人と同じようにできない自分が嫌で、苦しいです。

 

「人と同じようにできない自分が嫌で、苦しいです。」

 

誰かと同じようにできない。

みんなができていることが、自分にはできない。

 

カウンセリングやメッセージ、公演後のアンケートで、

これまで何度も同じような言葉を受け取ってきました。

 

 

「もっと頑張らなければ。」

「もっと強くならなければ。」

 

 

そうやって、自分を追い詰めてしまう。

 

 

その苦しさは、わたしにもよく分かります。

わたしも、ずっとそう思って生きてきました。

 

 

とくに、看護師として働いていた頃です。

 

 

痛みを知った人間が、看護の世界を変えたい。

苦しんでいる患者さんの癒やしになりたい。

 

 

そんな思いを胸に、30歳を過ぎてから看護師になりました。

でも、現実は思い描いていたものとは違いました。

 

 

バセドウ病を抱えながら慣れない夜勤をこなし、

気力も体力も思うようについていかない。

 

 

それでも、

 

 

「完璧でなければならない。」

 

 

そう思っていました。

 

 

ひと回り年下の同期たちは、次々と仕事を覚えていく。

それなのに、わたしだけがついていけない。

 

 

焦りばかりが大きくなっていきました。

 

 

本当は、患者さん一人ひとりの話を聞きたかった。

不安な気持ちに寄り添い、手を握り、安心できる言葉をかけたかった。

 

 

でも現実は、目の前の仕事をこなすだけで精一杯でした。

 

 

「もっと早く。」

「そんなことをしていたら仕事が終わらない。」

 

 

そんな空気の中で、

 

 

「こんな看護はおかしい。」

 

 

そう思っても、何も言えませんでした。

 

 

仕事を教えてもらえなくなるのが怖かったからです。
いじめられるのが怖かったからです。

 

 

そして、患者さんが亡くなるたびに、

 

 

もっと何かできたんじゃないか。

もっと優しい言葉をかけられたんじゃないか。

 

 

家に帰っても涙が止まらない日が続きました。

 

 

そんなある日、小さなミスをしました。

 

 

命に関わる事故ではありません。

でも、その日から全てが変わりました。

 

 

家に帰っても、

 

 

「何か失敗していないだろうか。」

 

 

不安になり、病院へ戻って確認したくなる。

 

 

毎朝、

 

 

「今日は絶対にミスをしない。」

 

 

そう心に誓い、何度も何度も確認する。

それでも、また小さなミスをする。

 

そのたびに、

 

 

「こんなわたしじゃダメだ。」

「人に迷惑をかけるだけだ。」

 

 

そうやって、自分を責め続けました。

 

 

怖い。

 

怖い。

 

怖い。

 

 

患者さんに寄り添いたいという思いより、

失敗する恐怖の方が大きくなってしまいました。

 

 

そして最後に、

 

 

「患者さんを殺す前に、辞めさせてください。」

 

 

泣きながら、師長さんにお願いしました。

 

 

最後は、自分の恐怖に勝つことができませんでした。

 

 

病院を辞めると決めたあと、甲状腺がんが見つかりました。

 

わたしは、怖いより先に、ホッとしました。

 

 

「これで、わたしはこんなに頑張ったと言える。」

 

 

そう思ったのです。

 

 

看護師を続けられなかったことを、ずっと自分の弱さだと思っていました。

 

だから、がんが見つかったことで初めて、

 

 

「怠けていたわけじゃなかった。」

「本当にしんどかったんだ。」

 

 

そう、自分に言えるような気がしました。

 

 

病気になって、ようやく休んでもいいと思えた。

病気になって、ようやく自分を責めなくてもいいと思えた。

 

 

今振り返ると、

あの頃のわたしは、心のどこかで、

 

 

「病気になりたい。」

 

 

そう願っていたのかもしれません。

 

 

でも、誰にもこんなふうになってほしくありません。

 

 

病気になるまで頑張らなくていい。

倒れるまで、自分の苦しさを証明しなくていい。

 

 

仕事が思うようにできなくても。

誰かと同じ速さで進めなくても。

その場所に居続けられなくても。

 

 

それだけで、あなたの価値がなくなるわけではありません。

 

 

「もう無理です。」

 

 

そう言うことも、

その場所を離れることも、

 

 

自分を守るために必要な選択です。

 

 

あの頃のわたしは、がんが見つかって初めて、

 

 

「よく頑張ったね。」

 

 

と、自分に言うことができました。

 

 

でも本当は、

病気になる前に言ってあげたかった。

 

 

もう十分頑張ったよ。

これ以上、自分を責めなくていいよ、と。

 

 

 

今、同じように苦しんでいる人へ。

 

 

あなたの苦しさは、

病名がつかなくても、本物です。

 

 

そして、

 

 

誰かと同じようにできなくても、

あなたの価値は変わりません。

 

 

人は、

何かができるから尊いのではありません。

 

 

生きている、その存在そのものが尊い。

 

 

これは、今のわたしが、

あの頃のわたしに伝えたい言葉でもあります。

 

 

そして、今この文章を読んでくださっている、あなたにも伝えたい言葉です。

 

 

あなたのいのちは、そのままで尊い。

 

 

どうか、自分を大切にしてください。

 

今日だけは、

自分を責める代わりに、

 

 

「よく頑張ってるね。」

 

 

そう、自分に声をかけてあげてください。

 

今苦しんでいる人の心が、

少しでも軽くなりますように。

 

 

 

 

 

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