前の記事からのつづき
自分の感情掘り下げ作業
その前に
これらしきことをやってみた…
やってみた…
でも、なにか違ったのだろうか？
解釈が間違っていたのかな？
ご機嫌な私になれてない…
罪悪感が湧いてしまった！
結婚していたら旦那さん以外の男性と
仲良くしたらいけない！のマイルールからの
罪悪感！！
そんなん、いらんわ！
まあ、そんなこともありつつ
感情を見つける掘り掘り
※ここからはダラダラです…自分の心の覚書になります
そもそも、『好き』っなに？←重症…
旦那さんのことを『好き』なのか分からない！
色んなブログを読んでいて
夫婦の問題読んだりして
旦那さんが浮気したとか
ケンカばかりして辛いとか
旦那さんが借金してとか
なんか、勝手な想像だけど
そんな奥さんの根底には
好きだから何とかしたいという気持ちが
感じられてしょうがない
私はどうなんだろう？
みなさんも、そんな渦中にいる時は
旦那さんの事が好きなんて気持ち
わからなくなってるのだろうか？
私の今の気持ちは
好きかどうかわからない
ただ、いままで私を支えてきてくれた事へ
感謝の気持ちはあって
人として嫌いという訳ではなく
男性として見れないということ
女性として扱ってほしいのに
私が相手を男性として見れてないという事
旦那さんからの愛情はわかる
愛情表現が下手すぎて
分かりにくいけどわかる
私の求めてる愛情表現ではないけれど
大切に思ってくれてるのはわかる
でも、それに答えられない
答えられなくて苦しい
そもそも、ここが問題じゃないのかも…
だいぶ問題もあるけど…(笑)
まず、私は頑張ってきた
我慢してきた
小さい我慢の積み重ね
それが感情を分からなくさせて
今の状況を作ってしまったのかもしれない
自分では我慢してきた事を伝えたつもり
でも、たぶん鈍感な旦那さんは
わかっていない
私の伝え方も悪かった
もう1度伝えてみよう
でも、なんて伝えたらいいのか？
それは、今から考える
今までの話し合いで
話し合うことも怖くなって
もう、夫婦の問題には触れない様に
自分の中で解決したらいいと思った事もあったけど
それは、無理かもしれない
相手に伝えることをしなければ
行動をしなければ、進まない
そして、この無言夫婦をこれ以上続けていくことは
時間の無駄なような気がしてならない
無駄なものが無いことも知ってるけどね！
さあ、もう少し
自分の感情と向き合おう
自分がご機嫌でいるために
言いたかったけど言えなかった事
こんな事を我慢してたって事
本当はこうして欲しい事
本当は寂しくて、悲しかった事
どんな自分でも愛されてるをちゃんと前提に置いて！
さぁ、書き出そう！！