五重の塔は、改造中?
空って広かったんだーってしみじみ。
こんばんわ
昨日は奈良に行ってきました。
もう何年ぶりだろうという奈良です。
奈良には全くいい思い出がありませんでした。
母方の兄弟の一人が奈良でお金持ちで、
お金持ちだという認識と母の兄ということで
強いという思いだけで従っていましたが、
その兄嫁が鬼嫁で金の無心で人でなしでクズでした。
恐ろしかったです。
母と父が亡くなった後に、
その人たちに支配された思い出があります。
それから数年後、
いや数十年後、
短大の時の友だちと再会し、
依存症と診断され自分は最低だと自分に言い、
ひたすら我慢と涙を流していた日々に
彼女しか友だちはいないんじゃないかと思ってしまい、
その後、宗教に誘われることになります。
(多分その記録はこのブログに残してあると記憶しています)
その子も奈良でした。
家に遊びに行ったことあったかな、
キラキラしていて、上品で、
私なんか、、って思わせるけれど、
そんなこと全然ないよーって言ってくれた人でしたが、
なんていうか、メッキが剥がれるってこういうことなんだな、
って残念に思った記憶があります。
鬼門か?奈良は。
そう思いながら近鉄電車の改札に着くと、
人身事故でしばし電車はストップしていました。
待って乗った電車は普通で、
生駒(いこま)まで10個くらいの駅に停車しました。
時間に余裕を持って出て良かった。
今度こそはちゃんと本を読もうと思っていたところだったので、
私には快適でしたが、
待ち合わせの人は、心配してくれました。
近鉄電車も人身事故多いんですって。
どの電車も多いですね。
そんな会話から始まり、
久しぶりに見た「せんとくん」と「しか」
奈良も外国人で溢れていました。
木曜日だったのでまだ少ない方だと言いました。
着物を着て、ガニ股で歩く外国人がここにもおったー
って笑っていました。
そのままイタリアンの店へ。
会社のことや、
自分の好きなこと、
いろいろ話していたらあっという間に時間が経ち、
気がついたら夕方で、
奈良の景色を少し見たくなりました。
雄大でした。
今回は観光目的ではなかったので、
でも惜しい気持ちになりました。
会社とジムの日々で、
そういえば景色とか風景とか、
自然とか風とかに触れる機会がなかったんだと、
五重塔を見ながらはっきり思いました。
旅って必要だな、
一人で景色を見ながらのんびりできる時間、
やっとそんな時間を落ち着いてできる今になったと
感じました。
誰かとどこかで何かをっていうのも大切だけれど、
ボーッとしたいと思いました。
家ではなく、
ちょっと異空間なところに、
何も聞かず、何もせずに、
ただただ、ぼんやり。
今までは心配だとか罪悪感とかでいっぱいで、
ボーッとする時間ってなんだ?
どうしたらいいんだ?って、真剣に悩んでいました。
止まったらあかんやん。
じっとしてたら不安で押しつぶされそうになるやん。
たまらんやん。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
誰にでも謝る日々。
嫌われるって絶望だと震えた日々。
ニュースゼロでは新卒が、
もう辞めたいから、辞めることを言う代行業務が
あって、その代行会社はもう忙しいんだとか。
その辞める代行業者は、一体、誰に、
もう辞めたいってことを代行してもらえるんだろう。
なんて考えてしまいました。
現状に不満を言い、
己の未熟さよりも有能を優先し、
覚えよう慣れよう努力しようと
考えないのかと思いました。
終身雇用がない時代ですから、
すぐに転職、独立もアリなのかもしれませんが、
、、、ってこんなテーマは、毎年のこと。笑
「残酷なことに、自分の人生の責任は、
自分でしか取ることができなんだ」と、
「おい!ハンサム」のお父さんが言っていたことを
ほんまにそうだよなあ。と思ったり。
憧れの人は誰ですか?
と聞かれて今まで私は、うーん誰かな?
と絞り出して一人、
例えば天海祐希だとか、
山口智子だとか、アンミカだとか、
想像上の人物をイメージしていました。
好きな仕事に就き、
ジムに通うようになって、
具体的に憧れの人や、好きな人ができました。
しかも、増えていきました。
恋愛ではない、「好き」
この人いいな、この人のここが好きだな、
なるべくネガティブから遠ざかり、
好きを見つけようとしなくても、
好きになりました。
好きになると、好きな人には、
笑顔に自然になると思いました。
その笑顔は、ちゃんと私に返ってきて、
「いいなあ」って気分になり、幸せです。
だから、さらに頑張ろうと思えます。
昔みたいにがむしゃらに頑張るのではなく、
自然と頑張れる。それが気持ちいいという感覚です。
仕事も、運動も、頑張れる。
そして、愚痴。
会社の人や、好きな人に愚痴が言えるのも
これまた幸せなことです。
あ、こういうのが「健康」なんだと思いました。
このサイクルで行くと、
全くお酒による酔いは必要ではなくなりました。
恋愛に酔ってるってわけでもなく、
ああ、この感じが、自分が好きになるっていう
感じなんだなと思いました。
奈良で少し景色を見て、
ちょっとずつ売ってあったお土産を買いました。
全部、自分のためのものです。
おまんじゅう、葛餅、羊羹、小皿、
今まで「誰かのために」ってどれだけ思い込んでいたんだ?
って考えるくらいの罪悪感を抱えて生きてきたんだと思いました。
まだ後遺症はあります。
突然一人になったりして寂しくなったりして、
ああどうしようと心配になったりしますが、
「親だから」の責任はどこまでなんだろう。
子どもって突然羽ばたくんですね。
で突然帰ってくる。
私もそうだったんだよなあ、
ごめんねお父さんって思ったりして。
それがこの年になるまでわからなかったりして、
飲み屋は金曜日、人で溢れかえり、
人混みはすさまじく、
流れに逆らうように人混みをかき分けて
まっすぐ帰る。
時たま風に乗って酒臭かったりする夜の風もなんのその。
それはそれで楽しいのか。
ずっとクダをまいて、朝起きて頭痛くなって後悔して、
また次の日懲りずに飲む。
昨日の「あさイチ」で、
減酒療法について話しておられました。
1000万人が飲酒問題を抱えているのだそうです。
特に女性の飲酒問題が、また増えているのだそうです。
「ストロング1本じゃ済まない」って大吉先生も言ってたな。
本当にそれはそうで、
飲み出したら、物足りなくなっちゃうんだろうな、
顔を隠して2年間、減酒を頑張ってきましたって
声を変えて言われても、それが何か?
それが一体、何になるんだ?
年に一回、大失敗をするんだそうです。
あはは、しゃーないなあ、また減らせばええやん。
だけで済む話なら、
誰も苦しまないし、困らない話です。
(ま、医者は儲かる話です)
カウンセリング代、1時間1万円。
お酒代、月3万円くらい?
病院代、月ン万円。
それだけあれば、、、
いやそのためにみなさん頑張っていらっしゃるんだから、
頑張ってね。って思ったり、
今まで褒められても、困るだけの私でしたが、
笑顔で「嬉しいです!」って応えようと
決めました。
今日は2人に「変わりましたね!」
って、
「いつも頑張ってるのをみていますよ!」
って褒められました。戸惑いました。
「嬉しいです!」って言いました。
本当に嬉しいし、
今まで邪魔くさい面倒臭いってことを
楽しいに変換して挑戦したら楽しいってわかって、
自分にも大きな変化があって、
幸せが身体中に沁みてくるってわかります。
それが言葉にすると「嬉しい」んだ!!
そして言葉にしてくれて「ありがとう」って言う。
ありがとう以上の感謝ってなんだろう、
やっぱり嬉しいし、これからも頑張るってことなんだろうな。
お酒とかタバコとかの毒を入れることによって、
思考までダメになってしまってたんだなと確信しています。
それを私のソーシャルワーカーは、
育ちの問題だと責めましたが、
そんな背景があっても、努力してたんだと
言って欲しかったなとやっぱり。
妬み嫉み恨みは酔いによって何倍にも膨れ上がり、
消えない。
運動で汗をかいて、睡眠をたっぷりとって、
栄養をしっかりってなかなか難しいことなのかもしれない。
美味しいものを美味しいねと言い合いながら食べて、
笑って過ごす。
風に揺れるハナミズキの花を眺めながら、
出会えてよかったと感謝を言葉にしました。
「あらそう?ふふふ」と軽く笑うその人とは、
ずっとこの距離感で生きていけると思いました。
そして私は幸せの余韻に浸りながら、
スーパーに寄り、2千円分の買い物をしました。
夜の8時のことでした。
いろいろ家の手続き等で整理していたら、
大事なポーチがなくなっていることに気づき、
スーパーに忘れたと確信したので、
急いで行ってみると、
もう警察に届けたと薄笑いで言われました。
その足で警察署まで自転車で30分、
届出係の人に
「自分を責めちゃいけませんよ」と
優しく言われました。
ラジオからは、
「Don't worry, be happy」が流れました。
忘れてました。
私はこの曲も自分に言い聞かせた言葉だったと。
あなたにとって、
素晴らしい一日でありますように。
今日一日、いま、ここ。
泣きながら聞いてた曲の一つです。
ドリカムにはいっぱい励まされました。
2千円超える歯磨き粉ですw
会社の人が持っていました。びっくり。
久しぶりにしっかり読むぞー!
面白いぞー!!
こちらも買いました。
スカッとする感じです。