私、DV被害者やめました

私、DV被害者やめました

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18Jul
- もう嫌だ
  吐かせてください。もう嫌だ。死ね目障りさっさと出ていけなのに出ていけない私が情けない。憎いいつまで、ここにいる限りこんな事ずっと続くのかな。お前が悪の根元。被害者面しているのも気に入らない目障り消えてなくなりたい。誰にも話せなくてごめん、ここで吐かせてください
13Jul
- 幸せの土台
  こんにちは。彩月です。あなたは今、幸せですか？満ち足りた日々を送ってますか？今日はどんな良いことありましたか？即答でyesと答えられる人って案外と少ないものです。多少の不平不満もあるけれど、まぁまぁ幸せ。夫の暴言暴力・浮気で心もズタズタあいつが！会社が！って不平不満は自分の周りの環境のせいだって本気で思ってる人。幸せの土台は他人任せ～な人うん。私もずーーーーーーっと長いこと、そう思ってた。うまくいかないのは、自分が今、不幸なのは誰かのせいだってずっと思ってた。でもその土台から降りない限り本当の幸せなんてやってこない。いつまでも自分の人生の舵取りを他人任せにするのはもうやめて次のステージに行きませんか？？
12Jul
- 変われない？変わらない？
  こんにちは。彩月です。変わりたいのに、変われない。そんな話をよく聞きます。ずっと蓄積された価値観やら性格。変わるには生きてきた２倍以上時間がかかると言われたこともあります。だから？？変われないのじゃない。変わらない！！と自分が決めてるから。変わるって怖いこと動物界で環境が変わるということは、生死が関わるほど重大な出来事。本能的に『変わる』ことは『怖い』ことなんです。たとえ今が過酷な現実でも！！変われないのは『変わらない』と言っている潜在意識のもう１人の自分とうまくいっていないから。私も何十年もほったからしだったもう一人の自分と仲直りをしながら歩んでいます。少しづつもう一人の自分との距離が縮まってくる様に今日を大切にしながら生きています
11Jul
- 景色が変わる瞬間
  力ずくで変えてきた20代大切な事を見て見ぬしてきた30代今までの浸けが押し寄せてきた40代今までの様に力ずくで、何もかも押しきることが出来ないほどの大きな壁。毎日の様に暴言・暴力逃げ出したい現実。今までの様に力ずくでも、見て見ぬふりも出来なかったのは、自分を変えるきっかけになった。どんな出来事も必然だと、腹をくくって受け止めた。嵐のような年月が過ぎゆっくりとゆっくりと自分と対話できるようになってからずいぶんと周りの景色は変わりました。きっと同じ景色でも今まで私が気づかなかっただけなのかも。
04Jul
- どんな自分にもOKを出す
  こんにちは。台風が近づいてるので大雨な天気。まるで私の心模様。色んな感情が押し寄せてきて夫と寄り添って生きたいと思う反面もう、夫のそばに居たくないと思ったりなんであんなに責めるのかな？どうして？どうして？とモヤモヤとどす黒い感情が溢れだして止まらない。そんな感情に溺れてるときはとても辛くて逃げ出したくなる。でももう２度と私は私を置いてきぼりにしたくない。どんな感情も逃げずに咀嚼して、自分の力に変えていきたい。どんな自分も最高の自分。どんな自分にOkを出してあげよう。
03Jul
- 努力は報われる？
  いつも駄目だしされるこれが出来てないいつも中途半端言う通りにやれ！！夫に言われたことを、一生懸命に直して、気を付けて、努力して・・だけどだけどまた言われるんだよね。ここが駄目なにやってるんだ！役立たず！こんな事がずっと続き終わることのない負のループから抜けれず苦しむ日々。でもね・・あなたが見えないところで人一倍頑張ってる事。人一倍責任感が強くて、何事も一生懸命にやってること。私は知ってるよ！！苦しいよね。ツラいよね。努力しても努力しても報われないやり場のない気持ち。吐き出したくても吐き出せない。歯を喰いしばって頑張ってること、私は分かります。だってそれはかつての私の姿。努力しなければもっと頑張らなければ認められないっていつもいつも思っていた。だけどね・・完璧な人間なんていないもの。全て出来るな人なんているはずない。あなたは、そのままでパーフェクトな人間。何も足さなくても最初からパーフェクトなの。だけどいつの間にか、知らず知らず努力しなければ認めてもらえないって思い込んで、自分自身をがんじがらめにしてきた。怖いけどそんな思いを手放したい。あなたも私も、そのままの自分を認めてあげよう。
01Jul
- 7月になりました
  こんにちは。彩月です。今年も半分が過ぎましたね。この半年を振り替えると、何かまた私の中の大きな手放しがあった半年間でした。夫とのパートナーシップ。時に涙し、逃げ出したいと思ったことも多々ありましたが、ゆっくりゆっくり自問していくにつれ、これが私の投影だと気がつきました。浮き沈みはありますが、私は傷つき、そして再生される度にパワーを感じるほど強くなってきました。やはり、原点は『愛』綺麗事って聞こえるかもしれませんが、自分を変えるのも、そして周りを動かすのも『愛』が原点です。あらためて再認識した、とても濃い半年でした。家族みんなが笑顔で溢れる生活が私の幸せであり、パワーでもあります。残り後半も笑顔と愛を充填していきますね❤
28Jun
- 私は悪くない。
  私は悪くない！私は悪くない！私のせいにしないで！いつまでも不幸にしがみついてるの？どうしてうまくいかないことは私のせいなの？『お前が中途半端なことしかしないから』『お前が言われた通りやらないから』『あの時俺を裏切ったから』いつまでもいつまでも思い通りにいかないのは私のせいなんだね。と、自分で自分をいつも責めていた。こんな目に合うのは因果応報。私が全て悪いから。もう過去には戻れない。だからずっと罪悪感を背負いながら生きていくことで、少しでも罪滅ぼしできるなら。そんな生き方をしていた私にさようならする。私は私を守り、慈しみ、愛する生き方を選ぶ。この先どう未来が変わるか分からないけど、一番の理解者は自分自身でありたい。
27Jun
- 心の隙間に・・
  こんにちは。彩月です。夫とうまくいかない、そんな妻たちに多い『子供への依存』『不倫』『仕事で価値をみつける』自分のぽっかり空いた隙間を埋めるべく、外に答を探しに・・決して子育て・不倫・仕事が悪い！と言ってるのではありません。自分の虚しさ、寂しさで出来た穴をそれらで埋めようとする行為・・自分への愛が枯渇しかかっているのに、相手に『愛』という名の『見返り』を求める、奪うことは、決して何も生まれない。生まれないどころか、相手の力まで奪ってしまう『愛』という仮面を被った見返り行為。無意識に自分を認めて欲しい！！という欲求を外に求める限り、必ずそのツケは返ってきます。今、なぜ自分はこの現実にいるのか？目を背けたくなる現実をなぜ選んだのか？その心の奥底からあなたは何を求めて叫んでいますか？自分から目を背けず、そっと寄り添ってあげて。内なる貴女のインナーチャイルドはあなたのことをずっとずっと待っています。
25Jun
- 神様からのギフト
  こんにちは。彩月です。小林麻央さんの訃報。彼女の闘病をblogで拝見していただけにとてもショックで仕事中にも関わらず涙が溢れてきました。彼女がblogを始めたきっかけは『病気の影にかくれないで』と医師から言われた言葉がきっかけでblogを始めたと記憶しています。人間ってたとえ良いことが9個で残りの1個が嫌なことだったら、嫌なことしか見えなくなる生き物らしい。不幸な出来事にしがみつき、それを誰かのせいにしながら生きていく事は、自分の人生を他人に舵を任せた状態で、自分を生きることを放棄していることなんですね。どんな気持ちで彼女がこのblogを綴り、生きてきたのかは分かりかねますが、自分の病気を受け入れ死と隣り合わせな彼女のblogからは生きる輝きがものすごく伝わってきました。時には強く、時には脆く、そんな人間の弱さ、強さを。そしてなにより今を楽しんで生きている彼女の生き様は、家族だけでなく多くの人の心を震わせたことと思います。神様は彼女に病気という名のプレゼントを贈り、彼女はそれを受け取り、ますます命を輝かせた・・と私には感じ取れました。モラハラDVに合わなかったら見えなかった世界。普通の日常・・実は普通ではなくとても有り難く尊いものだったと気づかせてくれたのは、まぎれもない事実。きっと神様(宇宙)の世界には幸も不幸も関係なく全ての出来事が神様からのギフト。受け取った人が誰かのせいにして生きていくのを選ぶのも自由。自分の人生を歩むと決めるのも自由。私は後者でありたいな。
22Jun
- 自分を粗末にしていませんか？
  こんにちは。彩月です。今日は参観日で仕事お休みしました。久し振りの一人の時間を満喫❤といきたいところだったのですが、ただ今病院の待合室です実は去年からずーーっと見てみ見ぬふりをしていた健康診断の結果！！再検査が必要と言われたのに、忙しいのを理由に伸ばし伸ばし。今回、夫にお前はいつになったら病院にいくんだ？』とえらい剣幕に言われて・・心の中では『あなたのせいで体調が悪いのに、なんでそんな言い方しかできないの？』と怒り悲しみの感情が溢れてきたけど。よくよく考えたら、なんだかんだとワタシの事が心配なのね・・と。素直に言えないのかな？と別の解釈もできるわけで。きっとこんな掛け違いが夫婦の間を冷やす原因かなぁ～と思ったわけです。相手はそんなつもりでなくても、自分には辛くあたってるように聞こえるのは『自分を自分で粗末に思ってる』のが、原因だったりします。結局傷つくのは『自分が自分でそう思ってる』うんうん。思い当たる(笑)どうせワタシなんて・・どうせ愛されてないし・・自分で自分に呪いをかけてその現実を見事に引き寄せている！！引き寄せの法則って良いことも悪いことも区別出来ないから、自分にとって都合が悪いことも自分が自分でそう願っているから叶うのですね私もまだまだ沢山の不要な思考を抱えてます。それを見せてくれるのは夫の存在(笑)今日はそんな事を思いながらの病院。結果は異常なしでした
21Jun
- 目に見えないもの
  こんにちは。彩月です。今日は夏至。生憎の雨模様ですが雲の上で太陽からパワーを頂いています。目に見えない力を信じるか、信じないかは個人の自由ですが、実は目に見えるものって実はとても少ないのです。心で感じたものしか、人間の目には映らない。もっともっと心を研ぎ澄ませて色んなものを見ていきたいと願っています。私は毎日カードをひいていますが、今日はなんと『手放す』とてもタイムリーなカードでしたでは皆さんも夏至のパワーを吸収しましょうね
20Jun
- 転換期
  こんばんは。彩月です。明日は夏至ですね。太陽・宇宙のpowerが頂点になる夏至にむけて、先月からものすごい大きな手放しの時期に来ているなぁとひしひし感じてます。しばらく治まっていた夫の暴言・暴力が勃発し、正直かなり凹んでました。ほんとね・・些細なことが引き金になるの。１度火がついたら治まらない負のスパイラルDVモラハラ経験者はお分かりかと思いますが、ハネムーン期の後に訪れる暴力暴言。日に日に増してくる恐怖感。昨日はワタシの作った料理の塩加減で暴言炸裂でした。『こんなに塩辛くしやがって！お前は俺を殺すきなんだな！』『仕事も家事もどれも中途半端なことしかできないくせに！』『ばかか！』『おれの体調が悪いのはおまえのせいだ』『死ね！』私が黙ってうつむいていると、更に追い討ちをかける・・涙がこぼれてきた私をみて『泣けばすむとおもってる』『うざい』とまぁ、ボロかす悔しくて悲しくてだけど、この暴言の裏の本当の夫の叫びが私には分かります(もちろん最中はこんなことは思いませんが時間が経てば分かることが多い)きっと夫は不安で寂しくて悲しくて一人で頑張って踏ん張ってまた苦しくなって。そんな事、以前は思いもしなかったな。人間は愛から遠ざかると苦しくなる生き物。私から溢れた愛でいつか夫にも幸せだと思える時間がくることを信じて・・
18Jun
- 分かり合いたい
  こんにちは。彩月です。もし後、１週間でこの世が無くなるならもし後、余命1ヶ月ならあなたは、夫とどうしたいですか？もうこんな生活にピリオドを打って自由に生きることを選んだり夫に今までの溜まったストレスをぶちまけたい！と思ったり残りわずかな時間だとしたら、あなたは何を選び何をやりますか？？私は・・『夫と分かり合いたい』最近また暴言・暴力が頻発し正直、心折れることもあったけど・・辛いときは思いっきり落ち込んで、しっかり悲しみに向き合いながら『で、この先あなたはどうしたいの？』と問われてる様で。憎しみも、苦しみも選ぶのは自分。私はそれを手放してこんな自分を愛し、大切に寄り添い愛を選びたい。時間はかかるかもしれない。足元をすくわれそうになることもあっても私は私に還りたい。きっとそこに答えがあると信じて・・。
14Jun
- 吐き出していい
  吐き出していい憎んでもいい怒りも悲しみも罵詈雑言思いっきり吐き出していい腹の底で腐敗した想い全部吐いちゃえ！！沢山泣いて沢山叫んだら『辛かったね』『苦しかったね』『悲しかったね』と自分を抱き締めてあげて。まるで小さな我が子を抱き締めるように『大丈夫だよ』『私がいるから安心だよ』とギュッと抱き締めて。いつか自分から溢れた愛が周りを変えるときが必ず来るから。
13Jun
- 思いは伝わる。言葉以上に。
  思いは伝わる。言葉以上に・・こんにちは。彩月です。モラハラDV全盛期の頃夫が怖くて怖くて毎日顔色を伺う日々でした。夫を怒らせないように家事、育児を一生懸命に夫の帰宅する時間には細心の注意をはらっていました。なのに、そんな時に限り何故か子供が愚図る。その頃はまだ1～3歳の息子。些細な事でギャン泣き、そして何をしても泣き止まない・・外から車のエンジンの音。夫だ。案の定、子供のギャン泣きにイライラしている様子が見てとれる。慌てて『さっきまでご機嫌で遊んでたのにね。なんでだろうね。』なんてオドオドして言おうものなら『また、言い訳かよ！お前母親の癖に子供の面倒まで見れないのかよ、最低だな。』私も仕事をしながらの家事、育児。夫の帰宅が遅いためほぼ私、１人でやれることをやってきたつもり。どんなに言い訳しても結果が全てだという夫。悲しくて悲しくて辛くて憎くて毎日の様に『何処か行ってほしい』『いっそ居なくなって欲しい』そんなことばかり思っていました。すると不思議なことに何故だか夫が喧嘩の度に「俺が居なくなればいいと思ってるのだろ？」「死ね！出ていけ！」心に深く思っていることって、言葉以上に相手に伝わるものです。それも潜在意識の深い所に蓄積されていくのです。夫にも、そして自分にもです。潜在意識は貴女が心から思っている事を引寄せる力を持っています。それがどんなに望んでいないとしても、潜在意識は貴女の心の奥にあるものを目の前の現実的として、形作っているのです。潜在意識に何をインプットし続けていますか？
12Jun
- 最初の１歩
  こんばんは。彩月です。DV・モラハラをどうやったら夫が止めてくれますか？やはり離婚して離れる以外に道はない？一般的にDV・モラハラは治らない、例え治るとしても生きてきた何倍もの時間がかかるものだと、言われました。一時期夫はDV更正のプログラムに参加していました。だけどやはり繰り返す暴言暴力。でも・・ある時変わったのです。私を取り巻く取り巻く状況が！！その方法は『私、DV被害者やめた！』と宣言するだけ。今、どんな状況であろうと関係ありません。自分自身で決めるだけ！！そう、まずはこの１歩から。小さな１歩だけど、未来を大きく変える大切な１歩です。
10Jun
- 未来は自分で決められる
  こんにちは。彩月です。『私、DV被害者やめました』うん、本当に世にも不思議な物語(笑)当の本人でさえ信じられないくらいの変わり様最近はますます引寄せが加速しているのを実感しております。今日は気持ちの良い青空が広がってますが、DVモラハラ被害者やってた頃には、全然こんな素敵な毎日に気が付かなかった・・そう・・『気が付かなかった！』最初からそこに幸せがあったのにね随分と遠回りしちゃったよ(笑)今では夫に感謝するぐらいです。『今まで加害者を演じてくれてありがとう！』頭がおかしくなったのか？？いやいや、それを乗り越えて幸せになった方は沢山います。離婚も家族再生もどっちも幸せな形！どっちを選ぶかが問題じゃないんです。何を想い、選ぶのか？これが望む未来を引寄せる第1歩です
08Jun
- 目の前の現実は自ら引寄せた結果です
  「目の前の現実は自ら引寄せた結果である」こんにちは。彩月です。今、あなたの前に広がる現実を見て何を感じていますか？悲しみ怒りどうして今、苦しい現実に立たされているのか？モラハラDV夫と結婚したから？夫が変わってくれないから？両親が、友人が、世間が助けてくれないから？自分の不幸の原因を外に探している限り、残念ながら今の現実は変わらないでしょう。と偉そうなことを言っている私もかつてはそうでした全ての不幸はモラハラDV夫だ！それさえなければ、私は幸せに暮らしていた筈なのに・・と、夫を責めていました。責めて止めるならとっくの昔にやめてるはず。しかしこの様な状況、ますます悪化の一途を辿っていませんか？「向き合う相手は目の前の夫ではなく自分自身です」
07Jun
- モラハラの始まり
  こんばんは。彩月です。我が家は結婚して今年で11年目。DVモラハラは結婚して間もなく始まったと記憶しています。時々夫は家事も手伝ってくれ、それはそれで助かってました。が！！私の家事のやり方にもあれこれ口を出してきました。家庭用品にもこだわりがあり、これじゃないとダメ！という徹底ぶり。私の実家は父は家庭の事は母に任せていたので、家事に口を挟む夫にとても違和感・不満を募らせていました。ある日、いつものごとく口を挟む夫に、疲れていた私は「もぅ、うるさいな」と一言発したところで夫は逆上しました。「おい？もう一回いってみろ、ぶっ殺すぞ」夫は夫で、思い通りにならない苛立ちが日々蓄積されていたのかも。だけど、だけど、それくらいで激怒することなの？？そのうち私は怒りが沸いてきました。「毎日こんなに頑張ってるのに」「どうせ分かってくれない」日々の夫からのダメだしで私はすっかり自信を失い、「どうせ何をやってもダメなんだ」そう自分を責める日々が続きました。私は知らず知らず自分自身に呪いの言葉を吐き続けていました。それが恐ろしい現実を引き寄せることになるとは、あの頃の私は少しも分かっていませんでした。

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