数日前、友達に頼まれてmixiを始めました。でも、使い方がいまいちまだ分かってない･･･
ただ、はじめてみると私が昔通ってた学校やら部活やら、色んなところと繋がっててびっくりしました
しかも、私の会社に来年入社する人たちのコミュニティサイトを見つけてしまい・・・mixiでは
もバンバン残るみたいだし、社内恋愛のこととか仕事のことは書けないな
でも、１０年以上会ってない友達を見つけることができたり、疎遠になってた友達ともまた仲良くなれたり、まだ始めたばかりだけど楽しくなりそうです
今日、先日の失敗を無事に取り返すことができました！
内容を詳しく書くことはできませんが（仕事内容を書くと、特定されてしまうかもなので
）、単純に言うと、お客様に誤って不適合な商品を勧めてしまい、お客様もその商品を気に入って購入されることになったのですが、後でそれは適さないものだと気付き、代わりの商品を提案した、という経緯です。
提案した代わりの商品も、メーカーや上司といろいろ相談して、お客様の意向を踏まえた上でもっともいいだろうと思ったものを勧めたのですが、それは社内で取り扱ったことがないもので、誰も十分な知識がないということ。そして、理論・数値上ではお客様に最適とは言い切れない部分もあったので、今日その商品をお渡しするまでずっと不安でした。
はじめに提案した商品を大変気に入られ、笑顔で帰られたお客様の期待をこれ以上裏切りたくない。新たに提案した商品でも、あの笑顔を見せてもらえるように、必死でした。
そして今日、商品のお渡しをしたのですが、結果は予想以上の高評価でした
不安で仕方なかったのですが、ひとまず最初の段階はクリアです！でも、本番はこれから。しばらく使っていただいて、やっぱり買ってよかったといっていただけるまでは、不安はなくなりません。
でも、お客様が今回の件で逆に私を気に入ってくださり、喜んでくださったことが本当に嬉しかった。たくさんの身の上話をしていただけるくらい、自分を信用してくれるようになったんです！しかも、「色々お世話になって、嬉しかったから」といって、ケーキをたくさん買ってきてくださって・・・もう、涙が出そうでした
それもこれも、優しく見守ってくれた先輩と、一緒になってその商品の研究とたくさんのアドバイスをしてくださり、今日まで親身になって心配してくださった上司（Ｋさん）のおかげです！！本当に本当にうれしかった☆
来週、商品の使い心地を伺うためにお客様が来て下さるのですが、そこで調子がいいといっていただけたら最高です
いまは、それを祈るばかりです。
今日は自分の将来について、ちょっと考えてました。
昔思い描いてた、理想の自分は「仕事ができる、自立した女性」でした。今の彼に出会うまで「結婚」という願望がサラサラなくて、自分のやりたいことや仕事を生き甲斐にして生きていくことが、自分の幸せだと思ってました。
今は、というと仕事は失敗ばかりでとても「仕事ができる」とはいえませんがでも、今の仕事にはやりがいを感じています。もっと今の仕事を頑張って、成長したいと思っています。だから、ある意味理想を実現するためのステップを踏んでいるとは思うのですが、今はそれに加えて「結婚したい」という気持ちも同じくらい強くなってきました。
ただ、『結婚』ということに付随して、変わってしまう環境に対して不安もあります。
まずは、仕事。彼のもとへ行くということであれば、私は今の職場を離れなければなりません。静岡にも店はあるので仕事を続けることは可能ですが、夫婦で同じ仕事をするっていうことにちょっと抵抗があります。職場は違うにしても同じグループにいる以上、お互いの仕事ぶりがわかってしまうし、家に帰っても仕事について議論してしまいそうで・・・（彼の頑張ってる姿を見れるのは嬉しいかもしれないけど。）それに、今の職場で築いてきたお客様との関係が切れてしまうのはとても寂しい。
だからといって、経済的に専業主婦にはなれないし、一緒に働きたくないとなれば静岡で新しく仕事をみつけなきゃいけない。接客しかしてこなかった上に、ＰＣやデータ処理なんてほとんどできない私に、仕事はあるのかな？２５歳っていう年齢も意識してしまうし。（転職の最終年齢って、以前雑誌でよんだので。）
それから、今一緒に暮らしてる姉のことも心配です。自立してる人なので生活面で心配してはいないのですが、ただ、姉はよく体調を崩すんです。最近も熱を出して寝込んでましたし。体調崩しても、看病する家族がいなくなって大丈夫なのかな？
友達のいない静岡にいくこと、それについては若干不安はあるものの、新しい人間関係が作れるって思えばちょっと楽しみではあります
結婚が決まったわけじゃないのに、こんなこと考えてたって結論が出ないことはわかってます。でも、何より不安なのは彼と本当に結婚できるのかなってことです。今、結婚資金をためるためにお互い頑張ってはいますが、なかなか目標金額に達せず、このペースでいけば・・・途方に暮れそうです
結婚のことだけを考えるなら、今すぐにでも結婚したい
一緒になりたい気持ちはもちろん、正直なところいつかの話じゃなくて約束された何かがほしい。でも、彼の真面目な将来プランを聞いてみたいけど、あんまり聞きすぎると重荷になりそうで、踏み込んで聞く勇気がありません。
周りが最近どんどん結婚が決まって、焦ってるのかなぁ。とりあえず、今は貯金を地道に頑張るしかないのかなぁ。
仕事にでも彼との関係にでも、何でも良いからせめてちょっとでも進展があれば・・・。
将来は見えなくて楽しみでもあり、不安でもありますね
今日は彼と、浜松の『龍譚寺』というところへ行きました。
浜松駅からバスで約１時間
あいにくの天気でしたが、結構たくさんの人が訪れていました。
紅葉の名所で、美しい庭園が見所ということでしたが、時期が早く紅葉はそれほどではなかったのですが、やはり庭園は見ごたえありました！
趣のある古刹で、まるで京都に行った気分になりました
二人で「安く京都に行けてよかったね～
」なんて話しながら、更に京都気分を味わうために、近くにあった和菓子屋さんで栗饅頭を２つだけ買い、自販機でかったあったかいお茶とともにいただきました
（貧乏カップルですいません
）
浜松では何度もデートしてるので、正直行き尽くした感があったのですが、まだまだ面白いこと、楽しそうな場所はたくさんありそうです
これも、本人しだいなんですよね、きっと。
そのあと、再びバスにのって浜松駅まで戻ったのですが、繋いでた彼の手と触れ合う肩が温かくて、心地よくて一人熟睡してしまいました
久しぶりに会えて、なんか安心してしまって・・・
会わないと、つまらないことをグダグダ考えてしまう時間が多くて、恋愛のテンションが下がってしまうこともあるんですが、やっぱり会って彼の笑顔を見ていると、『あ～、私は本当にこの人が好きなんだなぁ・・・』って感じます。好きな人の笑顔って、なんか特別な力でもあるんでしょうか？私が一人で膨らましていた不安や心細さが消えて、いろんなことが『大丈夫』と思えるんですよね。
不思議です
今日は久しぶりにお腹がよじれるくらい笑いました 次に会えるのは１２月の始め。今から楽しみです（笑）
今ＴＶで放送されてる『のだめカンタービレ』の影響で
大学２年までやってたフルートを、久しぶりに吹いてみました
しかし、５年間ずっと吹いていないし、筋トレとかもやってないしで
（腹筋使うので）完全にド素人に戻ってしまいました
ま、仕方ないです・・・
ちょうどタイミングよく、大学時代一緒に学生オーケストラを
やってた友達から「ＯＢオケやらない？」ってお誘いがきたので
真面目に練習して、頑張らないと
節約生活して、レッスンに通おう
って思ってます。
昔は部活でしごかれて「やらなきゃ！」っていう危機感やプレッシャーをもってやってたから、途中で嫌になったこともあったけど、今はまずは好きな曲を自由に吹きたいって気持ちなので、地味な基礎練習も楽しいです
音楽ってやっぱりいいなぁ！
実は先週、仕事でありえない失敗をしてしまいました
新入社員だってほとんどやらないような、単純な確認ミス。
それが、お客様に大変な迷惑をかける結果になってしまいました・・・
なんだって、こんな基本的な部分でミスをしてしまったんだろう。
自分のドジさに呆れて、悔しくて、もう消えてしまいたかった。
こんなミスをした私を、みんなどう思うんだろう、とか、どうにか言い繕えないかとか、自分の保身ばかり考えてました。
でも、そんな私はお客様からも、一緒に働いてる先輩からも、怒られて当然なのに、誰も私を責めずに、それどころか一緒に対処方法を考えてくれたり励ましたりしてくれて・・・
自分の情けなさと、それに対する人の優しさが辛くて、久しぶりに大泣きしました
仕事中、帰り道、こみ上げてくる涙をなんとか堪えて、自分の部屋に入るなり夕飯も食べずに。
悔し涙とうれし涙。どっちもいっぱい流しました。
まだ解決しきれてない問題ですが、今回の件で自分が日頃いかに人に支えられてるかをすごく感じました。
私のミスで迷惑をかけたのに、挽回するために奔走してるだけなのに、「自分のために、ここまでしてくれてありがとう」といってくださったお客様。
私の失敗を責めず、優しく励ましてくれた先輩。
どうやって対処すればいいか、忙しいのに一緒に解決策を探してくれた上司・Ｋさん。
仕事で自信をなくしてる私を、頼ってくれたり、会いたかったといってくれる常連のお客様たち。
そして、落ち込む私をそっと見守ってくれた彼。
もう、感謝してもしきれないくらい、支えてもらってるんです。
本当は逃げ出せたらどれだけ楽だろうって思ってました。でも、逃げずに踏ん張って傷ついても、私に笑いかけてくれる人がいるって思ったら、今の苦しさよりも、自分は本当に幸せ者だってことを強く感じました。
だから、このミスがなんとか取り戻せるように頑張ろうって思います！
それは自分のためじゃなくて、迷惑をかけたお客様と、助けてくれたたくさんの人たちのために。
そして、もっとちゃんとした人間になって、誰かの支えとなれるように、しっかりと立っていたい。
もっともっと、がんばれ！私！！
昨日、ちょっと彼と軽いケンカをしてしまい、その日１日はなんとなく私も素直になれず、気分がモヤモヤしてました。
それでも、朝起きてちょっと冷静になれたらしく、彼の気持ちを前向きに考えることができました
私との将来のために、節約を頑張ろうとしてくれてることはやっぱり嬉しいので、とりあえず「ごめんね」と感謝の気持ちをメールで送ったところ、仕事終わりに彼が電話をくれました
「昨日はつまらないことでぐたぐた言って、ごめんね」
彼もちょっと冷静になってくれたみたいです。
私たちはお互いの話を、いつも顔を見ながら聞けるわけじゃないし、メールで伝えられる内容だって限られてます。
それをちゃんと頭に据えておかないと、些細なすれ違いが起きてしまうんですよね。もちろん、それは恋人が近くにいる人だって同じことだと思うけれど。
たまにはちょっとしたケンカも、しなきゃ気付けないこともある。後でちゃんと分かり合えれば、ケンカすることは怖いことじゃないんですよね。時には些細な言い争いもしつつ、彼と一緒に時間を過ごしていきたいです。
もちろん、できたらケンカなんてしたくないものだけど（笑）
前回あんな決意表明したくせに、今日ちょっと彼とケンカをして
しまいました
きっかけは彼からのメールです↓
「今日お弁当屋にいったら、店のおばさんに『野菜もちゃんと
食べなさいよ』っていわれた。全く口うるさいおせっかいなおばさんだよ。
そんな余計な買い物してたら、貯金できないし。」
それにちょっとムッ
としてしまい、
「そういう言い方はよくないよ。心配してくれてるんだから。
私も、節約生活があなたの健康を害するなら、心配になるし」
って返事をしたら、それ以外にもそのおばさん店員の
態度に気に入らないことがあったらしく、
「俺は間違ってない！」
っていう主旨のメールが・・・
あんたは子どもか～っ！て思ってしまい、一言言い返したい
一方で今何言っても聞かないだろうと思えて、もう好きにすれば
って感じです
彼は年齢の割りにちょっと子どもっぽいところがあって
すぐムキになったり頑固になったりするんです。
そして、なぜか自信満々（傲慢？）・・・
もうちょっと謙虚になれないものかなぁ。って思うこともしばしば。
まぁ、嫌なところがあるのはお互い様なんですけどね。それに、
こうして文章にしてると、なんて些細な事なんだろうって痛感します
でも、頭ではいろんなことがよく分かってるんだけど、今夜はなぜか
素直になれません まだ何となく連絡しにくいし・・・
私ももうちょっと、大人にならなきゃなぁ・・・
昨日、夢の国から帰ってきました
ディズニーシーは初めてでしたが、思ったほど混んでなくて
主要なアトラクションは全部回れた感じです
一番面白かったのが、なんと言っても新アトラクションの
「タワー・オブ・テラー」！真剣にビビりました
それから、私の大好きなアラジンの世界を見ることができて
最高でした なんといっても夜景がきれいだった
とっても楽しかったけど、やっぱり私はランドが好きです。
小さい頃からずっと憧れて、大好きな場所だからかな。
どちらも、本当に楽しかった！！
ただ、今回の旅行は私がわがままばっか言ってた気がして
ちょっと反省 彼は優しい人だから何も言わないけど
その優しさに甘えてばかりじゃいけないなって思いました。
いつも彼から「もらう」ことの方が多い。それは物じゃなくて
優しさだったり、思いやりだったり、深い愛情だったり・・・
でも、わたしは彼にどれだけ返せてるだろう。
最近少し馴れ合いになってしまってるんじゃないかな。
彼の優しさをどこか『当然のもの』なんて思ってないかな。
『幸せにしてもらいたい』って思うばかりじゃなくて
私が彼をちゃんと幸せにできたら、きっともっと自分も
幸せになれるような気がする。
私が彼のためにできることって、何があるんだろう・・・
そう考えると、自分の小ささにがっかりするけど
少しずつでもいいから、彼に私がもらった幸せを
返していきたい。もらった以上の幸せが返せたら
それが理想だけど。
私の赤裸々なお財布事情にコメントいただき、
ありがとうございます
悩んでもお給料が増えるわけではないので、前向きに
考えることにしました！
「お金がないから、工夫が生まれる」ってやつですよね
服が買えないから、手持ちの服で工夫して新しい
コーディネートが思いつく。
外食ができないから、自炊して料理の腕前があがる。
ものは考えようだなっておもいました
「がばいばあちゃん」のように、明るい貧乏を目指します！！
（読んでない方は、ぜひ読んで見てください）
そんなわけで（？）、今後の節約生活に励むための活力として
明日から今年最後の贅沢をしてきます
９月から楽しみにしてた、ディスニーランド＆シーで
思いっきり楽しんで、最近溜まりにたまってたストレスを
発散してきます