友達と知り合いの境界線。

どうも。

自分が花粉症だと、未だに信じたくない村田です(笑)

この前、友達と夕飯を食べにガストに行きました。

その時に、ずっと気になっていた

『やわらか牛カルビの辛口チゲ』を注文。

村田的に丁度良い辛さ(村田は辛いもの大好き)で、

お肉も想像以上に柔らかくて美味しかったです＾＾

また、村田は以前、ガストでアルバイトしていたこともあり、

「このメニューはきっとこういう作り方してんだろうな」

なんて考えながら食べたりしちゃって、

他の人とは少し違った楽しみ方をしていました(笑)

※因みにキッチン担当でした。

村田が働いていた所は池袋。

平日でも人通りが多い東口方面のガストだったので、

兎に角朝からずっと忙しなかったです(汗)

特に土日は戦場でした…

流れ続ける伝票に恐怖を感じた事もしばしば。

夏場のキッチンは本当に暑かった…

ん～、懐かしい(笑)

そんな懐かしさを感じるガストに、

おでんのガチャガチャがあり、気になって回しました。

出てきたのは「ごぼう天」

全6種類で、ごぼう天の他にも「たまご」や「たこ」とかがありました。

(村田が大好きな大根はなかった(泣))

折角なのでスマホケースに付けて帰りました。

けれど村田は本当に阿保で、

家に着く頃にはガチャガチャを回した事も、

ごぼう天をスマホケースに付けた事も忘れているんですよ。

だから、朝起きた時にそのごぼう天を見て、

「え？！なんで人参グラッセが布団に落ちてんの？！」

とティッシュ片手に1人で騒いでました(笑)

ごぼう天なのに“人参グラッセ”って馬鹿丸出しなんですが、

言い訳させてください。

このごぼう天。

ごぼう天なのにも関わらずオレンジがかってるんですよ。

村田の知っているごぼう天は茶色なんです。

だから、ごぼう天を人参グラッセと間違えても仕方ないんです。

でも、まず布団に人参グラッセが落ちてることに疑問を持たないのは、

自分でも「どうなの？」と思ってます。

しっかし、この忘れっぽさどうにかならないかなぁ…

*****

話は大分変わって―

先週、とある番組で、

「友達と知り合いの境界線」について話ていました。

例えば、

仕事で信頼のおける同僚でも、

行きつけのバーで仲良くなった人でも、

仕事場以外、バー以外での関わりがなかったら、

“友達”と呼べる存在ではないのか？

同僚は“同僚”のままで、

“同僚”を超える存在にはならないのか？

バーで仲良くなった人は“バーでだけ”の仲で、

バー以外では“知り合い”程度の存在なのか？

そんな「そう言われれば、どうなんだろう？」

という話をしていて、村田は思わず聞き入ってしまいました。

ただ、友達や知り合いなどの境界線って1人1人違うから、

一概に「これだ！」と言えるものではありません。

そもそも、

「友達」をどう思っているかによって、

「友達」という言葉の重さが異なります。

TwitterやFacebookやLINEの友達の中に名前があるから、

取敢えず友達という言葉の“枠”にいれている、

そんな人もきっといるでしょう。

もちろん、村田はその1人。

連絡先知しってるけど、連絡しない人っているし、

話す過程で取敢えず“友達”と言う人もいます。

だから、”友達だから”何でも話せるってわけではありません。

友達でも話せない事だってあるし、

そこまで踏み込んでほしくないと思う事だってあります。

また、知り合い程度の仲だとしても、

取敢えず“知り合い”の枠に入れいているだけで、

どこか友達よりも信頼している、そんな人もきっといるでしょう。

もちろん、村田はこれもその1人。

連絡先を知っていれば連絡をするし、

知らなかったら知らなかったで、偶然会える日を楽しみに待ちます。

だから、“知り合いだから”言える事がきっとあるだろうし、

少し遠い関係(距離)だからこその「信頼」があるかもしれません。

そう考えるとやっぱり、

友達と知り合いの境界線って「これだ！」というものがないのです。

上記で話したような事が実際にあるのだから、

「じゃあ結局、友達と知り合いの境界線って何？」

って更に謎が深まる感じです。

けれど、この「友達と知り合いの境界線」

という言葉に決して捕らわれなくてよくて。

例えば人は、友達でも「知り合い寄りだけど、友達」だとか、

知り合いでも「友達寄りだけど、知り合い」みたいに、

「若干意味合いは違うけど、言葉にするならこれかな？」

と、結構曖昧なまま言葉を選ぶ事があります。

だから、その言葉をそのまま受け入れてしまうと、

勘違いをしてしまったり、その勘違いから喧嘩になる事もあれば、

友達も知り合いでもない「他人」に変わってしまう可能性があります。

この人との関係って、本当に色んな糸が絡まりあっていて、

どれが正解で、どれが間違いなんてなく、

ちょっと言葉では表せない様な、謎めいたものを纏っています。

それがあるから成り立っている部分があります。

言葉に出来ないからこそ、成り立っている関係があります。

「この人とはこの距離だからいい」

「この人とはこういう関係だからいい」

上記のような「○○な感じ」という、

言葉の“枠”以上のものが、人間関係には必要で。

その言葉の“枠”以上の―…言わば、

自分と相手と『心の距離』『心の繋がり』

が境界線が生まれる1つの理由なのかな？

と村田は思います。

だから、友達と知り合いという言葉に捕らわれるのではなく、

その人をどう思って、どんな関係でいたいか。

それが『境界線』になるのではないのかと思います。

結局何を言いたいかというと、自分の周りにいる人達を、

“友達”や“知り合い”等という言葉の「枠」に無理矢理入れなくても、

互いが互いを求め合っていればいいのではないのかという事です。

目に見えない、自分と相手の気持ち―

言葉には出来ない、自分と相手の距離―

これが、自分と相手の関係を築く大切なものです。