いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
先日書いたブログ↓
この出来事は
私の心を久々にかき回してくれました。
ずっと子育てしてきて
幼稚園時代もそんなに人と関わらなかったわたし。
それでも
それなりに悩みはありました。
でも
パートをし出したことで
がっつり他人と関わることが増え
こんなにも地獄のような気分に
飲み込まれることが起きてしまいました。
今までの人生で
職場の人間関係で悩んだことなかったんです。
だから、ずーっと
「私ってば、人に恵まれてる
」
」と思い込んでました。
いや、恵まれていても
起こるときは起こるんだろうな。
今回、何があったか
詳しく書くと長くなるのですが
私がしでかしたつもりのないことを
私がやった、と一方的に言われたこと。
それに対して言い訳をしたら
(私じゃなく、その人がやったのかな？と思った)
めっちゃキレられ
めっちゃ怖い思いをしました。
確かに、私がやったつもりはなくても
無意識にやってしまったのかもしれない。
そう思ったので
謝ったのですが、もう時すでに遅し
「あー、あの時
いらんこと言うんじゃなかった」
と思ってみても、まあ、意味もなく。
話しかけても
返しのセリフが怖い怖い
正直、まだパートに入って間もないので
職場にも馴染めておらず
ただでさえ不安なのに…
もう泣きたい気持ちで
その日は終わり
帰りの車の中でずーっと泣いてました。
そこから
だんだん怒りも湧き上がってきて
私を嫌いでも
仕事中はちゃんと教えろやー！！
なんでそこまで言われんといけんのじゃー！！
(その人は私がその人のせいにしたと思ってる)
私のこと怖いだとー！？
私もあんたが怖いわー！！
嫌いだーーー！！
ってな具合で
家の中で叫びまくりました。
もう本当にしんどかった。
こんなに他人に対して
怒りを感じることが
なかったので
どうしたらいいのかわからなかった。
無理に考えないようにしても
全然ダメ。
自分に寄り添うことばをかけても
全然入ってこない。
「他人は鏡」
このことは、私が引き起こしたこと。
私に何を教えてくれてるのか…
とか、やるのも、
もう！うるさい！
って感じだし。
あー
「感情を感じ切る」
って、本当に難しい。
他人をそこには入れず
ただ、ただ
怒り、悲しみ、悔しさを感じる。
正直、時間は経っても
その人がいる日はお腹が痛くなります。
「他の人も同じように私のこと思ってんだろうな」
と思うと、本当に辛い…
何も言われてなくても
私がそう思ってるから
余計にそう思ってしまう。
先日のブログでは
落ち着いて気づいたことを書きましたが
正直、まだまだこの感情は
フツフツしてるなと思ってます。
私は決めつけられたことが
嫌だったんだろうか。
今まで
「いい人のフリして生きてきた私」
が、そうではなかったと
バレてしまったと感じたからかな。
今まで
正義の味方みたいな立場だったのに
急に悪いやつ側にいってしまった感覚が
すごく嫌だったからかな。
私が悪いやつ側に行くなんて
思ってもみなかったから。
悪いやつなんだから
あんだけキレられても
何も言い訳もしちゃダメだし
しょうがないんだ。
そう思ってる。
本当は悪いやつとか正義とかに
いいも悪いもないんだが。
心奥底では
めっちゃジャッジして
悪いやつを毛嫌いしてたんだな、私。
もう少し
自分に向き合うこと
感情を出すこと
やってみようかな。
ちなみに
もう少しで
そこのパートは
辞めることになりました。
やっぱり
ずっとこのままは辛いので。
そう、逃げたんです。
だって、やなんだもん！！
次の職場を決めるには
ちょいと勇気がいりそうです。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
