こんにちは！smileこと真由実です
先日ブログに書いたメールの件で、彼と話し合いをしました。
メールが来ないのは何故？１
彼は私の気持ちも聞いてくれたし、
私が嫌な思いをしないようにすると約束してくれたのですが、
私の中のわだかまりが消えませんでした。
「彼が私にしたことで私はとても傷ついた」
「彼が私にしたことが許せない」
そんな思いが消えなかったのです。
さんざん内観もして解決した気分になっていましたが、
実際はそうではありませんでした。
彼は歩み寄ってくれたけど仲直りできず、
しばらくメールをするのをやめて、
私は寝込んだり、内観したりして過ごしていました。
どうやったら解決できるの？
もう八方塞がり。
わからない
でも、、
つまり私は怒っているのです。
その怒りが収まらずにいるのです。
「この怒りの原因は何だろう？」
と考えていました。
そんなときに、ふと頭に浮かんで開いた本です。
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最近、人からされて腹が立ったこと、イラっとしたことはありませんか？
そこに、あなたの「べき」が隠されています。
イラっとしたのは、あなたの「～するべき」というルールに抵触したからです。
それをしたら安心・安全が崩されるという恐れ・不安を刺激されるから、イラっとするんです。
中略
時間を守らない人
お金にルーズな人
約束を破る人
挨拶をしない人
笑顔を返さない、あいその悪い人
すぐ大声で怒鳴る人
だらしない人
空気を読めない人
中略
「自分はとても恐ろしくてできないことを、あの人は平気でやっている。ずるい」
と、心の底では感じている。
自分では気づいていなくても、本音の部分ではその自由さがうらやましくて仕方ない。
でも自分は怖くてできない。見ていても怖くなる。
だからイラっとする、という構図があると思います。
これを読んで、
他人に怒りを感じることは、自分に禁止していること
だということを思い出しました
彼は、私が自分に禁止していることを平気でやっているのです。
だから私は怒りを感じているのです。
それは何だろう？
そこで彼にされて嫌だったこと、怒りを感じたことを書き出してみました。
私の話を聞いてくれない
私をいい加減に扱っていると感じた
「会いたい」と言ったのにスルーされた
彼が怒るときは、理詰めで反論できなくなる
つまり私は、彼のこの行動に怒りを感じています。
私の話を聞いてくれない
→ 相手の気持ちを考えない
私をいい加減に扱っていると感じた
→ 相手より自分を優先している
「会いたい」と言ったのにスルーされた
→ 自分を優先するために相手の気持ちを無視する
彼が怒るときは、理詰めで反論できなくなる
→ 相手を傷つける、反論させない
私は、この赤字の行動を自分に禁止しています。
「そうするべきでない」と思っているのです。
それを彼がやるから、私は強い怒りを感じてたのです
本の続きに、こう書いてありました。
即効で効果の出る方法があります。
相手の行動で自分がカチンときたこと、イラっとしたことを、自分がやる。
するべきではない、絶対やってはいけないと思い込んでいることをやってみる。
自分の「べき」や常識を覆して、タブーに飛び込んでみると現実が変わるんです。
ということは、自分がこれをやったほうがいいということになります
私は相手の気持ちを考えなくていい
私は自分を最優先していい
私は相手の気持ちを無視していい
私は相手を傷つけてもいい・反論させないようにしてもいい
ええーー！
そんな人間になってしまっていいの？
同じことをやり返すってこと？
仕返しみたいじゃん
相手を傷つけてもいいって・・・そんなのありなの？
でも確かに、
「自分はとても恐ろしくてできないことを、あの人は平気でやっている。ずるい」
と思っているから、
彼に強い怒りを感じています。
この私の怒りが、二人の関係を行き詰らせています。
怒りを感じたくないなら、
私もこれをやってみるしかないのかもしれないと思いました
もしかしたら、それが二人の関係をよりよくする行動なのかもしれません。
どのみち八方塞がりだと感じているのだから、
やってみようと思いました
再び、彼と話し合いをすることにしました。
私は、↑赤字で書いたことをいつでも見れるようにスマホに記録しておきました。
そして、
私は、私が思っていることを彼に言いました。
彼の気持ちは無視して伝えていきました。
すると、途中で彼は怒り出しました。
私は、やっぱり話を聞いてくれてない彼に怒って、
お店を飛び出しちゃいました(笑)
「なんだよ、チャレンジしたけどやっぱり彼は話を聞いてくれないじゃん」
「もう知らない。別れよう」
と思いましたが、しばらくして気を取り直しお店に戻ってみました。
すると彼が、
「ちゃんと話を聞かなくてごめんね。戻ってきてくれてありがとう」
と言ってくれたので、話し合いを再開しました。
そしてまた、
彼の気持ちを無視して、
私が言いたいことを言いました。
彼が何か言ってきたときは、
「そんなことは聞きたくない」
とはっきり伝えて、反論させないようにしました。
彼が傷つくと分かっていることも、正直に言いました。
彼を傷つけるためにわざと言うのではなく、それが私の本心だから言ったということです。
途中、何度か、
「こんなこと言っていいの？」
「私ひどい人みたい」
「こんなこと言えない」
と弱気になりましたが、
その度にスマホ（↑赤字で書いたこと）を見て、
気持ちを奮い立たせて伝えました。
すべて伝え終わると、
彼も気持ちの整理に席を立ったりしていましたが、
結局、彼は私を受け入れてくれました。
そのあと一緒に過ごしていたら、
なんか、やっぱり愛されているみたい。
なんか、大事にされているみたい。
なんか、とっても優しい。
あれ、手を繋いで歩いてる。
あれ、ハグされている
なんか、私が望んでいる状態になっている⁉
ということになっていきました。
自分がしてはいけないと思っていること、
「～するべき」
が、二人の関係を崩していくことがあるのだと思います。
自分の「～するべき」に気づいて、
取り払っていくことがいくことが大切なのかもしれません。
そのとき変えていくのは、
変えていけるのは、
「彼」ではなく、
「自分」です
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
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