いつもなら、ワクワクウキウキのんびりと、心穏やかで楽しいはずの年末年始、、、
楽しく過ごしたいのに、どうしてこうイライラしてしまうのでしょう
夫は、31日から泊まりの仕事で。
なので今日は、ウチのなかでは大みそかみたいなもん。
午前に子どもと3人でお買い物して、午後から私は美容室。
夜は美味しいもの食べて、年末のテレビみて、年末年始を感じつつ、ゆっくりのんびり過ごそう、と考えてました。
午前の買い物で、
夫が仕事関係の買い物があるというので、私と子どもは車で待っておりました。
子どもは終始ぐずぐずしており、持ってきていたゼリーやらお菓子やらを与えて何とかなだめておりました。
夫はなかなか戻らず。
まだ来ないの？
遅くない？，と独り言ぶつぶつ、子どもに向けてぐちってました。笑
わたし、イライラし始める
午後から私美容室なんだけど、、、何でこんな遅いのー？間に合わなくなるやん。
予想よりも何倍も時間かかって、夫が戻る。
遅くなってごめんと言われたが、私聞こえないふりした
（これがまずかった。）
駐車場から車出す時に、後方確認してくれと言われ、テキトーな答え方したらば、後ろから車きてて、「車来てるやん
」と。（これもまずいよね。危険な目に合わせるとこだったな。）
案の定、夫もキレ気味になっちゃって。
私の午後からの用事間に合わなくなるからか、やたらとスピード出して運転してて。
（普段はとっても安全運転な人なのだけど。）
それに対してもイライラー。
でもこれ夫なんも悪くないよなー。
私の態度とか言動，ムカついてるだろうなー。
分かってるんですけど、私まだイラーとしてしまってて。
車内、きまじー雰囲気。
そんでいつもより荒めの運転で吐き気する〜なんて思っていたら、、、
私の横の子どもの様子がおかしい。
吐きそうな顔してる、、、
ダバー！！！
ぼっちゃま、盛大にゲロリしてしまいました。
車の中で吐くなんて，初めてです。
何か病気に感染した？？！とも思いましたが，いやさっき，ゼリーあげすぎたの原因だな。。。すまない。。。（あと、荒い運転のせいでもあるよね。笑）
吐きそうな顔になってから、受け止める袋を探しましたがかばんの中からすぐ見当たらず、とりあえず私の手の中に吐けー！と手を顔の下に出してましたが、あふれるよねぇ〜
そんで、子どもの服やらチャイルドシートやら、もうぐちゃぐちゃになったよねぇ〜
（吐き戻すことは滅多になかったので、焦りましたが、その後はケロッとして、昼寝をして夜ごはんも食べて元気いっぱいでしたので安心しました。）
とりあえず、子どもの汚れた手や服やチャイルドシートを拭き拭きしたりてんやわんやしながら、無事自宅へ到着。
吐いたもののにおい（および荒い運転）により私も車酔いし休みたいところだけど、
あと数分で家出ないと床屋間に合わんしーと思いながらも，まずは子どもをきれいにしなくてはと、吐いた後車内で寝てしまった子どもをシャワーに連れて行き（めっちゃ不機嫌）、
さっぱりさせたつもりだが、着替えなど色々と気に入らない事があったようでギャン泣きする子ども。。。
そんなぼっちゃまを，ごめん，あとは頼む！と夫に託し、申し訳ない気持ちのまま車を走らせ、無事に美容室には行かせてもらいました
一人車内で、反省会。
またイライラしちまった。
また夫や子どもに迷惑かけてんなー。
申し訳ないな。
イライラしないって，今年の目標だったんですよね。
おととしかな？私、よく、イライラすると態度に出したり、モノに当たってしまう事があって。
なんだかそれが当たり前な感じになっちゃっていたのかな。
私は，イライラしてる自分はもちろん嫌いですが、そこまで気にはしてなくて。
ある日また些細なことでイライラしていて、夫とも険悪な雰囲気が続いた時に、夫から「オレここに居ない方がいいでしょ。」と言われました。（思い出して泣きそう。笑）
あの時の夫の表情が記憶から消えなくて、とにかくすっごい夫から嫌われたんでしょうね
あ，私もしかしたら夫に捨てられてしまうかもしれん。と思いました。
こんな私と一緒にいたら、そりゃ嫌になるよなーって感じました。
なので、今年は些細なことでイライラしないように心がけていたのです。
夫の事が、やっぱり世界で一番好きなので。
そのおかげか、（はたまた夫の、私への諦めか）、あまり喧嘩とかはしなくなり、私のイライラを表に出すのも減ったような。
なので年間を通してであれば、この目標は達成できたような気もするんですが、、、
最後の最後でイラついてしまいました！
まぁ、美容室から帰宅後は、少し気まずい雰囲気の中普通に過ごせたのですがね。
そして今日のは、とってもささいでくだらない出来事なうえに、子どもの吐き戻しもあったため、すぐイライラはどこかへ消えていったのですが、、
夫にまたイラついた私をみせてしまったなぁ、嫌な思いをさせてしまったなぁ、また嫌われたかもなぁ、と少し落ち込んでいます。
楽しいはずの年末年始、っていう前提がなけりゃ、そこまで考えなかったかもしれないんだけどね。
明日明るい家庭を取り戻そうとしても、夫は朝から仕事でいないわけで。
べつにあさって帰ってきた時から、また皆んなで楽しく過ごせる努力をしたらいいのですが、明日は2021年最後の日。
今年最後の日が、気まずいモヤモヤした感じでおわってしまうことが、とても残念だし、夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
子どもも、もし親の気持ちを感じ取っていたのなら、ごめんね。申し訳ないです。
しかし、今日の出来事を書いてて改めて思うけど、ほんとくっだらないことでイラついてるなー。
少し待たせられることにイライラするとか、ほんと私短気だなー！笑
まとまらなくて、あれなんですけど、
やっぱイラついてる時間って，むだですよね
イラついてる間に，大切な人との大事な時間が過ぎてしまいます。
笑顔でみんなと楽しく過ごしたい。
やっぱり来年の目標も、イライラしないで笑顔で過ごす事、家族を大切にする事、にかぎる。
そして明日は起きたらなるべく笑顔で夫を仕事へ送り出したいと思います。
子どもにも精一杯の愛情を注ぎたいと思います
