今日のこと

今日はおともだだちとお出かけ。

朝余裕ないとかじゃないのに

子に対してイライラして

あたってしまった。

こういう時本当に最低だなって思う自分。

最終的にあやまるんだけど、

「いいよ」って言ってくれるの本当に優しいし、

とはいえ、この子に悪影響を与えてるのではないかって心配になる。

毒親になってないかな。。。

自分のマインドよくしたい。

今日イライラしたのはなんでかというと、次男くんが

ずっと泣いてるし、足から離れないし、泣いたときの声が大きくて

近所迷惑じゃないかなとか

準備がすすまないことに

いらいらしちゃったんだよね

今までは自分を責めていたし、

どういう対応したらいいんだってチャッピーに聞いたりしていたけど

これ

しょうがないって開き直るのもありなのではないでしょうか。。

昨日の仕事のことじゃないけど、私もそこまで完璧な人間じゃないし、育児をやり始めてる時点で

いろいろと考え方を変えていかなきゃいけないんだと思うんだよね。

イライラしちゃうのも当たり前。

コントロールできないのも当たり前。

だって子がふたりいるんだもん。

その経験もはじめてというか

二人とも成長はしていくから一年一年が更新されて

結局初めてが多くなると思うんだよね。

できるひともいればできない人もいる。

だけどちゃんと

いけないことをしたら

「ごめんね」はいえるようにしたい。

向こうがごめんねっていってきて

私のせいで言わせてしまったと思うなら

ちゃんとその時に言葉にしてみよう。

もちろん怒りがおさまってないと

難しいけどさ。

今、次男くんが泣いててママ困ってるから

おこりやすくなってるごめんとか

理由説明してあげよう。

そうすると、あなたのせいじゃないって伝わるかな。

私も人間だ。

そんな自分を受け入れてみようと思う。

さて、明日も仕事だ。

あしたやるべきTODOしっかりまとめなくては！

あと、今日ママ友と話して

その人は自分を大事にしたいタイプで

またおもしろいなと思ったよ。

今日も楽しかった。

次男くん連れまわしてごめんね。

今度二人の時間作ろうね

じゃ！

ブログ効果あらわる

昨日はつらつら

かいてみて、

昨日は書きすぎて落ち込んで

私ってそこまであたまよくないからこんなに書きすぎても考えすぎて

よくないんじゃないかとか思ったけど、

そこで寝たのがよかったのかな。

とりあえず行動をかえることが浮かんでそれをやってみることにした。

まずさ、自分のテンション上がりそうなペンと

ファイル用意して、

付箋もしっかり買って、TODOをしっかりしようと思ったよ。

あとさ、前できたことが今できないって本当に当たり前なんだよね。

だって環境ちゃがうもん。

自分ひとりに時間使えないもん。

できる人はできるかもだけど私ちがうもん。

これさ、出産したときもこの現象おきたんだよね。私、

できると思ったことができなかった。

今まで一人で我慢したり無理すればできることもあったのに出産したら

人に頼らないと無理だった。

わーままってその延長戦なのかもね。

だから考え方かえるんだ。

少ない時間できること、できる方法を考えていく。

ただそれだけなんだよね。

よし、少し前向けたかな。

本当に昨日とかの私と比べると全然ちがうよね

絵文字使ってるしちょっとネイルもやりたくなってるし。

さて、今日は眠いからもう寝よう

ばいばい

なんでなんだろう

なんでなん？

なんで旦那ばんかり好きな時間が設けられてるんだろう。

なんで好きな時にご飯にいってサウナにいって

髪を切りにいけるんだろう。

なんでだ？

私は迷惑をかけるのが嫌だ精神で旦那のために母をよんだり

いい？って聞かなきゃいけないんだろう。

今日のごみだってね、私がいつも家事をするから好きなようにキッチン使ってるんだよ。

なんでたまにしかやらんお前に文句言われなきゃいけないんだよ(；ﾟДﾟ)

それでも「ごめん」とかいって言い返せない私。

だっていってることは至極まっとうだから。

いったところで理解してもらえないから。

こうやって否定されて自己肯定感がひくくなるんだろうな。

私を大事に思ってくれる身近な存在って子どもしかいないんじゃないの？

ここでしか本当にかけないけど

結婚相手間違えたかな。

向こうもきっと同じこと考えてると思う。

家事もできない

効率がわるい

常にこどもに怒ってる。

料理できない。

でもさ、子に怒ってるのはお前にイライラしてるときもあるんだよ。

お前が私を大事にしてくれたり、感謝してくれたり、もう少し育児に参加してくれるか、気を使ってなにかしてくれたら

ありがとうってそれだけでもことばにしてくれたら全然ちがうんだよ？

わたしがこの旦那をモンスターにしてしまったのかな。

すごくショック。

もう本当に。。

家問題のときだってそうだよ。

考え方違うのかな。

はぁ。

ブログに気持ちを書いていくのいい気がしたけどこれちがうのかな気持ちがどんどんさがってくるんだが笑

そうか前回かいた不安をことばにしてみるか。

何が嫌か

寝かしつけ大変

むこうばかり一人時間つくってる

わたしばっかり相手のこと気をつかってる

じゃあこれからできること

旦那にお願いして一人時間をつくること

なにかを頼んでみること

なのかな。

本当に

こういうの

苦手なんだよね。

わたしって先を読む能力ないのかな

その場のノリで生きてるとこあるもんね。

そしてこうやって悩んでさ。

もっと生きやすい性格になるにはどうしたらいいんだろうな

言語力

心の余裕がなくなるとすべてうまくいかなくなると思う。

子どものこともかわいいとおもえなかったり

仕事も不安抱えていて。

私の場合特にそうだと思う。

だから、そういう時間を大事にしたい、

人によってはそんなこと考えることもなくできるひともいる。

だけど私は違う。

時間を設けなくてはいけないのだ。

こうやってブログをかくことで気持ちの整理もできているのだ。

何かに対して不安だったり

イライラしたり

漠然とした不安があるときって

それを言葉にするまでいってないというか、ちょっと怖いというか。

でも自分でもよくわかってない時もある。

今の私は、

仕事でみんなに迷惑をかけてる気がする、

時間の管理がうまくいってない気がする

でも誰かに申し訳ないと思いながら仕事をするのはやめた。

できることとできないことをはっきりさせるのだ。

この仕事はだれがやるべきなのか

指標はなんなのか

わからなかったら自分できめる人に聞く。

私の仕事内容ももう誰もわからない。

本当は上司に対してイライラしたり、仕事やめたくなるけど

これはいますぐできることでもない。

じゃあ今できることとしたら周りに相談して決めていく。

自分の気持ちを話していくことが大事な気がする。

漠然とした不安がなにかを自分で追及していく。

もっと言葉にしていく。

そして言葉でにきないとき

したくない時

それはもう私が疲労してるときだからやめようと思う。

ストレス解消の方法をたくさん知りたいけど

今はこどもがいて変わってしまったんだよね。

一人の時ならサウナに行ったり、マッサージしたり。

これは転換期だと思おう。

でもこうやってブログにつらつらかいていくころもストレス解消なんだよね。

だから、無料でお得だね笑

今日は少しテンション上がりそうなペンを購入したよ。

こんな感じで心の整理をしてすっきりして

ダイエットやる気にならないかなぁ～わら

それにしても痩せたいとはなんなのか

痩せるってさ、、

最近痩せたい理由が明確になくて頑張れないんだよね。

昔はだれかを見返すために頑張っていたんだけどね。

健康になりたいとか

子のためにとか

漠然にはあるんだけど

人って危機感ないと頑張れないと思う。

ちょっといろいろ自分に関して書いていこう。

ブランド興味ない

本当は化粧のブランドとか興味ない

服とかも興味ない

できるなら適当なラフな格好でいたい

でも人の目は気になる

でもかわいこぶるのは嫌い

人にどう思われているか気になる

こいつデブとか思われたくない

写真にうつる自分のばえていない感じに驚く

人に流されやすい

強い人に流されやすい

自分の想いとかそういうの実はない

矛盾しているのはいや

ネイルとか興味持ちたいのに頑張れない

気力がおちることがある

へんにテンションあがることある

結構めんどくさがりや

損得勘定がでてきて思考が乱れる

本当はすてきなおうおちにすみたい気もするけど誰かにすごいと思われたいだけでこだわりはないのかもしれない

でも部屋が汚いの嫌だし落ち着かない

旦那に本当はもっと家事を手伝ってほしいのにやらない

言えない代わりに子どもにあたってしまうことある最低

人の目を気にしすぎる

先のことを予測したがる。危機管理やけにしたがる。

以上。