今日は比較的、
身体の調子が良かったのでいっぱい歩いた。
やっぱり歩くと頭に血が巡るのか
考えることがおっくうじゃなくなる。
なので、ちょっと今後のことを
考えてみた。
そしたら、急に不安感が襲ってきて
怖くなっちゃった。
夫が居なくなって、今は一人で
暮らしている訳だけど
今年いっぱいで
埼玉の実家に引っ越す予定になっている。
実家には母親と妹(次女)が住んでいる。
そこに、私とマルが移住する。
でも、母は埼玉に住むと同時に
仕事を見つけろと言う。
そうじゃないと、私の顔を見るたびに
イライラして喧嘩になるのが目に見えてるから、だそうだ。
私だって分かってる。そんなこと。
でも、もう何年も働いてない私が
社会復帰するってことが
どんなに大変か母は分かっていない。
今だって夫の死から立ち直ってる訳じゃないし
精神的にもまだ不安定で薬も飲んでいる。
やっと最近、普通に感動したり
涙が流せるようになってきて
笑えるようにもなった。
でも・・・社会復帰して仕事をする。
このことを考えると震えがきて
身体が固まっちゃう。
何を甘えてるんだ!!
そんな状況でも働いている人はいるんだぞ!
って怒られるかもしれないけど・・・
これが正直な気持ちであり
勝手に身体が縮こまっちゃうから
自分でも困ってしまう。
逃げていては何も始まらないのも
分かってるよ。
・・・でも、怖い。
仕事自体は元々好きだから
やりたい!!って気持ちはすごくあるの。
でも、怖いのは・・・やっぱり人間関係なのかなって。
茨城に住んでからも
実は一回パートをしたことがある。
保育園での仕事。
子供たちはすぐに懐いてくれて
とても楽しかったのだけど
先生とのコミュニケーションが
うまくとれずに
3日で辞めてしまった。
自分が得意とする分野での挫折。
これは私にとって
大きな心の傷となった。
それから仕事はしていない。
こんな私が再び社会復帰できるんだろうか?
そのことを考え始めると
すごく苦しくなって逃げ出したくなる。
・・・ごめんなさい。
今日はホントに、吐き出さないと
駄目になりそうだったんで
読んでる人は嫌な思いしちゃうよね。
今の私はどんな仕事でも一生懸命やってる人が
とても羨ましくて輝いて見えるので直視できない状態です。
薬も、一度は止められたんだけど
去年の地震以来また飲み始めてしまったし・・・
心療内科の先生は、社会復帰して
落ち着くまでは飲み続けたほうが良いと
言ってる。
薬を増やしても良いよって言われたけど
それだけは嫌だ!
どうにか、今の状態で
社会復帰したい・・・。
いつまでも、逃げてちゃダメだよね。
もう、正面を向いて一歩踏み出すときに
来てるんだよね。
怖くても、ドキドキが止まらなくても
頑張らないと・・・って思えば思うほど
不安感が増して
どうしようもなくなってしまう。
こんな弱い自分が
死ぬ程、嫌だ。
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