そろそろ認めてあげよう
こんにちは、アラサーです。
夜行バスに乗ってると、色々考えませんか。
だから、久々に書こうと思いました。
きっと見てる人なんていないから。
ただのひとり言として書きたかった、それだけです。
最近、人に優しく出来ません。
それが今の悩みです。
でも、今さっき気付きました。
ああ、私はもうキャパオーバーなんだなって。
人のLINEに返信出来ない
人とのコミュニケーションを避ける
人と遊びたがらない
抱えるものが、自分のキャパを超したせいです。
自分で言う話でもないんだけど、
私はね、こんな性格してるけど、
人に自分はこういう事されたら嫌だって直接言えないし、
人に嫌な事言われても、言い返さず笑うんですよ。
SNSでは、はっきり言えるけど、
本当に言いたい事なんて強く言えませんよ。
人と喧嘩するようなこと、人が傷つくような事は絶対言えません。
誰かの為の意見なら言えるけど、それ以外の事は…。
でも、周りはそうじゃない。
別に友達以外の同僚だって、世間だって、
家族ですら、
言いたい事言いまくるんだから。
世間はね、
言われた事は忘れろって言うの。
家族には、
そんな昔の話を出してって怒られるの。
分かってます。
過去についてはもう怒ってないよ。
怒ってないんだけど、
私は傷ついた心を、どうやらハギツギで修復して前に、前に進んできたみたい。
心はきちんと治療されていなかったみたい。
それがね、今になって爆発したの。
原因を他人のせいにはしないよ。
でも、キャパシティーオーバーなの。
原因はね。
私はね、リーダーなんてキャラではないけどね、
なんだろうなあ、精神的支柱とでも自分で言うかな。
そんなキャラクターである事が多いんだけど、
ごめんね、もう限界なの。
色んな人の我儘を、みんなが気持ちよくなるように、頑張って調整して…
みんなが、居心地いいような空間になるように、みんなにスポットライトあたるように話をふって、
話に入れてない人にはきちんと話しかけて。
こんな事言ってごめんね。
わたし、ちょっと疲れたよ。
だって、みんな我儘言いすぎなんだもん…。
ごめんね、疲れた。
最近、気付いた。
私って上司に気に入られるの得意だなって。
だって、良い駒だもん。
周りの気持ちを汲んで、調整するのが得意だもんね。
だけど。私って自分の意見ない人間なんじゃ？って思った。
自分で好きな事を考えてみた。
ネットしか趣味がなかった。
好きな食べ物も、好きな男性のタイプも思い浮かばない。
正直、やりたい事や目標も今はない。
東京に来て、営業という職業のせいか、色んな人に会う事が多い。
でも、みんなに言われるのは、首から上だけでしか話してくれないね。って。
人間関係において、既存の関係を大切にし過ぎて、キャパシティーオーバーで、正直新しい人間関係なんて構築してる場合ではないのは事実。
だけど、それ以上に、自分というアイデンティティが失われつつあるんだなって。
自分が怖くなった。
周りに合わせ過ぎて、私は自分の気持ちが分からなくなってきた。
だから、今はリハビリ中。
まずは、目の前の御飯を美味しいと自分の意見で、自分の味覚で感じるところから。
正直、激務のせいで、ちょっと心の病気になったかもしれないと疑っている。
しかも夜のテンションだ。だから、あまり書いた事は気にしないで欲しい。
とりあえず、キャパシティーオーバーに今日気付けた事は一歩前進かもしれない。
申し訳ないが、しばらく周りと音信普通になると思う。
その間に、きちんと自分を見つけたい。
いまは周りに優しく出来ないけど、
今気にしているような事をくだらないと思えるレベルになれますように、
ごめんね。
本当に大切な事
夜、眠れない。
なんだか書きたくなったので久々に書きます。
今の仕事にやる気が出ません。
何故なら目標を失ったからです。
度重なる人事異動で疲れたのが本音です。
会社では無理やりやる気あるフリをしようとするから、心が更に荒んでゆくばかりです。久々に会った友達に『目がそんなに小さかったっけ？』と言われました。元々目は細い方ですが眉間にシワを寄りすぎて更に細くなったのでしょう。
土曜日に映画を見に行きました。元々友達と行くはずでしたが、彼女が病気になった為一人で見に行きました。しかも『シンデレラ』w
映画のストーリーは言うまでもなく良かったのですが、そこで新ためて自分について見つめ直す事が出来ました。「本当に大切な事は人を許せる優しさと勇気」なんじゃないか？と。
入社当時はネタで『早く出世したい』と口癖のように述べていましたが、最近は本気で『仕事が一番だ』と感じていました。その為、仕事上で非生産的な会話をする人・視野が狭い人は見下していましたし、私から仕事を奪う人は全員敵だと認識していました。冗談抜きに本気で。
仕事にはやりがいを見出せないのに、自分をアピールする為の仕事なら進んで頑張っていました。ずっと矛盾を抱え込んでいたんです。（言い訳すると努力しないと何事も始まらないとの考えで矛盾を消化せずにいました。）
余談ですがプライドでがちがちに固められた私の心は恋愛観にも影響が出ていました。例えば、『お前ドライブデートした事もないの？』と言われて返した言葉が『次の彼氏に期待します』だったのですが。
彼氏が車持ってるかなんてどうでも良くないですか？
今までの私なら『私を一途に想ってくれる事が重要なので』と言っていたはず。人間ってこんなにも周りの環境次第で変化するのだと新ためて怖さを自覚しました。
話に戻りますが、映画を見終わった後に自分自身について考え直しました。
Q1 今後の人生どう生きていきたいのか？
Q2 何を大切にしたいのか？
高校生の時から考えているのは、やっぱり家庭と仕事を両立したいという事。
大事にしたいのは想い。仕事なら大義名分。一個人としては目に見えない気持ちを大事にしたい。例えばそれは人を愛する気持ち、思いやる気持ち、許す気持ち。
上記でも述べましたが、最近の私は自分自身の事しか考えていなかった。でも本当にそれで良いのか？確かに出世はしたい、お金は欲しい。でもそれは他人をバカにして見下して得たいものなのか？
よく考えました。例え損をしたって自分に誇りを持てる生き方をしたい。そう考え直せました。
正直今の仕事はもう続けていこうと思わないです。
辞めると思います。
だけど、辞めるまでは『周りを良くしたい』という気持ちで頑張っていこうと思います。
忙しい毎日じゃ大事な事を見失いがちになってしまう。だからいかに小さい分岐点でも都度今後は思考していきたいです。多分まだ黒い感情は残っているから。『お前はそんな生き方をしたいのか？』って。
なんだか久々にブログを書けて良かった。
気持ちの整理が出来ますね。
また近いうちに書こうと思います。
では。