好きな理由。 と 自己嫌悪。

こないだの　蛍見に行ったとき

「俺のどこがいいん？」って質問。

「　笑った顔　」

ってしか、答えれなかった気がする。

だけど、本当は

「　一緒に過ごした時間で　気持ちが　反応したから。　」

なんか、　普段出会う人には　無い感情が　有ったから。

てのが　一番の理由なんだと　思う。

よーわからんけど。

なんか、大事にしたい人。

傷つけたくない人。

ただ　その想いだけで　半年間　大事に思ってきた。

メールが来たら　大喜びして。

返事が無ければ　落ち込んで。

一時の感情で　動いてはいけないと　言い聞かせて来た理由が

今回　自分がやってしまった行動によって　実感できた。

大事な友人　困惑させて

自分の気持ちに　嘘を付いて。

それでもって　にっちもさっちも　行かなくなって

ようやく　気がついた　本当に大事に思っていた存在。

ご飯も食べれなくて、寝れなくて

元気も出なくて　泣き言言って。

ようやく　闇から　這い上がってこれそうだけど

やっぱり　解決しなくて　逆戻り。

なんで、自分の気持ちに　嘘をついたのか・・・。

なんで　大事な友人を　困らせたのか。

自分の気持ちに　嘘を付いた事より

大事な友人を　困らせてしまった事が　苦しい。

今頃　悩んでないかな・・・。

自分を　追い詰めてないかな・・・。

本当に　ごめんなさい。

ここで　言っても仕方が無いけど。

大事にしたい存在が　無くなる事の恐怖。

純粋に好きだと　思っていた自分の気持ちへの　裏切り。

何　やってんだ　あたし。

大好きな人と　あやふやな関係になりたくないから

ちゃんと前向いて　頑張ってきたのに

自分で自分の首絞めて　身動きできなくなってしまって

ほんと　ばかだーーーーーーっ！！