気づけば前回の投稿からまた1年が経過
子育てに突っ走ってきた証だな
実は私、数ヶ月前に喘息と診断されてしまって
小児喘息もあったりで、体のバランス的にも幼少期から呼吸器に負担がかかる要素があったみたいだけど、それ以外にも思い当たるふしが、、
肺と心って密接な関係にあるんですよね。
そういえばストレスが溜まりすぎて咳が出るっていう友人もいるいる
タイワ師のえみちゃんのメッセージでも身体のSOSのサインだらけ。
ホロソフィーのスガ先生にも、こりゃかなりハードな体だわ～とのお墨付き（笑）
こりゃ、やっちまったな
（笑）
息子は可愛くて仕方がないんだけど、一日中いっしょにいるとイラッともする。
手を抜くのが下手な私
頼るのが下手な私
気づかぬうちに無理が溜まる
心のスイッチをOFFにする事を覚える
必然と体のスイッチもOFFになる
自分の心と体の声に鈍くなる
気づいたら
ドカーンと大爆発寸前
チーン
肺は最大の毒出し器官。
喘息の症状を出して、私に限界を教えてくれたんだね。
ありがたや〜
子どもを授かる前の様々な経験の中で、
母親の笑顔は家族の幸せって思っていた。
それを大切にしてセラピストとして仕事もしてきた。
けど、実際自分が母親になってみて、自分に無理をし過ぎて心からの笑顔を見失っていたという事に気がついた。
気づけて本当に良かった
保育士時代から自分の中で、３歳までは近くで子どもを見たいっていう思いがずーっとあって。
けれど、気づいたらそこに固執して自分の首を絞める事になってしまっていたんだろうな。
仕事としてやりたい事は沢山あるけど、今は子育てを中心にしたいから、もう少し落ち着いたらにしようって思ってきたけど、本心での思いではなかったんだな。
その結果
魂、心、体ともにもうムリだー！！！
ドカーン
って事だ、、、
だってさ、私自由人だもん。
自由に生きたいんだもん。
子どもがいても、結婚しても、やりたい事もやりたいんだもん。
それが私なんだもん
ワガママなのかもしれないって思ったりもしたけど、それが私なんだもん。
仕方ないじゃん。
旦那さんも、子どもも大好きで大切なのには変わりないけど、自分も大切なんだもの
もう、心に嘘つくのやーめた！！
託児に初めて預けた時も、全く泣かない逞ましい息子に、私のやりたい事をいつも尊重して応援してくれる旦那さん。
近くに最高の応援団がいるじゃないか！！！
自分を信頼していないのは、自分だけだったな
来年は変化の年になりそうだ。
あー、長くなっちゃったけど、書いてスッキリしたー
