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アメンバーについて
アメンバー承認についてですが、私の心の呟きメインになってしまいますので、大した内容ではありません。
それでも気になる方で、
⬇
絡みのある方
承認させて頂こうかと思います
通常ブログも、気が付か向いた時に更新ですがもし良かったら呼んでください。
これからも宜しくお願い致します🙏
2週間が経ちました。
相変わらず彼からはLINEがきます。
最低でも1日一通。
距離を置くという事は、あまり理解して貰えない様でした。
でも、私からの返信は一切しておりません。
2週間。
少し冷静に話ができるようになってくれた事を祈りつつ。
彼に連絡しました。
土曜日の夜、お話できますか？と。
彼からは勿論🆗。（即返信）
それから、少し彼からの返信に対してのやり取りがあり。
夜、会う場所をどこかのお店にしたいと提案しました。
彼は、いつも通り車で話をしてもいいよ？と言いましたが…
私はそれをしたくなかったし。
ウチの近くまでいくから、どこかに行こうか？
電車で街まできて、どこかで待ち合わせしようか？
そしたら、ビール飲めるでしょ？
迎えに来てもらって、一緒にお店まで行こうか？
彼はまだ私がやり直す事を期待していたようです。
（当然かと思いますが）
なんとか、彼の寮の最寄りのファミレスで会うことになりました。
時間に間に合うように自宅を出て。
困った事に、同じタイミングでお店に到着してしまい。
車まで、迎えに来てくれました。
（私的には来て欲しくなかった。最後までなんて言おうか考えてたので）
ぎこちなく、喋りながらお店に入り。
何も頼まない訳にもいかないから、ドリンクバーを頼みました。
（彼はその気はなかったようですが）
彼からは、
この2週間。
ずっと考えてた。
自分が異常だったなって気づいて。
nikoが何回か伝えてくれてた事があったのに、気づいてないフリした。
自分の事しか考えてなかった。
全然大事にしてなかった。
ほんとごめん。
だから、俺変わるから。
自分の時間をもっと作るから。
電話もしない日を作るし、趣味も作る。
会わない日も、連絡しない日も作るから。
nikoは、もっと放っておく位の付き合い方じゃないといけなかったんだね。
色んな事を、1人でサッと決めてきたよ！って連絡くれた時に。
あ～やっちゃったなぁって思った。
この人、俺が居なくても全然大丈夫なんだ。
って思ったよ。
だから、変わるから。
もう一度付き合うチャンスを下さい。
多分、そういう事は想定内でした。
1つだけ、意外だったのは。
私が、1人でも全然大丈夫だと思われたこと。
私、強くなったんだな…と思いました。
若い頃は、見てて心配だから放っておけないと言われていたので。
（まぁ、2回も離婚してたら強くないとやっていけないですが）
色々考えてくれてありがとね。
もっと早くにそう言ってくれたらまだ違っていたかもしれないけど…
あなたの心の安定を優先して頑張ってやってきてたけど。1か月か2ヶ月位したら大丈夫なのかな？って思ってた。
でも、半年？1年？2年かな。って言われた時に。
無理だなって思ってしまって。
あなたに対しても気持ちを信じてもらえる思って頑張って意思表示してきたのに、全然信じて貰えてないんだって。
そんなに先まで信じられそうもないんだって思えたの。
無理だなって思っちゃったから。
だから…
お別れしましょう。
ごめんね。ワガママ言って。
彼は、耐えられないからお店から出ようと提案してきましたが…
それをしたら2週間前と同じだよ？
と伝えたら、もう一度席に座ってくれました。
お店で話をしようって言われた時に、もう無理なんだなって思ったよ。
俺変わるから。
だから、もう一度チャンスが欲しい。
お願い。
それは無理だと思う。
一旦、私から離れないとあなたはダメになっちゃうと思うから。
依存しないで、自分の事ちゃんと大事に考えて。
自分を好きになってあげないとこの先も誰かに依存してしまうよ。
私も全然大した事ないけど、それでも色んな事にチャレンジしたり、失敗したり、楽しかったり色々あるよ。
でも、最近はやっと、自分の事大事に思う様になったし、好きだと思えるようになってきたの。
だから、あなたも自分の事が好きになれるように、自分を強くもって。自信もって欲しいの。
自分の事大事にしてほしい。
だから、別れた方がいいと思う。
…
…
…
別れなくない…
今までの人生で貴方ほど素敵な人にあった事はない。奇跡的に出会えた2人なんだよ。
だから、簡単にはいとは言えないよ…
別れる時って、そんなもんなんだよ？
どっちかが我慢して付き合いを続けるって選択したら満足なの？
縁があれば、また会える。
私はそう思ってるよ。
…
…
…
じゃあ、待ってて。
俺変わるから。
変わったら迎えに行くから。必ず。
だから、待ってて。
それは、違うよ。
私は待っているということにうんとは言えないから。
そしたら、何も解決にならないし。
そう思うのは口に出さないでほしい。
じゃあ、2年したら迎えに行くから！
待ってて欲しい
そうやって期限を付けたら、結局同じなんだよ。
期限をつけたらそれまでに何とかしようってなるでしょ？
全然変われない。考えも変わってない。
しばらく同じようなやり取りが続きます…
（必死なのはわかります。そう言って貰えるのは、女冥利に尽きるのかもしれませんが）
2時間ほど話をして。
やっと決断してくれました。
私が、ワガママ言ってごめんねと一応言ったのですが…
お互い様だよ。俺もそうだし。お互い様。おんなじ
彼はそういう人です。
私が気を使って言ったことに対して、自分が悪かったとは言わない人です。
なんか、最後まで色々思ってしまいました。
最後に、抱きしめてもいい？
彼からの最後のお願いでしたが、お断りさせてもらいました。
未練が残るから。
私もこれでかなり未練が残りました。
今までありがとう。
楽しかったよ。
元気でね！
車まで送るという彼を制して。
1人で車まで行き。
帰りました。
肩の荷がおりたというか…
ホッとしたというか。
彼に申し訳なかったと言う気持ちもあります。
お互いに前を向いて。この件を糧に。
前に進めたらいいなと思います。
長文を最後まで読んでくれてありがとうございました。
