これ、今のぼくにズバッときた。
僕も自分の性格がキライでさ(笑)
思ったことをストレートにいう人間で。
思ってることは、全部顔に出てて。
でも、それ故に
｢なんでこんなに失言ばかりしてしまうのだろう｣
とか
｢ついつい上司やお客様の前で不機嫌な態度をとってしまう｣
ことに、
少し嫌気が差していた。
俺、
人を不機嫌にするのが
すっごくイヤで。
いつも
｢相手を傷つけてないかな｣
って、不安になっていた。
怯えてた。
多分、
2つのことに怯えてたのだと思う。
ひとつは、
相手を傷つけることで
自分は嫌われるのではないか、
という、怯え。
で、もうひとつは。。。
僕のヒトコトで、
相手はダメになってしまうのではないか、
だから僕は、
相手を傷つけないように
しっかりしないといけない！！
という、怯え。
相手のことが、信じられなかったんだよ。
俺の一挙一動で
相手は傷つくかもしれない、っていう、
妙な緊張感を
勝手に感じていた。
目の前の人は
僕に傷つけられる
可哀想な人だ
と、勝手に思っていた。
勝手に、ね。
勝手に！！
昨日も嫁さんの件でつぶやいてたけれども、
相手って 周りの人って
そんなに弱い存在なの？？
そんなに、そんなに、
僕って
しっかりしないといけない存在なの？？
しっかりしないと
認められないの？？？
っていう、アホらしい思い込みに
昨日、気づいてしまいました(笑)
俺は、周りの人を
勝手に｢可哀想な人｣に
仕立ててたのかもしれない。
実は、みーーーんな、
俺の言動とは関係なく、
きままーーーーに 生きてるのに（；^ω^）
僕は長男なのですが。
｢お兄ちゃん病｣的なヤツっす。
俺が世話しなければ、
周りの人たちはダメになってしまう、っていう
勝手な、思い込み(笑)
ホント、余計な思い込みっすよね。
そのことに気づいて、
嫁さんのこと、
放置できるようになりました。
俺がなんもしなくても、
嫁さんは、傷つかない。
そしたらね、昨日、
嫁さん、
優しかったよ！
俺がテレビみてて
夕飯作るの手伝わなくても
すっごく、優しかったよ！
いつのまに
飯できてたよ！
皿まで洗ってくれてたよ！！！
思い込みって、怖いっす(^▽^;)
少しずつ、
｢お兄ちゃん病｣、
減らしていけると、いいな。
人を傷つけてしまっても
相手のことを信じられる自分でありたい！！