止まる事で自分を守っているのだと思います。

カレも自分自身と向き合ってくれるといいなぁと

心から思っている自分がいます････