アダルトチルドレン卒業への道

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31Aug
- まともな人間って、どういう人のこと？
  夫はまともな人間だと思っていましたが、最近分からなくなってきました。私がストレスを抱えきれないで、イライラを爆発させてしまうと、人間的にすごい否定されます。例えば、人として最低だとか、人としてあり得ない、母親失格だとか、母親そっくりだとか言われます。そんなこと言わないでよと私が言うと、君がキレなきゃ言わなかったんだから、君に原因があると言われます。私はこの人と一緒に居続けて、幸せになるんでしょうか？まともな人って、どういう人なんでしょう？私には良く分かりません。だから、常に警戒して疲れます。夫もまともじゃないとしたら、どうしたら良いんでしょう？
27Aug
- 物事の捉え方がおかしい
  私は母には興味を持たれず、父にもいつも批判を受け育ってきたので、自信がなく、自己承認欲求がとてもあります。母は私がどんなに悪いことをしても見てみぬふりです。正面から向き合ってくれませんでした。大人になって勇気を出して、自分からそのことを伝えてもスルーでした。父は学歴のある人で自分が一番偉いと思っている人でした。私が浪人して第一希望の大学に合格した時でさえも『名のある国立大学、早慶じゃなきゃ意味がない』と言いました。なぜ、おめでとう！と一言言えないんでしょうか・・・そのせいでずっと生きづらさを感じています。親と離れて3年目に入りましたが、前よりは楽になったものの、やはり生きづらさを未だ感じています。とにかく人よりも劣等感が強く、物事の捉え方がおかしいのです。褒められても素直に受け取れず、裏があるんじゃないかと思ったりします。注意されたりした時には、ひどく落ち込んでしまいます。言葉通り受け取ることを心掛けているものの、うまく行きません。例えば夫にお友達の子どもがもう九九が全部言えるんだとか、〇〇ちゃんのママはバリキャリなんだってと事実を伝えられるだけでも、自分や自分の子どもを比較されて批判されている気分がしてしまいます。ほんと自分でも疲れます。私の職場は会話が少ない職場で、世間話というものが無いのですが、10年以上も勤めているにもかかわらず、いまだ興味を持たれず辛いと投げている自分がいます。かまってちゃん過ぎてほんと自分でも困ります。
14Aug
- 親と同じ生き方
  親と同じ生き方が出来れば、私の人生きっと楽だったのかなと思うことがあります。だって同じ考え方なら、衝突も少ないのかなと。でも、私は親とは違う人間であり、私には私の価値観があり、それを否定し、尊重しないのはおかしいと思います。私は自分の子ども達の価値観を尊重出来る親になりたいと強く思います。結婚式で花嫁の出し物で、両親への手紙というのがありますが、私も昔やりました。その手紙のなかで、親の言うことを聞かない娘でごめんなさいと言ったんですが、違和感がずっとあったんです。だって、色々ありましたが、普通に大学まで進学して、就職して働いていて、適齢期に結婚して、何か迷惑かけたかなぁと。まぁ自分が書いた文章ですが、親に長年言われ続けた言葉でしたので書いたんですが、ずっと引っかかっていました。
13Aug
- 私の心に響いた本
  自分がアダルトチルドレンと気付いてから、毒親の本や、心理系の本を読みました。その中でも特に私の心に響いた本を備忘録として残しておきたいと思います。①自分に気づく心理学何度も読み返しています。マーカーだらけです。解決策は書いてありませんが、私のこういうところは、こういう意味なんだと自分自身の理解が深まります。おススメです。自分に気づく心理学(愛蔵版)Amazon（アマゾン）1〜2,800円②子は親を救うために「心の病」になるこの本を読んだ時に、私は異邦人のケースに当てはまるかもと思い、高橋和巳先生のカウンセリングを受けたいと思い、検索しました。高橋和巳先生自身のカウンセリングの新規受付はやっていなかったので、提携してる先生のカウンセリングを受けました。子は親を救うために「心の病」になる (ちくま文庫)Amazon（アマゾン）49〜2,507円③消えたいこれも高橋和巳先生の本です。自分のケースがぴったりと当てはまった本でした。消えたい　──虐待された人の生き方から知る心の幸せ (ちくま文庫)Amazon（アマゾン）770円
- 拒食症！？
  私は高校生の頃、身長154cmで体重33kgでした。今考えるとすごい痩せていたんですが、その当時は自覚が無かったです。というのも、1回も太ったことが無くて、急激に痩せた訳ではなかったからです。心理系の本を色々と読みましたが、何かの本で心理的ストレスがあるとそこにエネルギーが使われて、太ることが出来ないと書いてありました。まさに当時の私のことだったと思います。ついでに、振り返ると、中学生の時、抜毛症でした。後頭部にくっきりとハゲが出来てました…今はアラフォーにもなり、体重もだいぶ増えました。後頭部の髪もちゃんと生えています。
12Aug
- カウンセリングは今は行ってません。
  カウンセリングには何回か行きましたが、今は行ってません。行っても空虚感を感じるからです。両親のことを話しても過去は変わらないし、誰かに聞いてほしい怒りも自分の中に無いからです。今は親に長年言われ続けた、こうあるべきという見えない枠から自由になれるように、今までとは違う行動を一つずつしています。私は自由！！最近始めたチャレンジ①オンライン英会話をスタート②運動を出来るだけ毎日する(竹脇まりなさんの動画を見てます★)
- 両親のこと
  メンタルが落ちてくると、両親のことを考えます。親を大切にしなさいとか、今まで育っててもらったんだからとか、世間の常識に悩んで眠れなくなります。でも、私の中ではやり切った感があって、もう会いたい気持ちが無いんです。両親に何かを伝えたいという気持ちもないんです。怒りとかも無いんです。父は多額の借金をしていて、私が高校生の時は夫婦喧嘩が目覚まし代わりでした。毎日離婚するとか、家を売るとか、あなたはどっちに付いて行くのとか、言い合ってましたね。その時にだいぶ親孝行した自負がなんかあります。きっと私が話を聞いてあげなかったら、誰か居なくなってしまうんじゃないかと思っていました。以前の記事にも書きましたが、私が子供を産んで6年ちょっと両親との関係を再構築したいとずっと頑張ってましたが、上手く行かず、あーぁこれは無理だなと思ってしまい、気力が無くなってしまいました。何しても文句言うんですよ、本当に。
- 仕事
  私は今の職場に勤め始めて、10年以上が経ちました。勤め始めた頃はメンタルがヤバ過ぎて、毎月1回ぐらいは泣き腫らした顔で出社していました。新卒で入社した会社を5ヶ月で辞めて、その後アルバイト、派遣、契約社員と職を転々としていました。今の職場に勤め始めた時は、ちょうどリーマンショック前で運良く正社員になることが出来ました！ただ、本当に会話がない(お客さんとも会社の人とも)し、ずーっと座ってる仕事が苦痛でした。でも、正社員になってしばらく経験を積むという目標を持っていた私は、何とか頑張ってきました！でもでも、相変わらず本当に会話が無いし、コロナの影響で在宅勤務が増え、より会話が無いです。目の前に居ても、メールやチャットで連絡が来ます(笑)だいぶ心も安定してきて、十分過ぎるほど今の職場にいるので、次のステージに進んで行きたいと思っています！！
17Jul
- キレることをやめたい
  私は自己肯定感の無さから、いつも責められている気分になり、キレていました。子どもたちのためにも、夫のためにも治さないとと、いつも思ってましたが、上手く行かず、いつも悩んでいました。キレて周りが迷惑してるのに、最後は自己嫌悪で号泣という最悪なパターンを以前は繰り返していました。でも、今は少しずつ減ってきたかなと思っています。実践してることはストレスになることを極力減らすことをやっています。具体的には…①両親と会わない→今は何も批判されることもなく、自由に生きられています。最高です！②頑張り過ぎない→自分が精神的なネグレクトを子ども時代受けてきたので、反面教師で自分の子どもたちの一挙一動が気になってしまい、声を掛けてあげなきゃいけない、気にかけてあげなきゃいけないという思いに駆られてしまうので、特に疲れてる時はやり過ぎないように気を付けてます。③PMS対策として薬を服用する、生理がひどい日はホテルに泊まる→出産後、生理痛がなくなったものの、身体がだるかったり、イライラしていたので、薬を飲み始めました。夫が協力的なので生理がひどい日はホテルに泊まって、ゆっくりさせてもらっています。感謝です！！①を実践し始めた頃、心理系の本を読み漁っていたのですが、田房永子さんの『キレる私をやめたい』を読んで、まさに私のことだと思って読んでいました。そして、救われていました。この本に出会えて感謝です！キレる私をやめたい　～夫をグーで殴る妻をやめるまで～ (バンブーコミックスエッセイセレクション)Amazon（アマゾン）990円
16Jul
- 生きづらさ
  私はずっと生きづらさみたいなものを感じてました。夫にも付き合った当初、幸薄そう（失礼！)と言われていました。それが何が原因なのかを考えることもしていなかったのですが、出産後子どもが保育園に通うようになり、保育園の先生から一冊の本を紹介されました。(私だけにでなく、他のお母さん達にもですよ！)その本の題名は、児童精神科医の佐々木正美先生の「子どもへのまなざし」です。読んで衝撃を覚えた記憶があります。私には自己肯定感が無いんだと気が付きました。それからカウンセリングに4ヶ所行きました。またそのことについても、書きたいと思います。
- 母の生きがい②
  まぁ1人でやってくれるなら良いんですが、私や私の子どもたちも巻き込むので、それは本当迷惑でした。だって子育てのことを母に聞くと、あなたの子どもは整体に入ってないから、教えられないとか言われてました…私は昔から自分が違うと思ったら、NOと言える子だったんですが、整体に関してはNOと言って良かったと思います。まぁNOと言えなければ、母と上手く言ってたかもしれませんが。
- 母の生きがい①
  私の母はこだわりが強いです。その中でも長年続けているのは、「整体」です。その整体なんですが、世間で言う整体とは違って、まぁ一言で言うと気功みたいなものです。私は物心ついた時にはすでに通わされていたんですが、整体の時に先生が吐きそうな声を出したり、意味不明な言葉を言うので、本当に怖くて、どうしたら行かないように出来るだろうかといつも考えていました。私の母は整体に傾倒し過ぎて、西洋医学は悪で、予防接種もしないで風疹、おたふくなどの病気も罹った方が良いという考え方です。この考え方のせいで、兄弟の誰かが風邪を引けば、そちらに手がかかり、他の子どもたちは放置でしたね。何事もバランスだと思いますね。ほんと。整体の先生から勧められた変な健康食品にはまり、それがまた泥みたいな味なんですが、せっせと食べてます。そして、花粉症が治ったとか、水虫が治ったとか言ってます。
15Jul
- 両親と会わなくなって3年目になりました。
  両親にただただ愛されて、私という存在を認めてもらいたくて、ずっと頑張ってました。特に子どもを産んで、母との距離がぐっと近づいて、今度こそと思ってましたが、やっぱり無理でした。無理と思ったきっかけは、夫が出張で1週間程留守にすることがあり、その間に夫のお母さんが手伝いに来てくれたんですが、本当に平和だったんです。。いつも細心の注意を払い、母と接してるにも関わらず色々言われて、きっと我慢の限界が来てたんでしょうね。そして、お手伝いを母ではなく、姑にしたことで気を悪くした母は家でヒステリックを起こしたようで、父から母に謝るようにと直接言われました。その時、私は両親とうまくやっていくことは無理だと悟りました。そして、それ以来会っていません。黙って引っ越ししたので、新しい住所も知りません。そんな生活も3年目です。アラフォーでそんなことを思うのは気持ち悪いかもしれませんが、引っ越しした今でも時々寂しい気持ちが出てきて、お母さんに抱きしめてもらいたいと思ってしまいます。その時はアラフォーの私というよりは、私が子ども時代に戻ってるんでしょうね。
28Jun
- ワーママが嫌い？
  母に子どもの看病をお願いすることになり(前記事参照)、仕事に行けるという意味では助かってましたが、精神的には本当参ってました。子どもの体調不良が続けば「話せない分、身体で訴えているんだから、仕事を続けるのは考え直した方がいい。◯◯ちゃんが可哀想過ぎる」と言われたこともあります。また、母と喧嘩になると、「私に口答えしていいの？私が居ないと仕事続けられないんでしょ？」と言われてました。今は実家から離れて、夫婦2人で回してます。大変なこともあるけど、精神的に自由で、本当離れて良かったです。
- 3歳児神話
  私の母は専業主婦で、3歳児神話を信じています。(私には精神的なネグレクトをしてきたのにね…)私は子どもを出産後、産休•育休を取得して復帰しました。復帰前はまだ子どもと一緒にいたいという気持ちや、保育園に預ける罪悪感など色々とモヤモヤしていました。そういう時に面と向かって、3歳まではお母さんといるべきだとかまぁいつものようにヒステリックに言われていました。そんな訳で職場復帰前後半年くらいは連絡を絶っていました。0歳児クラスに預けて、職場復帰をした訳ですが、子どもの体調不良で休むことが続き家庭が回らなくなってしまい、旦那の実家は遠方な為、頭を下げて母にお願いすることにしました。実は妊娠中に先輩ママに相談したら、実家近くに家を寄せといた方が助けてもらえるからいいよと言われて、産後すぐに引っ越ししてたんです。実際にそうしてみた上での感想は快く孫の世話をしてくれる両親なら実家近く、そうでないなら職場近くが良いと思います。私は今は実家から離れたところに住んでいます。今思えば甘えがあったと思うのですが、その時は母の助けがないと働けないと思い込んでたので、これ以上休めない時は母に子どもの看病をお願いしてました。
26Jun
- 母親の理解出来ないところ
  自分に子どもが出来ても分からないことがある。私が小学生の頃学校で嫌なことがあって、泣きながら帰ったことがあった。普通の親なら「どうしたの？何があったの？」と聞くと思うが、聞かれた記憶がない。高校生の時も拒食症のように痩せてたけど、心配された記憶もない。その影響か、何かあると過剰に聞いてもらいたい気持ちが強い。克服したいけど、どうしたらいいんだろうか？紙に書き出してみたり、カウンセリングを何回か受けたが、スッキリしない。
- 普通の親子関係
  私は子どもを妊娠した時、母親との関係をやり直せるかもしれないと思いました。孫が産まれると母は私に興味を持ってくれるようにはなったと思います。ただ、自分のやり方にそぐわない場合は排除するというやり方は変わらず、自分のやり方と比べて違うと攻撃されました。私は母と仲が良い親子になりたかった、今度こそ。自分を殺して合わせようと努力しました。でも、無理でした。普通の親子関係って努力したから出来る訳ではないんだと気が付きました。もう吹っ切れましたが、まだ努力が足りないんだ、もっと努力すれば仲良くなれるはずとずっと頑張ってました、ほんとに。あるきっかけで無理なんだと思ったのですが、その時は絶望感を感じました。
22Jun
- アダルトチルドレンからの脱却日記を始めます。
  自分自身がアダルトチルドレンと気付いてから、私は親と距離を置くことを決めました。距離を置いても親からの呪縛からは逃れることが出来ていない気がしています。このブログを通して、自分の気持ちを整理して、自分の足で自分の道を歩いていきたいと思っています。その過程を綴っていきたいと思います。私は４０年近くずっと生きづらさを感じて生きていました。でも、みんなどこかで生きづらさを抱えて生きているのかなと思っていました。私は子どもを出産して、母との関係に問題があることに気が付きました。母はヒステリックで、自分のやり方にそぐわない人は排除するタイプの人でした。そして、私に無関心な人でした。平気で私の誕生日を忘れる人でした。衣食住はありましたが、精神的なネグレクトを受けてきたと思っています。もう叶うことはないけど、私の事を愛してほしかった。興味を持ってほしかった。抱きしめてほしかった。