誤魔化されたことで結果的に前回言ってた言葉がおそらく嘘なんだと分かった。
何で今更はぐらかすのだろう。
一瞬で憂鬱になった。
相手にとって必要な嘘だったんだろうけど、嘘つかれてたことも悲しいけど、それなりに仲良いと思ってた人に『 こいつには嘘ついておこう 』と思われてた、そして今も思われてるのかあ･･･って思うと。（/TДT)/
相手には都合があったんだろうけど、やっぱり最初から嘘言わないでほしかった。
事実よりも、仲良くしてたつもりの人が言ってたことが嘘だってわかってしまった事の方が辛い。
でもそこは嘘だったけど仲良くしてくれてありがとうと言うべきなのかなあ。。。
私もちょっとした都合があって同じことを誤魔化してたから、お互い様何だろうけど・・・まあこっちがほんとの事言ったところで相手はほんとの事答える必要がないよね！っていうのが辛い。
あなたが言おうとこっちは本当のことは言いませんよっていうのは、お前なんか気にもかけてないよ本当にね。って言われてるみたいで。
暗い性格だから暗いことばかり考えてしまう。
仲良かったと思っててごめんなさいみたいな気分と、それでも仲良いって思わせてくれてたことをありがとうって気持ちと、もう嫌だ･･･って気持ちと。
何でいつも私を気にしていない人について私は悩むんだろう。
それはたぶん気にしてほしいからだけど、誰も気にしちゃいないことで自分が悩むのが馬鹿らしい。
誰もそんなこと考えていないのに。
馬鹿だなって思うのに悲しい。
友達なんて簡単に言わないでほしかった。
嘘だったのに。
って言うのは言い過ぎだけど･･･その人が私と仲良くしてくれてた事実は事実だもんね。
他人と自分の仲の良さについての見解に溝があるからこんなことになるんだろうな。
あとは、所詮･･･っていうのもあるんだろうな。
これからはそのことについて自分も誤魔化さないでおこう。
あえて言う必要もないことだけど、聞かれたらちゃんと言おう。
物事的には歳を聞かれるようなものだから。
事実を知った今を知ったままで、最初からやり直したい。
これ全部『 たぶん 』と言う考えで日記を書いたけど、間違ってたら笑おう。
でも前回言った言葉を今更誤魔化したってことは嘘なんだと思うのです･･･。
対人関係なんて投げ出してやりたい。
でもそれは自分が悪いからなんだ。
相手に期待するから騙された気持ちになるんだ。
自分が相手より先回りしないと。
勝手に嬉しくなって悲しくなって。
全部他人に対する身勝手な期待からだ。
他人に期待しないで、自分に期待（できるように）しなよ。
って言われるけど、まさにそう。
いっそのこと何もかも間違いなんだって言ってほしい。
ってこれも他人に期待してるからなんだよね。
最初からやり直したい。
私が私になる前から。
こんな人間でなければ、この人は幸せだったのだろうかと、自分自身に思ってしまう。
これからだって何時も言われるけど、いつも期待してばかりで、何もしないからこれからはきっと来ない。
来るようにしたらいいんだよって言われるけど、そもそも何もかも最初から間違いだった方がずっと楽だから、その思考に逃げてしまう。
はあ。(TωT)