美香ちゃんのやってみたいシリーズ♬連続アメブロ
母になり
心のことを学び、星読みを学び、
ママフェスいわても作って
上手くいっているように見えていた
表の美香
その裏では
貯金を使い果たして
仕事もなくて
カッコつけていたから
落ちこむこともできなくて
人と繋がることもこわくて
光と闇の体験
なぜ必要なのかが
分かった今だから伝えられる
美香ちゃん初のメルマガ
星と心と私
STEP.3
楽しむために落ち込む
真逆のことを言います。
人生を楽しみたいなら
どれだけ落ち込めるか。
この落差が人生を
楽しいものにしてくれます。
落ちこむ感情も必要なのです。
どうぞ、安心して落ちましょう。
私が辛かったときに
現状を変えられなかったのは
エセポジティブだったからです。
月星座が射手座の私は
楽観的な氣持ちでいるほうが
心地良かったんです。
発言は前向きだし、明るいし
アクティブな私。
自分がエセでいる自覚はありませんでした。
自覚がないので
なぜ、現状が良い方向に
いかないのかが分からない。
前を向いてのに
進んでいる感じがしない。
なぜ、エセ（嘘）ポジティブから
抜け出せないのか。
理由は‥
本当の感情を無視しているから
私がやっと自分の本当の感情と向きあえたのは
ついこの間、去年の10月のことです。
コロナになったのがきっかけでした。
強制的に立ち止まらされ
向き合わされる時間。
立ち止まることは
私の価値観において
サボり。
動いていないとザワザワする。
自分を責めるのです。
お金を生み出さない私は
存在価値がないという
思い込み。
家族で順に罹ってしまい、
私が最後になってしまいました。
看病の間は、
人のために働いているので
立ち止まっていても言い訳ができました。
しかし、
私がコロナになった時は、
看病疲れも重なり、体力もなく
ストレスはピークでした。
そして、数年ぶりの発熱。
大人になってからの発熱って
辛いんですね。
普段、軽くしか風邪もひかないので
身体の辛さは久しぶりでした。
眠れない。苦しい。
身体が辛いと
心も病む。
心と身体はつながっていることを
体感。
身体の辛さがやっと
心を解放させてくれました。
熱は怒りの解熱剤。
世の中に対して暴言を吐きました。
SNSでも吐きました。
理不尽な世界だと思いました。
悔しかった。
人のために尽くしてきたのに
私には豊かさがこない。
お金もかけて勉強もして
習ったことをシェアすることもした。
与えても与えても
奪われる感覚にしかならない。
何にも考えてない人のほうが
何もしていない立ち止まっている人のほうが
幸せそうに見える。
なんで、私はこんなに苦しいんだ。
暗闇の中に落ちていきました。
落ち着く。
底に落ちて、やっと落ち着けた。
泣いている自分をやっと認められた。
泣いている自分をやっと抱きしめることが
出来た瞬間でした。
私はずっと頑張ってきた。
目に見えるものだけに
固執し、
認めてないのは自分でした。
自分への感謝がなかった。
定職に就いてなくて
お金がなくなり焦っていました。
面接するもバイトすら受からない。
自分を全否定されている感覚。
仕事をしたいのに
コロナのせいで身動きがとれない。
その怒りを爆発させた後
出てきてくれたのは、
孤独という悲しみ
悲しみをずっとないものとして
見ないでいたから
エセポジティブだったんです。
悲しいかったねと寄り添えた。
頑張ってきてくれて
私の身体にありがとう。
心にもありがとう。
底から上を見上げたときに
光があることに氣がつけました。
自分に感謝できた時
健康であること
ご飯を美味しいと感じられること
何もしなくても
住む家があり
眠れる布団があり
薬が飲める。
どんなに悪態をついても
情けない私でも
愛されている。
私は周りから愛されていることに
氣がつけました。
与えてばかりだと思っていた私でしたが
受け取ろうとしていなかったのは
私でした。
ドス黒い感情を吐露し
人に見せたくない部分を
曝け出した私に
世界は優しかった。
ただ私に会いに来てくれる人たちが
いること
見返りなく愛していること
愛が溢れていたのに
私が受け取らなかっただけでした。
コロナ待機後
お話会を開催しました。
参加料は不要でしたが
ランチやコーヒー
ケーキ
お土産、ガソリン代まで
来てくれた方が
楽しかったとプレゼントしてくれました。
私の話にためになったと
お金を払いたいと
言ってくれる方もいました。
車をぶつけてしまったのですが
父親が知らぬ間に
車のキズを修理してくれていました。
私が自分の悲しみに
寄り添ったから
やっと人からの愛を
受け取っていいよと
許可できた瞬間でした。
孤独だと思っていたのは
自分だけ。
孤独だと思うことで
頑張れた自分がいて
踏ん張れた自分がいて
苦しいという感情を知ったからこそ
苦しい、助けてと言えたから
同じように足掻く人を
受け止められるようになる。
この経験が私の人生には
必要だったから
きっと私は我慢強い
山羊座を太陽星座として選んだ。
太陽星座は本質。
今後もまた何度も落ち込むことが
起きるでしょう。
というか
先日の蠍座満月でも
結構、感情の揺れが起きたので
このメルマガが終わるときには
また違う感覚で
人生を生きている予感がします。
次回は怒りは赦しのチャンス