めまい
今まで知識だけは詰め込んできた。
この人の笑顔と共に。
おきたことある？
目を瞑っても開けてても
ジェットコースターのふわっと感？
いやいやディズニーでスターウォーズのに乗っちゃって酔ってしまって吐いた感？←成ね。
はたまたコーヒーカップ乗りすぎ感？
あ、スイカ割り前にくるくると10回くらい回っちゃった後の、あの感じ？
あの、勝手に身体が右斜め前に進んでいっちゃう感じ？（笑）
うん、あれです。
あんなめまい。目眩。
まさに、目が舞ってる、感じ（笑）
そう。
あんな感じになったのは去年の1月。
そして私は自分が相当なストレスにやられているのにようやっと気がつき、でもめまいを抱えてもなお仕事を休めず。
最後には精神科に通い、やっとのこと仕事を辞めたのだ。
そして、半年後にはcaféを開いた。
そして。
昨日の朝。
確かに 前兆はあった。
バイトして夜勤して徹夜気味で喧嘩して
またバイトして。
睡眠不足故？
かと思ってた。
けど、1日2日、朝方からの、目眩。
そして一気にやってきた発作。
うわ。嫌だ。
あんな苦しい思いをするのは嫌だ。
また？それとも私何かの病気？
成がせっかくやる気スイッチONにした途端
私はもう旅立つの？
なんて、悪い方ばかり考える（笑）
トイレで吐きそうになりながら
だんだんと意識が高揚し
嫌だ！こんなとこでこんなふうに苦しんで死ぬのは嫌だ！←大袈裟（笑）
絶対嫌だー！！
と、なぜか今までで一番やる気スイッチがONとなる。（笑）
そして布団に戻り
身体と向き合った。
こんなのはじめてかも。
身体さん。今までありがとう。
感謝もせずに当たり前のようにこき使ってごめんなさい。
徹夜で何度も喧嘩したこと
その度に飲まない酒を無理やり飲んだこと
夜寒空の中暴れまくったり走りまくったりしたこと
渋々嫌々働いてきたこと
数々の無礼を心底謝った。
そしてこれからは
嫌々働かないできちんと気持ちを意識を整えて働く時はお願いするから協力して欲しいこと
徹夜で喧嘩とかは本当は私も辞めたいのになかなか決意できなかったから今度こそは今度こそは自分で辞めるって決めるから
天邪鬼な行動言動だって辞めるし
なんなら素直に生きちゃうから
自分の嫌なことはやらないって決めるし
もう。
だからだから。
だからどうか発作を止めて欲しい、と。
身体に、頼んでみたの。
心底。
真剣に。
そしたらね。
発作がとまった。
偶然かと思うほどタイミングよく。
嘘みたいな本当の話。
そのあとはまるで高熱から覚めた後のように
身体がふわふわしてたけど。
発作は治った。
嘘でしょ？
ほんとに病は気からなの？
またまたぁって突っ込みたいとこだが。
身をもって体感してしまった、奇跡を。
イベントの用意をしていた成に
慌てて報告に行く。
うんうんそうだろうともそうだろうとも。
成はいつもの上から目線で楽しそうに笑って。
凄いよね。
ほんと凄いんだね。
意識の持ちようって。
このことなんだね。
今まで知識だけは詰め込んできた。
体験も体感もしてきたつもりだ。
でも、ベースにあったいらぬ思いに阻まれ
身体には染み込んでいなかったのだ。
表面上に、辛うじて、飛ばずにあっただけ。
それが、なんか
なんとなくではあるけれど。
身体と取引し
私と 私（の身体）と（本当の）私。
（部屋とYシャツと私風にどうぞ♪）
が三位一体に
少しだけ
近づけた感じがした。
イインダヨ。
ヤットキガツイテクレタンダネ？
アリノママデイインダヨ。
ソノママデイインダヨ。
身体が
本当の私が
そう言ってる気がした。
いいぞ。
その調子。（笑）
自分を励まして。
もう無駄にはしません。
成の耐え忍び共に闘ってきた時間も。
私が長年、やってきたことも、全て。
生活は変わらなくとも
やることやるべきことはあれども
それは意識の持ちようで変わるんだね。
明日からは、嫌々やらない（笑）
楽しんで現実を生きて行こうかな。
そして未来を
焦らずに
笑って楽しく生きてる私を思いながら
ゆっくりと
生きて行こうと思う。
この人の笑顔と共に。
信じてるぞ。
音楽と笑いと成と。
（愛しさと切なさと心強さと、風にどうぞ♪）
私。
やっぱりこういう文体でしか書けないみたい。
（笑）