ブログ効果あらわる

昨日はつらつら

かいてみて、

昨日は書きすぎて落ち込んで

私ってそこまであたまよくないからこんなに書きすぎても考えすぎて

よくないんじゃないかとか思ったけど、

そこで寝たのがよかったのかな。

とりあえず行動をかえることが浮かんでそれをやってみることにした。

まずさ、自分のテンション上がりそうなペンと

ファイル用意して、

付箋もしっかり買って、TODOをしっかりしようと思ったよ。

あとさ、前できたことが今できないって本当に当たり前なんだよね。

だって環境ちゃがうもん。

自分ひとりに時間使えないもん。

できる人はできるかもだけど私ちがうもん。

これさ、出産したときもこの現象おきたんだよね。私、

できると思ったことができなかった。

今まで一人で我慢したり無理すればできることもあったのに出産したら

人に頼らないと無理だった。

わーままってその延長戦なのかもね。

だから考え方かえるんだ。

少ない時間できること、できる方法を考えていく。

ただそれだけなんだよね。

よし、少し前向けたかな。

本当に昨日とかの私と比べると全然ちがうよね

絵文字使ってるしちょっとネイルもやりたくなってるし。

さて、今日は眠いからもう寝よう

ばいばい

なんでなんだろう

なんでなん？

なんで旦那ばんかり好きな時間が設けられてるんだろう。

なんで好きな時にご飯にいってサウナにいって

髪を切りにいけるんだろう。

なんでだ？

私は迷惑をかけるのが嫌だ精神で旦那のために母をよんだり

いい？って聞かなきゃいけないんだろう。

今日のごみだってね、私がいつも家事をするから好きなようにキッチン使ってるんだよ。

なんでたまにしかやらんお前に文句言われなきゃいけないんだよ(；ﾟДﾟ)

それでも「ごめん」とかいって言い返せない私。

だっていってることは至極まっとうだから。

いったところで理解してもらえないから。

こうやって否定されて自己肯定感がひくくなるんだろうな。

私を大事に思ってくれる身近な存在って子どもしかいないんじゃないの？

ここでしか本当にかけないけど

結婚相手間違えたかな。

向こうもきっと同じこと考えてると思う。

家事もできない

効率がわるい

常にこどもに怒ってる。

料理できない。

でもさ、子に怒ってるのはお前にイライラしてるときもあるんだよ。

お前が私を大事にしてくれたり、感謝してくれたり、もう少し育児に参加してくれるか、気を使ってなにかしてくれたら

ありがとうってそれだけでもことばにしてくれたら全然ちがうんだよ？

わたしがこの旦那をモンスターにしてしまったのかな。

すごくショック。

もう本当に。。

家問題のときだってそうだよ。

考え方違うのかな。

はぁ。

ブログに気持ちを書いていくのいい気がしたけどこれちがうのかな気持ちがどんどんさがってくるんだが笑

そうか前回かいた不安をことばにしてみるか。

何が嫌か

寝かしつけ大変

むこうばかり一人時間つくってる

わたしばっかり相手のこと気をつかってる

じゃあこれからできること

旦那にお願いして一人時間をつくること

なにかを頼んでみること

なのかな。

本当に

こういうの

苦手なんだよね。

わたしって先を読む能力ないのかな

その場のノリで生きてるとこあるもんね。

そしてこうやって悩んでさ。

もっと生きやすい性格になるにはどうしたらいいんだろうな

言語力

心の余裕がなくなるとすべてうまくいかなくなると思う。

子どものこともかわいいとおもえなかったり

仕事も不安抱えていて。

私の場合特にそうだと思う。

だから、そういう時間を大事にしたい、

人によってはそんなこと考えることもなくできるひともいる。

だけど私は違う。

時間を設けなくてはいけないのだ。

こうやってブログをかくことで気持ちの整理もできているのだ。

何かに対して不安だったり

イライラしたり

漠然とした不安があるときって

それを言葉にするまでいってないというか、ちょっと怖いというか。

でも自分でもよくわかってない時もある。

今の私は、

仕事でみんなに迷惑をかけてる気がする、

時間の管理がうまくいってない気がする

でも誰かに申し訳ないと思いながら仕事をするのはやめた。

できることとできないことをはっきりさせるのだ。

この仕事はだれがやるべきなのか

指標はなんなのか

わからなかったら自分できめる人に聞く。

私の仕事内容ももう誰もわからない。

本当は上司に対してイライラしたり、仕事やめたくなるけど

これはいますぐできることでもない。

じゃあ今できることとしたら周りに相談して決めていく。

自分の気持ちを話していくことが大事な気がする。

漠然とした不安がなにかを自分で追及していく。

もっと言葉にしていく。

そして言葉でにきないとき

したくない時

それはもう私が疲労してるときだからやめようと思う。

ストレス解消の方法をたくさん知りたいけど

今はこどもがいて変わってしまったんだよね。

一人の時ならサウナに行ったり、マッサージしたり。

これは転換期だと思おう。

でもこうやってブログにつらつらかいていくころもストレス解消なんだよね。

だから、無料でお得だね笑

今日は少しテンション上がりそうなペンを購入したよ。

こんな感じで心の整理をしてすっきりして

ダイエットやる気にならないかなぁ～わら

それにしても痩せたいとはなんなのか

痩せるってさ、、

最近痩せたい理由が明確になくて頑張れないんだよね。

昔はだれかを見返すために頑張っていたんだけどね。

健康になりたいとか

子のためにとか

漠然にはあるんだけど

人って危機感ないと頑張れないと思う。

ちょっといろいろ自分に関して書いていこう。

ブランド興味ない

本当は化粧のブランドとか興味ない

服とかも興味ない

できるなら適当なラフな格好でいたい

でも人の目は気になる

でもかわいこぶるのは嫌い

人にどう思われているか気になる

こいつデブとか思われたくない

写真にうつる自分のばえていない感じに驚く

人に流されやすい

強い人に流されやすい

自分の想いとかそういうの実はない

矛盾しているのはいや

ネイルとか興味持ちたいのに頑張れない

気力がおちることがある

へんにテンションあがることある

結構めんどくさがりや

損得勘定がでてきて思考が乱れる

本当はすてきなおうおちにすみたい気もするけど誰かにすごいと思われたいだけでこだわりはないのかもしれない

でも部屋が汚いの嫌だし落ち着かない

旦那に本当はもっと家事を手伝ってほしいのにやらない

言えない代わりに子どもにあたってしまうことある最低

人の目を気にしすぎる

先のことを予測したがる。危機管理やけにしたがる。

以上。

今日の本音

昨日に引き続き、子をお休みさせてみた。

人不足により、正直お休みさせることがほんとうにもうしわけない。

昨日まで熱が落ち着いていたのに・・！

ってみんなには本当は言いたいけどそれは建前で本当は今日もできるならお休みをさせてあげたかった。３９度一日目ででて、二日目で下がってはいたけど一歳だし、

お休みをさせてあげたかった。

４時に起きて３７，５で休ませる決断ができた。

でも仕事の人にも申し訳なくて。

昨日そんなときにだらだらチャッピーに相談していたんだけど、

迷惑をかけるのが当たり前のスタンスで

みたいなこと言われてその時はスルーしたけど、今少し府に落ちてきてる。

育児ってさ、人に迷惑かけてしまうのが当たり前なんだよね

どこかでかけちゃいけないみたいのがあった気がする。

昔、自分が働いてるときに長く休みをとった人がいてさらにいつも大変な時に休んでそのあとにその人も休んですごく困ったしわざとかなとか思っちゃうこともあって

だから私はその人にはならないみたいのがすごくあったんだよね。

（実際その人はそのあと小学生になってもあったしみんなに少し疑われた）

だから、迷惑をかけたくない

あの人みたいにならない

私も休んだら過去のわたしみたいに思われるかもしれないみたいのがあった。

だけどそこに気づいたら少し冷静に慣れてきたよ。

迷惑をかけてしまうのが当たり前。

誰かになにか思われてしまうのはしょうがない。

慣れないとね、

そのためにも普段の仕事のなかでの申し訳ないを減らしていけたらいいな。

例えば、やっぱり普段スケジュール管理をしっかりしたり、今の立場で考えると私の場合は時間を１時間はとって物事と調整する時間が必要だ。

誰かに迷惑をかけている、役に立たなきゃいけないと思って時間を使うんじゃなくて今の自分の立場を考えて必要な時間をつかっていこう。

うん、少し整理できた。

あと、こうやってかいてて思ったけど

子どもたちとのスケジュールとかもしっかり確保していけるいいな。

あとあと、将来やっぱり家で仕事できたらいいな。そんな未来できたりするのかな、時間に縛られないでできたら最高だな。

一人で黙々こうやってブログを書くようにして集中してできる仕事ができたらいいな。

今の会社のなかでそういうこともできるのかもしれないけどさ、

無理だなって思うよりはそういう未来も想像しながらやっていきたいと思う。