手に入れたのは夢か希望か幸せか、はたまたただのガラクタか

今の気持ちは中谷美紀の砂の果実だ。

馬鹿なりに毎日酔いしれて生きてます。

実際にお酒を飲んでいるわけではないけれど、私にはヒロイックな人生は向いてない。

向き不向きというよりもなるだけの決断力も実行力もない。

悲観主義的すぎる。

しかも何もしない、受動的人間。

今回の憂鬱期は長いなあ。

流されて生きてる割に、やいやい文句は言うって何様のつもり？

と思ったところで結局自分様なんですよね。

自分が自分じゃなかったらいいのに。

でも誰も自分を代わりに生きてはくれないわけで。

嘆いたところで意味ない！

わかってるんだけど、嘆いて嘆いて。

頑張るよりもできないって言っちゃうほうが楽だから。

でもそれが許される、もしくは済まされるのはどんなに多く見積もっても子供の間だけなわけで。

本当は周りは許してるわけでもないんだけど。

自分が許してくれてるって勘違いしてるだけで。

上手くいかないのは、上手く事を成し遂げていこうって気持ちが、実行力がないからでしょ？

そんなのただの甘えだよ。

周りに甘えてるだけじゃん。

こういう言葉って深刻に言われないだけましだね。

嫌な気持ちになるのは、自分のエゴが認められないからであって、嫌だなあという気持ちで終わってしまって、だったらやってみようって思うところまで全然行かない。

この人が言うなら仕方ないと思う相手に言われると、事実でも腹が立たないもんだなあ。

さ、来世の自分に期待しよ！(・∀・)

あの子の涙はスカイブルー

色に恋する縞栗鼠です。

綺麗な色を見ると食べたくて食べたくてたまらなくなります。

ぐっとのど元が締まり、喉から手が出る感じにプラスしてとっても切ない気持ちになります。

好きな色は深緑とか青緑です。

でも深緑にも青緑にも囲まれたくないんですよね…色の作用で気分が落ち込むので。

初夏の山の色はとっても好きです。

子供の時は青が好きでした。

しかしある日、青色フレームの眼鏡を購入しようとした時、自分に青色があまり似合わないことに気付いて…深い色の青なら好きなのですが、単純に単色だとあまり似合いません。

今のメガネは赤紫。

もう寿命なので似たようなのを探しているんですが、フレームの形と気に入った色のがなかなかない。

コンタクト…とかしてみたいなあ。

姉はコンタクトなんですけどね。

女性が薄着になる夏。

綺麗な浴衣姿を拝みたいものです。

嗚呼、私のこの贅肉もどうにかならないかなー。

そうそう、こないだ

私の残りの人生なんてロスタイムみたいなものだよ…と友人に言えば、ロスタイムだったらまだまだ巻き返せるよ！と笑顔で返されました。ｗ

そんな風に本気で思えると人生全然違うんだろうな。

絵本みたいに綺麗な深緑の森の中で白い鳥を見つけたい。

白鳥は綺麗だけど凶暴だから小鳥でいいよ。

てのひらの氷

死ぬほど酷い目にはあいたくないけど、自分自身を苦しめるのは、もしくは苦しめていいのは、自分だけだと思ってる。

自分のことを可哀想な嫌なやつだと近くから見て同情して、遠くから見てニヤニヤしている。

そこで一生蹲ってろ！という憤りと、なんて馬鹿な奴なんだと悲観的に見てる。

本当の不幸ってこういうことじゃない。

拒む拒まないに関わらず、勝手に来る。

わざわざ自分の気分を害することを作り出してニヤニヤしてる自分は、ただの馬鹿だと思う。

原因は分かってるけど、それだけじゃないんだろうなあ。

これを後悔と言わずして何を後悔するというのか。

やりたいことやった方が良かったのだろうか、でもやりたいことの結果がある意味今なわけで。

ある友人からはいつも、中途半端だって言われる。

何もしたくないなら何もしないで生きれるところまで生きたら？

やりたいことがあるなら一旦やれるところまでやってみて考えたら？

今あるお金全部使ってみたら？

何かを空にすると違う視点が見えるかもよ。

自分で考えてるほど最悪じゃないよ。

と、

彼女は私が私のままでは受け入れられないだろうと思ってること、私自身が私を受け入れてないことに心を痛めてるようだ。

いつも応援してくれながら励ましてくれるありがたい存在です。

良い友人ばかりなのになあ。

自分じゃない誰かの一部(臓器提供ではなく)になってしまいたいくらい他人を頼って生活してる。

依存心が半端じゃない。

でも誰かじゃなきゃ駄目！っていう誰かに出会ったこともないし、もし自分にターゲットにされた人がいたら可哀想なくらいだ。

絶対なんてないわけなのですが、勘違いで誰かを不幸にしてしまうくらいなら一生自分は寂しい方が良いんじゃないかなーと思う。

恋愛なんて精神病の一種よ！というあのセリフまんまです。笑

恋も愛も責任もわからないまま歳だけ立派な大人になってしまった。

神様がいるなら今すぐ気に入ってくれたら良いんだけど、きっと無理なんだろうな。

タイミングが難しい。

眠れぬ夜の魔法使い

ぷーさんのイーヨーが使う魔法が見たいな。

イーヨーくらい性格が落ち着きたい。

此間見た夢、おなべの人が出てきた。

おなべというよりボーイッシュな女性かも。

自分より身長高くて、茶髪で短くてちょっとウェーブかかってたような。

明るくて、なんていうか関西人て言う感じでした。

その人と意気投合して、楽しそうにしてる夢でした。

彼女は現実の知り合いにいない人だった。

夢の中の誰かって、いったいどこから来てるんだろうなー。

日常の中で目にしたあれやこれやの人の継ぎ接ぎなのかな？

あと、夢の中のことって想像？なわけで、だとしたら自分が動かしてるんですよね。

無意識のうちにでも。

毎日幸せな夢がみたいな。≧(´▽｀)≦

嘘吐きは誰だ

夢を捨てるのも

希望を無くすのも

明日を裏切るのも

他の誰かじゃなくて

嘘吐きは

私だ