さいきんのわし

私が今やりたくないこと

自分の心に誠実じゃないこと

具体的にいうと

1️⃣自分の心がなってないのになってる風に返事をすること

2️⃣周りの意見に回されたことを実行すること

→でもこれは、まずチャレンジしてみて

違うとおもえば、その時にやりたくないことがわかるから、チャレンジしたことは賞賛しよう。

この前、本当は早く家に帰りたいのに

一緒に遊んだままに申し訳なくて、

残ったのね。でも本当は帰りたかった。

そういう時に自分の心を守れなかったって後悔することあるのね。

でも考えてみたら、それは子どもを優先したんだよね。子どももまだ帰りたくないといって。

私の心は早く帰らないと旦那に何か言われるんじゃないか、でもそこの家は旦那さん優しいからそんなこと言ったら、

「え〜いいんだよ〜」とか言われるんじゃないかって。

でもね、

確かに旦那に任せるのはだいじ。

でも任せるのが苦手なママもいるのよ。

そのママたちは少しずつ頼んで行って

成功体験積んでるからいきなり大きなことを頼み慣れてない分、不安になるのよ。

その不安な時間がはその時間楽しめないのよ。

というより、旦那に任せてる下の子のことも心配なのよ

結局は2人とも全然平気だったし３０分伸びたことで大した差はなかったけどね。

でもね、不安もあるけど

下の子のも1日会えてなかったし

早く会いたい気持ちもあったのかもな。

そこもあるのよ。

なんでその時にそれを言語化できないのか。

早く下の子にも会いたかったのよ。

こんなことウジウジ考えちゃってね。まったく。

でもこの前引き伸ばしたからそれがわかったし、今後はみんなで遊ぶのは好きだけど、1：1の家族で遊ぶのは人を選ぼう。

後時間ね

時間もある。

嫌なものは嫌と言えるようになりたい。

そして文字にしてみたらまじちっぽけだなwwww

あとはもっと可愛いにふれたい

カバンの中を可愛くしたいし部屋も雑貨で可愛くしたい身の回りを可愛くしたい

最近のこと

また何もかけてなかったー

夜にパソコンに向かって色々書いてたんだけど、それも結局、誰かの真似というか。

だから何の話だけど、

まぁ簡単にいうとブームは去りました。

私は書きたいときに

その時の気持ちをぶわーーーーって書くのが一番だね。だから日本語おかしくなるけどね☺️笑

さて、

最近は大学生の頃ような自分がチラチラしてる。

あの明らかな性格だったとき。

社会人になって、周りの目を気にして

傷つかないように防御するようになっていたけど、引っ越してきて周りの人とあたしいことをして

少しずつ私らしさみたいなの思い出してる。

でもきっと前に戻ったんじゃなくて、

また一つ参加して新しくでてきたのかもね。

前のうまくいかなくてウジウジしてた私も私というか。

あと、年齢もあるのかな？

周り気にしすぎるのもって思うようになったんだよね。あと、子どもといるのが楽しいっていう新しい軸ができたこと。

あと、毎日毎日自分は生まれ変われるみたいな感覚ができた。映画の影響ではあるけど、

一昨日のこともあんまり覚えてないのに

人のこと気にするのはどうなんだろうみたいなね。

その日を生きることにせいいっぱい

それでもたまに

どう思われるんだろうって

思っちゃうことあるけど、

気にしてても仕方ないね。

じゃ！

自分の価値観

これは相手はどう感じるだろう

これはやりすぎかな

仕事してる時に感じることはあるけど、

それが自分の価値観だから

いいやって思うことにした。

自分の価値観で大切にしたいのは

相手と対話すること。

ちゃんと対話をする。

言葉を大切にする。

相手の考えを聞く。

モヤモヤするくらいなら

ちゃんと話したい。

多分だけど、

相手のことを考えすぎてる分、

伝え方はわかる。

あとは

それを伝えるかどうか。

モヤモヤするのは嫌だ。

わからない方はわからないと伝える

心配性の私だから

６月〜７月の今は怒涛の

自分との対峙ラッシュ

でした。

いや、闇期と言った方がいいのでしょうが、ちょっとよく捉えてみてみようと思ってこの文字に変えてみた

いやーーーーー

考え方の癖にぶつかるよねえ

多分ずっとずっとここ数年ずっっっと

外面的な要因は違くても内面的な要因は同じ。

迷惑をかけたくない

誰かに負担をかけたくない

まぁ結果嫌われたくないに繋がるのかもね。

私の課題と

その人の課題は

別とかはわかってるんだけどね。

嫌われる勇気なんて何回も動画で見てるのに

本当にインプットできないな。

でも自分がダメだから

変わらなきゃ嫌われる勇気読まなきゃみたいになるのはしんどいな。自己否定してるし。

でも壁にぶつかるのはいつも同じだから。

そうだね、ここ下半期の目標は

自分の価値観を優先することだね

私が私の価値観を優先して行動していれば、何を言われても構わない。

その価値観がぶれたりよくわからないから

周りに流されるから

自分が今どうしたいかを考える。

例えば仕事で誰かに大変なことを任せる時とか、

任せることに申し訳なさを感じるからやる。

じゃあ嫌われる勇気的にそこは気にするな？ってこと？放置？とか思ってたけどそうじゃなくて、私の場合、任せるならしっかり言葉で感謝をつたえたり、相談するをセットにする。

その上で、何かを思われたりするのは仕方ないのかもしれない。

自分が何を大切にしたいのかというと、

なんでも言い合いたいし、ためないでほしい。

任せてしまうこともあるから、

もし何か負担になることあれば

教えて欲しい。

これを伝えてみよう。

心配性で、なんでも疑ってしまうから

言ってくれると嬉しい。

なんでも話してくれたら嬉しい。

その場で解決とかじゃなくてまずは今感じてることを遠慮なく教えてほしい。

すぐには答え出せないこともあるけど

一緒に考えたりするから

そういうスタンスでいこう

うじゃじゃ

３０代になり新たな価値観の改革の時期がきているかもしれない。

最近まで私はそれは本当に

病んでいた。でもこの悩みはいつでもぶつかっている気もしていた。

仕事をやめたほうがいいのかまで悩んでいた。

でも、すべての悩みは自分がすべての責任を負わなければいけない、自分がなんとかしなきゃみたいなのがあった。

でも今度からは、それを変えてみようと思う。

自分が努力をするんじゃなくて、

私が努力しなくてもいい環境をつくる。

下半期の目標はこれにする。

だって、

将来を考えたときに

きっとその考え方が大事になる。

私には目標がない、

将来考えたときにとかいいながら具体的な将来像はない。

でも本当は自分は楽をしたいし、自分らしくいたいのだ。

ずっとずっと。

そのためにはこのかんがえかたが必要になる。

仕事でも。

それができたときに

仕事の進退を考えようと思う。

私が努力をしない環境をつくる。

いや多少はするんだろうな。でもその努力の大小を考えるんだと思う。

今目の前のことをしてそれがずっと続いても大丈夫なのか自分に問いかけていこうとおもう。