子供がほしい

久々そー思った
好きな人と結婚して
子供授かって
家族つくりたい
一緒に強くなって
一緒に成長して
一緒の思い出つくって
共に必要とし合って
運命の相手だったと
幸せかみしめて死にたい


今日元カレから
また意味の分からんメールがきたから
メール何通きても一年くらい無視し続けてうんざりしたから
合う気がない旨とさよならと告げた
にも関わらず返事があって
じぃちゃんばぁちゃんなったころまでさよならと･･･
私は一生会う気なんてないし、それも前にも言ったのに
だから他の人と幸せになってって言ったのに

あまり心開かないし
人付き合いの下手な
ギャンブル好きなどうしよーもなかった彼
一度受け入れて三年付き合って、その間の思い出の中の私が
彼を見放さないもんだから
永遠な関係だと思い込んでいるんだろうね

わたし疲れたんだよ

心も体も傷ついて
何を変えてもあなたを支えたくて
あなただけを守りたくて
あなたがやらかす度にあなたの中の私が大きくなったのも分かる
なにをしても私はあなたを許す
そー思わせてしまった私も悪い
裏切られたらどれだけ楽に終われただろう
あなたを忘れたくて嫌いなとこ探しまくった
あなたといると私がボロボロになる気がして
自分が許せなかった
一番したくないことを平気で出来たのもあなたが相手だから
それがずっと自分を許せなくて苦しかった

あんなこと繰り返したくなくて
結局あなたを捨てた
わたしが相手ぢゃあなたも成長しないと思ったの
お互いのために良くない


あれから六年

わたしあなたを全く愛してない
会う気もない

別の人が大切なの
傷つけてしまったし
たぶん先なんて無いんだと思う

ただその人はあなたと同じことはしない

だから愛されない私にしかなれなかったのが悔しいよ

あなたに似て難しいの
だからあなたみたいに私ぢゃなきゃ無理なんぢゃないかって思ったりするの

でも私でも無理なんだろうって･･･

またあなたに対してみたいになるのかな？
永遠にブレない愛は子供にしか与えられないのかな

わたしのばあいそーなんだろうな

だから、ごめんね


私そんな存在と巡り会いたいよ

誰かと分かち合いたい





ごめんなさい