自分は特別じゃないといけないって思って生きてきた
自分は、特別じゃないといけない
普通ではいけないって
そう思って生きてきたことに気がついた
だから、普通になりたいといいながらも
いつも大胆な行動をしたり
人と違うことを選択してきたりした
だけど、根っこの根っこは
普通はいけない
と思っていたと今日、今気づけた
育った環境がたまたま激しくて
とにかく素早く行動することを良しとしてて
普通ではいられなかった
それで、、、こじらせたみたい
自分のままではいけない
家族のために、とか、いわゆるいい子でなければ
いけないと思い込み
やはり普通ではいられなかった
普通を保てる人もいるだろうよ
だけど、できなかったなぁ私は
そして、今もその感覚のまま生きていることに
自分がしてしまった、、悪く言うと
しでかした、、良く言うと
経験した、、学んだ、、出来事を通じて
気がついたんだ
それは、大切な人が私のもとを離れてから
気がついたんだけどね
このうん十年に積み重ねてきた不要な感覚は
はっきりと私の行動として現れて
犠牲と共に学びを残した
悲しいよ
悲しいよ
痛い女よ私は
今まで痛い女の部分を押さえつけてきた
そして、出してみたら、やっぱり痛い女だった
だけど、根っこの根っこは
痛い女でいないといけないと、
それくらい、刺激的な人間でいないと私らしくないと
思い込んで生きてきたようです
それに気づけたのです
痛い女が私らしい
私の父っぽいのです
痛くなくても愛される世界があることを
とうとう信じられるようになってきました
痛くない、不安のない世界で
ゆったり生きていいとちょっとずつ
思えるようになってきました
痛くない女は面白くないから
誰からも相手にされないという
どーしようもない思い込みにより
どーしようもない行動をしていました
素直に素直に出し切った結果、
自分の本来の姿が出てきたようです
刺激のない日々、安全安心な日々を
過ごすことになかなか慣れませんでした
でも、とうとうそんな日々しか続かないことを
認めなくてはならなくなりました
ありがたいことです
スタバで友達のおすすめのオーダーの
抹茶ティ750円もするのに、買うことができるように
なりました
お金のブロックはどんどん減っていってます
今はセルフイメージが変わるときのようです
普通でも最高に愛される
普通でいい
普通な自分最高
目立たない自分最高
目立たない自分可愛い
目立たない自分でも愛されてる
普通でやってきます
ありがたいです
