おしらせ

大変お久しぶりです！

みなさま、お元気でしょうか？

最近、仕事の都合でなかなか記事を書く時間が取れませんでした

今後、しばらくはこの状況が続きそうなので、しばらくブログはお休みさせていただくことにしました

近況報告としては、仕事が忙しく休みが取れない事以外には、大きな変化はない日常を送ってます。

彼との関係も順調ですが、進展はありません(笑）　元気に過ごしております

再開の時期は未定ですが、時々皆様のところへはコメント残しに行きますので、その時はよろしくお願いします。

それでは、みなさまのブログを今後も楽しみに読ませていただきます

しばらくの間、お元気で･･･

北海道滞在記　１

遅ればせながら、新年明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします

さて、私は１２月３１日～１月５日まで、両親の住む札幌で過ごしました。

とても楽しい、有意義な時間だったので、振り返って書き記しておきたいと思います。

よろしければ、読んでください　（長くなりそうなので・・・）

１２月３１日

８時半。名古屋に帰ってきていた彼が迎えに来てくれて、セントレア(中部国際空港）まで車で送ってもらいました。

両親の元への滞在なので、荷物もそんなにもっていくつもりもなかったのですが、彼と彼のご両親がお土産をたくさん持たせてくれて、結局大き目のスーツケースで行く事に　でも、いつもこんなによくしていただいてる彼と、彼のご両親への感謝の気持ちとともに出発しました
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　↑　飛行機からとった空

　14時頃、千歳空港に到着。大掃除と仕事疲れで、パンパンにはった肩と腰の痛みをどうしても年内にとりたくて、空港内のリフレクソロジーのお店へ直行して、マッサージしてもらいました　こんなに違うのか！ってくらい楽になって、気分もスッキリしました
　両親と５ヶ月ぶりの再会。家族が全員揃うのは（両親･姉・ネコ）１年ぶり。なんとなく照れくさい感じもありましたが、紅白を見ながらジンギスカンを食べてる間に、昔の感じを思い出して、仕事の事、彼のことなどたくさん話しましたその日はずっと話が尽きず、みんなが笑顔で、温かい団欒を過ごしました。

１月１日

久しぶりに、ぐっすり眠れた朝。　誰かが起こしてくれて、そして朝食が用意されてることがこんなに幸せな事なんだって実感。母の作ったおせち　とお雑煮をおなかいっぱい食べ、また幸せをかみしめる　自分ではこんな手の込んだ料理なんてできないし、なんと言っても母の味ですよね　家族で食卓を囲むのが久しぶりすぎて、本当に嬉しかった。

食後、北海道神宮へ初詣。そこで引いたおみくじが、なんと大吉　「縁談が早いうちにまとまる」「仕事もうまくいく」なんて、万事順調な事がかかれててラッキー　今年は全ての占いで「結婚の年」ってでてるから、今の彼との関係が発展するといいな

でも、もうちょっと両親に甘えていたい気もちょっとだけします。・・・まだまだ未熟な２５歳です

　↑　愛猫・メイ　♀　８歳（わざわざ、畳んだ布巾の上にのってます）

それに、なんといっても愛してやまない、飼いネコのメイと離れるのがさびしいし･･･フクザツです

続きは、また今度書きます。自分の記憶に留めておきたいだけなので、気が向いたときに（笑）

お暇でしたら、また次回もお付き合いください

仕事納め

今日は仕事納めでした☆

今年を総括すると、無難に過ぎていった感じがします。
何かに挑戦するわけでも、変化を起こすわけでもなく、ただただ平凡に過ぎた１年。平和といえば、それも幸せなんだけど、何となく物足りなかったかなって思う。

ここ数年、激動だったから特にそう思うのかな(^^;)

壁にぶつかってもがいてるとき、何かに挑んでるときほど、自分は「生きてる」って感じがする。その時は辛いけど、振り返ったときに強く心に残る瞬間が多いんですよね。

だから、来年はもうちょっと色んな経験をしたい。何かに一生懸命になれるように、強く記憶に残るような何かを得られるように行動したいな。

年末年始は両親の住む北海道で過ごすので、明日出発します♪

彼も名古屋に帰ってくるので、空港までは送ってもらう予定です

羽を思いっきり伸ばして、来年からまた頑張ろう

ブログを読んで下さってる皆さまには、本当にお世話になりました」

ブログを通じて自分自身の気持ちを整理することができたし、何よりただ日常生活を送ってるだけだったら絶対出会えなかった人たちと出会うことができたこと。とても嬉しく思っています！

自分勝手な意見をつれづれに書いてるブログですが、来年も皆さんと繋がっていられたら、嬉しいです

それでは、皆さんもよいお年をお迎えください　来年もよろしくお願いします

グチらせてください（＞＜）

昨日のゴキブリ事件から一夜明け、ヤツの姿は見えなくなってちょっとほっとしてます　ただ、あくまで姿が見えないだけで、またいつ出てくるかわからない恐怖はありますが・・・　台所、ちゃんときれいにしてるつもりなのにな・・・私は。

「私は」って書いたのには理由があって、今日グチりたいのは私の姉のことなんです

（面倒くさいって思った方は、スルーしちゃってくださいね！）

４つ上の姉と２人で生活し始めて２年近く。正直、姉と一緒に生活するなんで夢にも思ってませんでした。

実は私たち姉妹、昔っからけんかばかりで、基本的に性格が合わないんです・・・

それでも、最近じゃお互い落ち着いて色んな話ができるようになり、ケンカもほとんどしないのですが、正直私はかなり言いたいことを我慢してます。というか、ほとんどいえません　まぁ、実は姉もそうなのかもしれませんが・・・

姉の何が不満か、というと、まず第一に「家事をほとんどやらない」！

仕事から帰ってきて、ご飯作って後片付けをするのはいつも私。確かに、姉は仕事から帰ってきてからも「やることがある」というので、私も仕方がないとは思います。でも、姉が休みの日で私が仕事の日でも、結局私が家事をするのは、なんか納得できないんです　遊びに行く時間があるなら、せめて最低限の手伝いぐらいしてほしい！

次に、「人を当てにしすぎる」！

一足先に北海道にいってしまった姉ですが、自分でやるべきことをやらずにいってしまったので、「あれやっといて」「これやっといて」と、そのしわ寄せが全部私に回ってくるんです私は年末ギリギリまで仕事してるんじゃ～！！

そういうことは今回に限ったことじゃないんです。何かあると、すぐに私を頼ってくる。しかも、そのことに対して悪びれもしない。その態度を咎めると、逆ギレ→過去の恩を売り出す・・・最悪なヤツです

そして、「何でも自分が主導権をにぎりたい」！

２人暮らしを始めて、最初に家事の分担や家のルールを決めたのは、じつは姉なんです。決めた当初は、姑のごとくこまかく私の家事の仕方などにケチをつけたのですが、でもそういう決め事を最初に破るのは、いつも姉なんです　私は真面目に守ってるのに！

そのことに対して抗議すると、またまた逆ギレ・・・もう泣きたいです

でも、こういうグチを誰に話したらいいのか分からないんです。なんか両親に話すのは気が引けちゃって・・・２５歳にもなって、親に告げ口してるみたいじゃないです？それに、姉がズボラでつむじまがりなのは両親もよく分かってるので、大事なことは全部私に頼んでくるんです。昔、母に姉へのグチを相談したところ、「お姉ちゃんはもう仕方ない。あんたが我慢するしかない。」っていわれちゃったし・・・両親は私の方を頼りにしてくれてるのは嬉しいんですが、でもなんだかんだで姉の方ばかり気にかけてるし確かに、私は姉と比べて丈夫だし、仕事だって姉ほど大きなストレスは感じない内容なんですが。(姉は教員なんです）

なんか私の仕事の話は、いつも軽くあしらわれる感じ・・・本当は色々あるのにな。

でも、こんな姉でも、なぜか他の人に悪口を言われるのは心が痛むんです。それに、私が甘えてるだけじゃん！っていう厳しい意見を言われることが怖くて、なかなか人に言えないんです。

それでも、たまに誰かにぐちると大抵、「じゃあ、お姉ちゃんの分は一切やらないで、自分のことだけやればいいじゃん」って言われるんですが、でも食事にしても何にしても、当て付けみたいに自分のことだけやるのって、なんかますます姉との溝を広げてしまいそうで結局できないんです　・・・つまり、私がやっぱりダメなんでしょうね。

私は、頑張ってるって誰かに認めてほしいわけでも、姉がいまさら妹思いの人になってほしいわけでもないんです。

ただ、ちょっと手伝ってくれるだけでいい。手伝えないなら、思いやりの感じられる言葉をかけてくれるだけでいい。そして、本当にたまにでいいから、私の一方的なグチを、わがままを、受け入れなくてもいいからただ聞いてほしい。それだけなんです。

でも、「それだけ」と思うことが、実はとても難しいことなのかもしれませんね・・・。

あ～ぁ、なんか疲れちゃったなぁ。

どうしよう・・・

ちょっと前まで、仕事から帰ってご飯を作ってました。

でも、ふっと振り返ると…

壁に巨大なゴキブリが・・・

見なかったことにして、再び作業に取りかかったものの、やっぱり気になるし怖いしで気が気じゃありません！

家族がいたら、誰かに退治をお願いするのですが、運の悪いことに今日から姉は両親の住む北海道へ・・・つまり、私はひとり

誰も助けてくれません

勇気を出してコックローチでしばらく戦ったのですが、一旦逃げ出したはずのヤツは、仕返しのごとく目の前に落ちてきました・・・((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

結局、リビングに逃げて来てしまいました気分を紛らわしたくてブログ書いてるんですが、お腹空いたし、やっぱり誰も助けてくれないから、もうちょっと落ち着いてから、リベンジに行ってきます

こんな時、彼が側にいてくれたら・・・

でも、実際は電話したって駆けつけてなんてもらえないし（当然ですね）、せいぜいグチを聞いてもらうだけ。

こういうとき、一人の寂しさを感じちゃいます

それにしても、どうやったらヤツが平気になるんでしょうか・・・？

３度目のクリスマス

１７日、私は彼とつきあい始めて３回目のクリスマスを過ごしました。

イヴや当日はお互い仕事のため会えないので、前倒しで。

その日は今年？岐阜県大垣市にできた大型ショッピングモールに行きました彼の実家から１時間もかからずに行ける距離で、たくさんお店もあって、ゆっくり買い物できました　名古屋で一番にぎわうのは、やっぱり中心部の栄ですが、私は逆にお店と人がたくさんありすぎて、一日回ると疲れちゃうんです。それに、会社の本社もあって、社内の人もよくいるので落ち着かないですし

お互いのプレゼント選びに来たのですが、彼の希望は『キーケース』、私は『腕時計』。でも一緒にお店に入っても、お互いがお互いのプレゼントばかり探してるから、全然決まらない（笑）自分の物を選ぶより、相手の事を考えながらプレゼント選んでる方が楽しいんですよね　午前中は決められず２人であちこち見てました。

結局、彼にはポーターの皮キーケース、私はTOMMY HILFIGER のリバーシブル腕時計を用にしてもらい、車の中で交換。やっぱり、そういう雰囲気は大事にしたいですよねとってもかわいい腕時計なので本当は写真も載せたかったのですが、どう頑張ってもうまくとれないのであきらめます　携帯、早く新しいの買おう・・・。赤・紺・赤×紺というように、バンドがくるくる変わって、服装によって変えられるのが嬉しいすっかり気に入って、毎日見てます（笑）

その日は久しぶりのドライブデートだったので、車の中で彼といっぱい話をしました。仕事のこと、今の悩み・不安、夢、そして将来のこと・・・電話でもよく話す内容だけど、会って話すとやっぱり違って彼の話をいつもよりちゃんと聞けた気がします。

私はどうしても先のことを考えすぎて不安になることがよくあるので、その度に『考えすぎだよ～』っていう彼のおおらかな一言に癒されます　さすが、Ｏ型！おおらかさが魅力です　そして・・・

『これから先も、二人が一緒になったって不安になることだって何度かあると思うんだ。だけど、それも２人で一緒に乗り越えて行こうよ。』

ちょっと嬉しい一言でした　彼は男気溢れるタイプではないし、頼りがいがあるとは言い切れないけど（ごめんね）、何気なくいってくれる言葉には、なぜか信じられる何かを感じるんです。『この人がいてくれるから、大丈夫』って思える。この先きっと色々あるし、付き合った当初の新鮮さがなくなっていったり、相手が嫌と思うことだってお互いにあるかもしれない。でも、諦めないで穏やかな幸せを大切にして行けたら・・・そんなことを考えた、今年のクリスマスでした

どうか、皆様もすてきなクリスマスを・・・

クリスマスだから・・・

明日は、彼が名古屋に帰ってきます

先々週会って以来、お互い疲れてたり忙しかったりでほとんど電話もしませんでした。

昔は毎日電話してても飽きなかったのに・・・今は特に連絡を密にしなくても大丈夫な安心感があります。

ただ、これを馴れ合いというのか？多少の緊張感はやっぱり持ち続けていたいですね最近おしゃれも手を抜きがちで、ちょっと反省。だから、普段はつけない（仕事上、禁止なので）マニキュアを塗ってみましたいつもとちょっと違うって所をアピールしようと思いますが・・・ネイルアートまで頑張れないところが、まさしく私それにしても、最近１年以上塗ってないせいで爪がなんだか重たいです（笑）

彼とは付き合った当初から遠距離恋愛。そして、９月に２年になりました。

でも実は、私１度遠距離恋愛が１つの原因で別れた人がいたんです。

私は大学２年のとき、１つ先輩のサークルの先輩と付き合い始めました。サークルも学科も一緒。大学の行き帰り、授業後は毎日彼のアパートへ行き、休みの日も必ずデート。毎日毎日一緒にいた人が、１年先に卒業し、静岡の修善寺に就職しました。（なぜか、静岡にご縁がある私）　毎日一緒にいた人がいなくなり、その寂しさと同時に、彼のいない世界の面白さを知ってしまったんです。それは、他の男の人に目移りしたというわけじゃなくて、今までほとんどなかった友達との時間や、好きなことに没頭する時間です。その一方で、私を常に自分の目の届くところに置いておきたかった彼は、やたらと私を束縛するようになり、それとは逆に、常に女友達の存在をちらつかせるようになりました。

結果、私は別れを決意しました。

彼は誠実な人でした。私も将来彼と結婚するものと思ってました。しかし、それでも気持ちが離れ、ドロドロの別れ話を繰り返し、今もまだ彼との思い出を『良い思い出』として振り返ることはできません。

そんな経験をした私が、今順調に距離に負けず、彼との関係を大切にできていることは、とても貴重に思えるんです。

もちろん、元彼と別れたとき、私もすごく反省する点がたくさんあって、その経験があるからこそ大事にできている部分もあります。でも、やっぱりこの関係がすれ違いながらも繋がっていられるのは、彼のおかげだと思うんです。

遠くに離れているからこそ、私を不安にさせないようにと、帰りが遅くなるときは言わずと事前に連絡をくれたり、いつも『愛してる』と言ってくれたり、彼の誠実な人柄が言葉の節々から溢れてくるところとか、優しさが私を安心させてくれているんだと。

その優しさを、時々当たり前のように感じてしまって彼に多くを求めすぎたり、当たってしまうこともあるんですが、そんな私も、そしてその後後悔して自己嫌悪してる私も、優しく受け止めてくれる。そんな彼だったから、私は２年も遠距離恋愛続けられたと思うんです。

彼への感謝の気持ちは、今書いたとおり。でも、普段はわかってても彼にそこまで優しくできないんです・・・素直じゃない、子どもな自分に腹立たしくなります

でも、明日はちゃんと、彼への感謝の気持ちを伝えようと思います！

「いつもありがとう。」

その言葉以上の気持ちが、ちゃんと伝えられるように・・・

友達の励まし会

昨日は、最近失恋した同期の女の子の励まし会を、同じく同期の男の子と3人でやりました

彼女はアイドル顔負けの超美少女しかも、性格も◎。そんな彼女が6年も付き合った彼と別れてしまうなんて、ちょっと信じられませんでした。分からないものですよね・・・　

同期の男の子と2人で計画した『励ます会』っていう名目だったのに、失恋について聞いていいのか、触れてほしくないのかわからなくて、彼女を笑わせてばかりでした。その場は楽しくて、彼女も笑ってくれてたしよかったのかなって思ったんですが、実は話を聞いてほしかったのかな？とか思うと、しゃべりすぎたような気もしてちょっと反省　人を励ますって難しいですね・・・

色々考えず、敢えて励まそうとしないのが一番いいのかなぁ？　とにかく、彼女が早く元気になってほしいです