…なんだろう?
今日は上司と急きょ話す機会があって
目の前のことではなく先を見据えた計画をしないと
何も見えてこないよね～って話をしました。
ま、いつもそう思いつつ目の前の仕事を片づけることで
精いっぱいになってしまう現状があるわけなんだけど。
これってやっぱり数年前なら本気で考えられたのかも。
それだけ本当に仕事の優先順位が低いってことなのかな。
それとも要領を得てきてその場しのぎでやり過ごす術を覚えた。とか。
うーん、どうだろうか。
と考えているふりをしているだけで実はあまり考えていない。
それだけのプライオリティのレベルだってことです。
では最近ずっと考えていた私という人間の将来について。
10年後私は何をしているのかまったく想像できない。
仕事として考えたときに2人はどこかの病院で
看護師をしている姿が思い浮かぶ。
でも私は店長として今の会社で働いている姿は絶対想像できない。
というよりはしたくない。
ここが悩みどころ。
10年後にこの会社で働けないってことは
どこか別のところにいなければならなく、それはどこなの？
だったら今からそこの会社で働いたほうがいいのではないだろうか。
2年前に今の会社を退職したときみたいな憂鬱な気持ちではなく
将来を見据えたうえでの自分へ対する問いかけ。
いや、本当に今一番大事にしないといけないことってなんなんだろう。
数日前にmarunから生活力の話をされ漠然と考えていた。
確かに。
私は親から離れてどこまで生活をできるのだろうか…。
お金こと、どこまで自分で管理できるのだろうか。
自信ゼロ。
私が社長だったら速効会社をつぶすよね。
そんな話を母にしてみたところ一人暮らし大賛成。
ずっと思ってたらしいよ。
うちの親は弟のせいで私が家を出るチャンスを
失ったと思ってる節があり…。
家族から離れられなくしたのは
自分たちのせいだということを思っているらしい。
そんなことは全くないのだが…。
自分たちから離れることでいろんなことをゆっくり考え
（今までは弟のこと、おばあちゃんのこと優先で
自分のことかんがえられなかったわよね、ごめんねってこと）
もちろん甘い部分も気づける機会があるなら1カ月でも2カ月でも
ひとりで暮らしてみたほうがいいと。。。
ここで1か月とか言っちゃうあたりがうちの親の甘さなんです。
だし、弟やおばあちゃんのことを常に優先に考えていた
…なんてことはないことが心の底から気まづい限り。
そんなわけでちょっと本気で家を出てみようかと思いました。
…実家徒歩圏内にね。
でたーーーーーーー、結局甘え。
でもでも、これだけ友人がこの町にいて、大好きな街。
そこは…譲れない。
実際おばあちゃんのことがあるからすぐに家に来れたほうがいいし。
っていうことを言い訳に東林間で探そうと思います。
お金なくなるなー。
給料のすべてを自分に投資していたわけだから
どれだけぜいたくだったのか。
そんなことを考え始めたおとといでした。
そして、11月の5日以来、Kちゃんに1回しかメールしてない…。
こんなに期間を空けたことはこの1年なかったのに。
思い出した。
こうやって私の気持ちはいつもフェードアウトしていくんだった。
数年前に好きな人がいたときは私からコンタクトを取らない限り
2度と会うことのない人だったからね。
でも今回は仮にそうしてもバレーやゴルフで会うわけで。
気持は間違いなく復活するんだよね。
あ、今が冷めてるってことではないよ。
でもなんかきっかけというかネタ？というか
チャンスを見失った感じ。
それでも「最近Fちゃんからメールこないな」
なんてまるで気付かないんだろうね。
あー、切ない話だわ。
というわけでこのあとも物件情報をたんまり見て寝たいと思います！
そうそう、ずーーーーっと言いたかったんだけど
minaちゃんの「あー、好きな人ほしい」（これ何回目？）
っていう一連の叫びと突っ込み。
かなり好きです。
耳にタコ、大歓迎なので言い続けてください。
言い続けることでそれが現実になること、現実が近くなること
あるっていうしさっっっっっ★
ではおやすみなさい。