怒りの感情

怒りの奥に

わかってもらえない悔しさ

信じてもらえない悲しさ、があった

気功整体で

怒りの感情はお腹にたまる

人に対しての怒りは解消しやすいけれど

自分に対する怒りは解消しにくい

怒っていることすら気づいていない

怒りの深さに気づいていない

怒りの矛先が違う

まず、怒りに気づくこと

そして、手放す

何に対して怒っているのか？

自分と向き合うことでしかわからない

人に怒りを向けるのは

関係性が悪化するかもしれないので

得策ではない

「私は怒っている」を感じて手放すこと

怒りをないものにすると、どんどん溜まっていく

「溜めることによって自分自身を傷つけないで」と言ってくれた

会社でよくイライラしていた

人格否定をする人

引き下げる人

落としいれる人

いろんな人がいる

口の上手い人

嘘の告げ口を言う人

ゴマすりの上手い人が

信用される

もてはやされる

それらの状況を感じる度に

その人達に対して

イライラして態度にでていた

頑なになっていた

頑なになればなるほど

周りとうまくいかない

それって、自分で自分を傷つけていることになるのでは…と思う

相手の思いどうりになるのは悔しいけど

同じ土俵にあがるのはやめようと思う

自分がご機嫌でいられるには？を考えよう

今朝のドタバタ

お弁当のおかずを詰め終わって

ご飯を詰めようとしたら

まさかの炊飯スイッチが押されてなかった

念のために炊飯器の蓋を開けて確認

お米が水に浸かったまま…

寝ぼけ頭で昨晩の記憶をたぐりよせる

お米をセットして予約ボタンまで押した記憶しかない

出勤までに間に合うか焦りながら早炊きを押して一息つくも

朝ごはんがない

冷蔵庫を探すと冷凍している食パンがあったので食パンを焼く

食パン用のおかずを作る気力がなく

かえりチリメンをのせて食卓にだしたら

オット「これはのせんでいい」とちりめんだけ先に食べる

私は、きな粉をのせて美味しく食べました

出勤10分前にご飯が炊けたのでお弁当箱に詰めて

めでたしめでたしでした

悲しみと共に

悲しい出来事が起こったわけでもないのに

数日前からすごく悲しい

自分の悲しみなのか他人の悲しみなのかわからない

ぽっかり心に穴が開いた感じ
虚無感

時々、さみしさも湧き上がってくる

昔、感じていた、感じ

意味がわからず、どうしていいかわからず

自分の感情をもてあまし、隠れて泣いていた

まるで、追体験をしているみたいだ

さらに、過去を遡れば

産まれたときに感じていたきがする

産まれたとき、未熟児までいかないが

低体重児で保育器に入っていました

記憶にはないのですが、（写真で見た）その時の映像が浮かんできました

なんでしょうね

しばらく、悲しみとさみしさを抱えたまま過ごします