また、去年の私を振り返りました。
今日は、今日も、か、
予約していた、心療内科を、キャンセルして、
来月に、延ばすことにしようと、決めたのは、
もう、昨日のこと。
心療内科の先生は、私の話をひと通り、
聞いてくださった後に、必ず、
「よく、がんばっていますね！」など、
笑顔で、励ましの言葉をもらえるのです。
それは、私にとって、日々、断酒しながら、生きる上での、
ボーナスポイントとして、積み上がっていくもので、それは、有効期限が1ヶ月しか、
心のボーナスなので、減っていきます。
、、、減っていってきたから、
補充しないといけない。
と、、、
思い込んでいました。
何かが足りない。何が？
なんで、私は、生きているんだ？から、
はじまり、
何が足りない？何が？と、問いかけながら、
お酒に変わるものを、
そう、去年は、かりんとうにハマり、（笑）
何かしら、完璧を、求めてた私。
私は、良い人？普通？どんなん？
何が欠けているの？
大丈夫？私。と、オロオロしていた去年。
ちゃんと、母親にならないと！、と、
ものすごーく、気を張っていました。
息子がキレるたびに、私の気持ちは、
ボロボロになり、
そうそう、肩の骨もおったけど、
心の芯もボキボキに折れてしまっていた、去年。
それこそ、心療内科の先生から、
「おねがいだから、しなないで」と、
低い声で、説得されたことを、思い出します。
この、1年で、環境が変わったせいもあって、
息子が、すごく、変わりました。
それとともに、私も、変わったのだと思います。
引っ越ししてから、いろんな人との、
関わりの中で、私は、必要な人を、
選択できるようになりました。
選択できるということは、
必要のない人は、遠慮せずに、ビビらずに、
切って良い。ということで、
「断る」スキルを、身につけました。
私のこれからの、人生に、
必要な人か？ということを、見分ける。
それに、責任をもつ。腹をくくる。
ということを、
去年、一年を通じて、体感してきて、
今日、私は、優先順位で、
心療内科を、後回しにできることが、
できました。
いいお天気で、洗濯もして、
気になっていた、家の周りの草むしりもして、
少し、ボーッとする、時間が持てて、
今日も、息子の帰りを待って、、。
あー、でも、先生にちょっと、会いたかったな、
なんて思いながら、
先生なら、きっと、私のこと、
信じてくれて、心配してないと思うから、
これでいいんだー、なんて、
勝手に思えるようになったのも、
目線によれば、「自分勝手！」と、
去年の私は、罪悪感と共に、
自分を責めたのでしょうが、
「これでいいんだー」と、
納得できる自分がいるのは、
なんだか、気持ち悪いし、
居心地が悪いです。（笑）
モゾモゾします。
春の陽気か？
いやいや、自己否定するのは、
もうやめよう、、と、言い聞かせて、
まだ、数日。。。
足りないものなんて、
自分で思い込んでる、幻なのでしょう。
ただ、今を精一杯、生きる。
生きるというのは、大げさかもしれませんが、
明日、この、当たり前が、
なくなるかもしれないと思ったら、
同じ時間に、ご飯を食べ、
同じ時間に、おやすみと言える、毎日が、
どれだけ、貴重かが、
それだけ、大切かが、
そうそう、水曜日にあった、地震を、
思い出し、
自分を責める時間は、もう、終わり。
これからは、楽しむ、、、ってことを、
少しずつ、していこうと、
やっと！！、です。やっと！！、
思えるようになりました。
自己否定している方が、居心地が良いです。
正直。その期間が、長かったから。
「私なんて、、」って、言ってる方が、
自分に浸れて、惨めな気分で、
哀れんでる私の方が、本当の自分だと、
思う方が楽だったくらい、
苦しかった。ほんとに、しんどかった。
私が思うように、生きて良い。
そう思える今が、気持ち悪いのですが、
悪くない。そう、悪くないんです。
誰かのチカラになろうと、
肩を張ることもないし、
私一人が頑張ったって、
世界が変わるわけではないんです。
幸せとは、なるものではなくて、
気づくもの。なのですね。
今日も、読んでくださり、
ありがとうございます。
私の大切ものは何？
ほら、もう、それは、そばにいて、
笑ってくれる、私の味方たちが、もう、
そろっているのです。
その中で、ナンバーワンは、私自身なんだと。
ああ！こっぱずかしい！！（笑）
